十年，一共是三千六百天，数起来很长；过起来很短。
这十年里，他曾经对我说过一句"我喜欢你"，我清楚的记得，那是个晴朗的午后，
阳光透过玻璃照亮了我们身下的那张床，我的笑容在满室金黄的光线中变得柔软而灿烂。
直到现在，它仍然是我这十年中最快乐的一天。
题记

回到学校生活的我，没对任何人说过那件事，就算是小川，我不想看见或听到甚至是
猜想别人一脸同情的样子，我只要活得跟以前没有差别就行。我也不再跟李唯森过不去，
原因有两个，一是免得小川难做；二是那天在教室里看见他的时候，两张淤青未褪的脸一
对上，就同时笑了起来，很有点"一笑泯恩仇"的气氛，仔细想想，人家也没什么地方对
不起我，更加上他非常主动的道了歉，给足我面子，还有什么理由小里小气呢？
当天放学回家的路上，我买了一大堆面包、零食和果酱，进门后顺手扔了一些给正在
发呆的老爸，之后什么也没说，直接洗澡上了自己的床，花了很长时间吃光那些难吃的东
西。第二天起来，客厅的茶几上少了一些吃的；多了一张纸条："放学了早点回来，我做
好饭等你。"
于是，在老妈出走的第五天，我们的生活就恢复了正常，只是我们都从不向对方提起
这件事，它成了我和老爸之间共同的秘密，一个迅速陈旧的疮疤。学校里的我跟朋友们处
得越来越好，包括那个李唯森，慢慢处下来，我觉得他也没那么讨厌，不过是轻浮了点、
嚣张了点，有事没事喜欢逗女生玩儿，其实小川也有这个毛病，何况……我也好不了多少
嘛。去除了直觉的谬误，我们三个终于名副其实成为最好的朋友，每天形影不离。
要说那件事给我带来的唯一变化，可能就是对女孩子突然有了一点畏惧，我永远都不
知道她们的心里在想什么，而她们的言语神态都不被我相信，跟她们相处变得非常累，以
至于我很快对她们干净的面孔和柔软的语调都失去了往日的热情。所以，我对正在交往的
那个女孩说出了类似于绝交的话，在她愤怒的眼光下我无法解释，只能说"腻"，这个
"腻"字换来了一记结实的耳光，我十分庆幸她没有哭，否则我真不知该怎么办。
所谓的初恋，就这么简单收场，我没有任何遗憾或难过的感觉，要么，我并未真的喜
欢过她；要么我根本天生就是个绝情的人，除了对自己的朋友。男孩之间的友谊，是说不
清的，有时仅仅为了彼此的面子，就可以用命去搏，这些，也是女孩们永远都不能真正明
白的事吧。
尽管我对他们隐藏了属于自己的秘密，但这并不防碍我们的亲密，我们这十来个人形
成了一个坚固的小团体，甚至引起了学校教导处的怀疑，每有风吹草动，就对我们各自循
循善诱："你还小，千万别走错路，跟什么社会帮派拉上关系……"
对于这种局面，我们不觉得有什么不好，反而都有点自豪，这证明我们具有"实
力"。真的是太年轻了，我们享受被他人重视的虚荣，不管这种重视到底出于什么样的理
由。我们对于老师的蔑视也是完全无理的，整治戏弄他们成为最快乐的游戏，直到日后我
们之中的几个人不约而同执起了教鞭，才感叹起当年的幼稚，并为今日的学生比往日的我
们更难缠而头痛不已。
当然，那时的我们对自己的作为没有一点惭愧，我、小川和李唯森基本不怎么上晚间
的自习课，旷得多了，连老师也懒得管，干脆放任自流，只等我们把高中混完，他们的责
任也算到了头。
促成我孤独命运的瞬间，就在一个"常规"旷掉晚自习的夜晚，那晚的李唯森跟平常
