小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。


小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀？妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西？但还是和蔼地问小明：是谁说人要带套子呀？小明朗声答道：老师说的！妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊？小明说：说了！带套子安全！……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样！谢谢妈妈！不过我还是不知道别里科夫为什么要带套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？


有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。

三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾。”

5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道：“这是为什么？” 1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”

一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你别来烦我了！”

我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！

这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”


患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”

妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”

一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?小明看了半天后回答:“鸡大腿。”

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”