某日我在洗衣服。
儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？”
我说：“传统吧！”
儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！”
我：“你要怎么做？”
儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！”

一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。”
现在医院贵呀，咱消费不起。”


有人生物好，有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好···而我是.···心态好····

大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：。。。。。

李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”


多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”


他是副厅级巡视员，　　跟国家领导人有亲戚关系，　　去西方考察访问，　　他只带3个随从，　　从来不用警车开道，　　也不用公款吃喝，　　有时甚至要去讨饭。　　3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。　　他在西方考察多年，见过多位外国元首，　　成绩很大，回国后也没要求升官，　　一辈子教书育人，死后没任何家产。　　他是谁？　　猜猜看~ 　　猜不出来往下看~ 　　他~ 　　就~ 　　是~
唐僧！


高三党兼爪机党表示压力山大啊！我把你的名字写在菸上，吸进肺里，这样，离我的心更近些●∧菸灭了…

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

一天傍晚，一只饿狼经过一家人门前时，听见有一位妈妈在说自己的孩子。妈妈说到：你再哭就把你扔出去喂狼！狼听见了高兴的在门外守候着。结果都过就一晚上了，孩子还是再哭，也没见妈妈把孩子扔出来。饿狼只能叹了口气说：骗子，女人都是骗子。

小明走路时发现一样东西很奇怪的就埋头看了看，恩，有点像便便，趴在地上闻了一下，真的像便便，然后有用手指去按了按，放在嘴里添了添，哦果然是便便。

一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”那个女孩不好意思地说：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”