不大一样，他喝了很多啤酒，抽了很多烟，却一直没说什么话。我用眼神暗示小川：怎么
回事？小川便拉我出去上厕所，在那个臭气熏天的地方我得知了李唯森的秘密。
他一直都暗恋着一个女孩，两年前就开始了，从来没有告白过，却暗地里准备了不少
礼物，只是一件都没送出去，而今天他终于说了，得到的答案是"否"，晚上他要守在那
个女孩回家的必经之路上悄悄看着她走。
"然后呢？"我很呆的问小川，心里还是不怎么相信，李唯森，那么轻浮的一个人，
会对哪个女孩认真？
小川用跟外表很不相称的语调叹了口气："然后？没有然后了，他说他有自尊的，不
会去纠缠，就这么结束了反而是件好事。"
"……是吗？"我心里感觉怪怪的，那家伙太早熟了吧？十三岁就认真？那么平时的
那副样子都是假的喽？亏他那次还为了一个女孩跟我翻脸……而我也有藏在心底的秘密，
我也在伪装，我也故作平淡的告别了曾经很重要的人，这一瞬间我突然觉得他跟我如此相
似，我们，是同一类人。


时间，是多么奇妙的东西，它可以将伪装变成习惯，也可以把恐惧消洱于无形。
日复一日与自己作战，我渐渐接受了事实的残酷，我赢不了心底罪恶的魔鬼，所以不
得不承认我真的喜欢他，一个与我同性别的人。
我不再害怕，因为我对自己的假面有着足够的信心，不会有第二个人知道，我是绝对
安全的，只不过要多花些功夫压抑内心的焦躁和烦闷。
对于他，我不但不逃避，反而很乐于接近，怀着死亡的觉悟去分享一点他的气味，能
体验到真实而绝望的快感，我的脑际一次次浮现那个词--变态。用不着拼命遗忘它，我
就是那种人，就算否认也只是一种伪装，在别人面前我已经装够了，累得没有力气再去欺
骗自己。
可是，每当看到书里或电视剧上模糊的提到我这种人时无一例外的极端丑化，我身体
的深处都会有被尖针戳刺的感觉。像女人的男人、恶心的代名词、最肮脏下流的事……就
是人们对我这种人的评价，到底为什么呢？其实我知道他们的理由，却仍然忍不住在心底
大叫："为什么？为什么！"
当然，不会有人回答我，我也没有勇气在任何人面前真的这么问，我还不想被世界抛
弃，让一切保持那个假象吧，可以两肋插刀、上山下海……因为我们是好友，我们是兄
弟，好像没有什么大的差别，唯有某句话语、某种眼神必须隐藏于阴暗地域，直至生命终
结。
就这样也挺好的，我在他的人生里仍占有一席之地，如果没出差错，我将永远是他的
好友，陪他走过很长很长的路。
十五岁那年的冬天，我过早的为自己的人生画好了蓝图，一张卑微然而已经是最渴望
的蓝图，上面有我、有小川、有他。
寒假里我们依然经常在一起，买东西、看片子以及聊天喝酒，其他情况我都跟他们一
样活跃，除了坐在他家里看三级色情片的时候。看着荧幕上的丰乳肥臀，听着男女演员之
间做作的喘息，我静静的坐着一言不发，身体的每一个部位还有大脑都沉睡着，没有一点
这个年纪该有的反应。我想，我是再也不可能为女人而兴奋了。而坐在我身边的他们，呼
吸的节奏明显加快，手指也紧紧揪着自己的衣角或裤腿，为了缓和身体状况，他们会小幅
度的再三挪动，用故作平稳的音调开起玩笑。
在那种时候我会配合他们，讲出的荤段子一个接一个，就象背书般熟练，由此产生的
联想使他们不得不抢着上厕所，出来后彼此心照不宣的笑笑，便化解了微妙的尴尬。在这
