森马店看见两小正太，于是问导购，是你家的小孩吗？导购摇头，于是，其中一正太很认真的回答说，一个是我妈妈的小孩，一个是他爸爸的小孩。这是多完美的回答啊，小孩好纯真的有木有!

昨天一陌生人加我QQ，一来就问我谁、我郁闷了，当时想这货有毛病吧、就反问他谁，他 妈 的死活不说，还不停问我谁，我烦了，没理他，过了大概五分钟，他发来信息说： 啊哈~，我猜到你是谁了，你是…你是刘三姐！ 我：。。。。。

昨晚吃饭一桌人喝啤酒，旁边女同事:我喝着青岛比雪花好喝。我说:我喝着哪个都不好喝，一点都不甜。旁边我妗子:李源就喜欢喝奶！女同事:下辈子你一定要做女的啊！那么喜欢吃甜的！我说:我才不做女的呢，那样就连奶也喝不上了…

没人顶啊

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上文字课，老师说到 尔 这个字说是有孙子辈的意思，例如尔等。遂说道韩国将汉城改成首尔， 然后突然问我们知道首尔是什么意思了吗，我们还愣着呢，老师突然大声道：大孙子！

妇产科医生开业第一天。 医生的妻子问他：“今天如何?” 医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

老囚犯：你是犯什么事进来的？ 新囚犯：炸鱼。 老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？ 新囚犯：我炸了三条鲫鱼… 老囚犯：干这就判12年？ 新囚犯：嗯……还有12个潜水员。

丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？ 丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！ 客惊，妻觉有口误改口：煎完再杀！ 客更惊！ 妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。

公车上人多。 一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。” 男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

韩乔生老师解说：“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。 咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。


家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“?出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，?而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪

不许勿喷,但是如果迩笑了,麻烦顶一下,谢谢.

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”