虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”


乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。


车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。


老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

∮新床感慨
　　家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

∮更加严重些
　　邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”
　　老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”

∮不要站到称上去
　　同学有两个女儿。那天去她家玩，看到她俩站在她家的体重称边玩。
一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”
　　“怎么了？”
　　“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”

∮长脸
　　孩子长了个长脸，委屈地说：“都怪妈妈，让我长（zhang)脸长脸，一定要长脸，结果我就长了个大长(chang)脸。”

∮斗地主
　　有一次，家里人一起半地主，弟弟为“地主”，我和老妈一边。到最后我只剩最后一张的时候，
　　我大叫：“老妈快出一张最小的，我就跑了。”
　　“红桃6”老妈出的……
　　“管不起”^我说
　　“黑桃5呢”老妈出的……
　　“管不起”……
　　“你能管起啥？”老妈抱怨着问
　　我亮出牌，手里拿了一张红桃3.

　　一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。
　　爸爸指着洗脸的毛巾问小明:“这是谁的毛巾?”
　　小明回答:“不知道,怎么了?”
　　爸爸说:“这个毛巾非常的好用.舒适。”
　　这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:“孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛?”
　　小明的爸爸当时脸就绿了。


∮节约布料的老婆
　　小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。
　　这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。
　　儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！
　　妈妈笑了：为什么？
　　儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！


∮和老婆买衣服
　　和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
　　老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
∮我想和您女儿结婚

∮我想和您女儿结婚
　　老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
　　老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
　　准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”

∮这桌饭有几种颜色
　　饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
　　女儿：“明白。”
　　妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
　　女儿仔细看了看，说：“6种，算上烧焦的部分就是7种……”