种关于性的小游戏里，我总是赢家，我"超强的忍耐力"是他们望尘莫及的，当然，我最
后也会上一次厕所，以免引起他们的怀疑。我看着镜中的自己，露出嘲讽的笑容，镜子里
的男孩一脸平静，眼神却如此灰暗。
每一次，我和他的中间都隔着小川，这样可以保证自己不会产生邪恶的念头，他们没
有注意过这从不例外的排座方式，我也得以克制心底欲望的波澜，不跨过那条底线是我刻
意坚持的，我不容许自己把他弄脏，即使只有想象都不行，因为……他是我喜欢的那个
人。
我宁愿将所有压抑的情欲都以别的方式去释放，比如香烟、比如酒精、比如暴力的狂
欢以及好看或无聊的书。我不止一次为了极微小的理由跟陌生人争执甚至动手，直到他们
看不过眼的拉开我，当他们问我怎么回事的时候，我说没什么，这段时间火气大了点，吃
多了火锅。
他们不在身边的日子，我习惯一个人没有目的的瞎逛，从街的这头走到那头，一个商
场到另一个商场。偶然的机会我翻到了书店里的一本小说，无论是书名还是内容都让我震
惊，那本书叫《假面的告白》，作者是个日本人。
我简直不可置信，这本书居然堂而皇之摆在书架上，素雅的封面，里面有作者的黑白
照片，是一个面目端正又清秀的年轻人。前言中的介绍说他"死于剖腹"--他死了？这
个揭破我内心秘密的人已经死了？可是，我终于知道，"这种人"里面有这么杰出的人，
这个世界承认过他。我没有理由不买下这本书，它是属于我的书。那天回家的路上，我一
路都把它紧紧的抱在怀里。
从那天开始，我在全市的各个书店中不断徘徊，一本又一本的细细翻阅，一呆就是几
个小时，我饥渴的寻找哪怕一丝一毫关于我们这种人的信息，可最终只勉强买到了一部
《蜘蛛女之吻》，而且看完之后说不出的难过--"真正的男人，只会爱真正的女人"，
这是太残酷的一句话，我默默将这本书锁进最角落的抽屉，对自己发誓再也不会翻开它。

第二章
"你还在上学吧？"
"嗯。"
"你……跟我儿子差不多大，对不起。"
"……没关系。"
"那……我能知道你的名字吗？"
"……我要回家了，再见。"
新学期很快开始，我们的校园生活照常度过，只是我在兴趣方面变得有些狭窄，不再
象以前那样百无禁忌。从前我喜欢的事儿太多了，而现在只剩下很少的几样：听歌、看
书、练字。
对于所有的运动我都失去了兴致，总是没心情跑啊跳的，但练起字来我可以坚持几个
小时不走神，抄录大段的小说甚至是课本。翻来覆去的听着同一盒磁带，写着一页又一页
无意义的字，消磨一天接一天无尽的时间，就可以抑制即使近在咫尺也无比强烈的挂念。
就算他正在我的身边，我仍然用回忆的心情看他，心底不断响起一个声音，缓慢悠长
的念出那首我抄了无数次的诗--
爱 原来为的就是相聚
为的是不再分离
若有一种爱是永不能
相见
永不能启口
就好像永不能燃烧起的
火种 孤独地
凝望着黑暗的天空
密密的心绪疯长成深蓝色的森林，在其中徘徊来去的只有我，除了忍耐，还是忍耐，
抄了太多文字以后我开始试着书写，算是多了一个发泄的渠道。就连上课我也规矩了很
多，因为认真听课实在是一个填补空虚的好办法，那些复杂的习题能让我绞尽脑汁，少想
一点乱七八糟的东西。


砂粒
躺在冰冷的岸边
看海风掀起一层层波浪
然后
再一层层
退去
是那样无语的凝视啊
仿佛已持续了几个世纪
尽管只能一动不动的躺在这里
让满腔的热情埋进大地
只能幻想
某一天被海风吹起
投身到浪淘的怀里
好似离你很近
又好象相距万里
为什么我的泪水不能融进海水呢
难道只因陆地和海洋的距离
或许有一天
我会被吹进某个人的眼里
会有一个
完全不同的命运
可是
我宁愿永远
沉默的躺在这里
我一度以为，我能坚持感情的纯净，尽管那非常辛苦，可最终我仍然抵抗不了与生俱
来的兽性本能。
在暑假来到前的几个星期，天气变得很热，所有人都是衣服越穿越少，汗水越流越
多，被我压抑在身体深处的情欲渐渐苏醒了。不管我怎么刻意的躲避，彼此裸露在外的皮
肤都会有所碰触，而就算只是看着他浓黑色的头发和瞳孔，我也能感到莫名的亢奋，更何
况我们在一起的时间实在太多。
最难熬的是每周上体育课的时候，我不能象女孩们一样有某种隐晦的特权，在不得不
做的剧烈运动以后，他和小川经常紧靠着我，被汗水浸透的T恤早已掩不住炽热的体温，
他健康的肌肤和说话时喷在我脸上的气息令我眩晕，一股热浪从下腹迅速升起，这种危险
的情势中我不止一次极端窘迫的借故走开，而后用尽一切方法让自己平静下来。
可是欲望这个东西，你越压抑它就越强烈，到后来我竟然整晚的做着一些与同性身体
有关的梦，在那些梦里我简直荒唐下流到极点，把原来在色情片里看见的丑态全都做尽
了，只是我做那些事情的对象换成了男孩。早在察觉到自己的心情之前，我就知道两个男
人是怎么弄的，这归功于过去看了提到这个的艳情小说，那时我觉得非常恶心，可现在我
是彻底无耻了，恶心也好、肮脏也好，我硬是在梦中大干特干，幸亏梦里的人看不清长
相，多多少少减轻了一点罪恶感。
早晨起床后的第一件事不再是刷牙洗脸，而是飞速换下黏湿的内裤，我一边用力的搓
洗它一边咬牙切齿的痛骂自己，一到夜晚却又重复的做梦。
老爸当然发现了这个情况，可他从来没有骂过我，甚至告诉我"这是正常的，不用害
怕也不用难堪……"，我只能装着一脸纯真的样子乖乖听他讲，如果他知道他儿子到底是
怎么回事，说不定会活活气死。
做那些怪梦的唯一好处，就是稍稍缓解了我面对他时的状态，前一晚留下的疲倦加上
努力的自我克制，终于让我熬到了暑假。
炎热的七月，我在家里除了听歌、练字、写诗、失眠，还有不停的抽烟和自慰，原本
不经意间抽上的烟越吸越多，终于成瘾，知道得清清楚楚有害健康，却一径沉沦，跟我怪
异的感情惊人相似。
阴暗的房间里即使白天都拉紧窗帘，我已经不在乎自己有多堕落，反正那只是我一个
人的事，本来的那种想法才是自欺欺人吧，我这种人还谈什么"纯净"？这种感情本身就
已经是一种罪，能保证在生活中不越雷池一步就算是到了头，不想污染他然而做不到，我
那些淫秽的想象在短短一个月里多到足以判一个"斩立决"，来执行枪决的最好是他。
依然有一些时间和他们一起，聊天喝酒唱歌打游戏，一切都很自然的持续，只是常常
有置身在局外的感觉，那个笑得很白痴的小子没有一点像我，除了一张熟悉的脸。
他们想要玩什么，我一概奉陪，只有游泳是万万不行，就算被强拉去我也绝不下水，
借口倒很简单："我不会。"
小川和他都抢着要教我，被我一句话打消念头："我天生有怕水的毛病，发起疯来身
边有谁拽谁。"
可即便不下水，我还是经历了痛苦的考验，他只穿着一条泳裤的样子太具杀伤力，发
育中稍嫌单薄的身材并不影响其骨骼的性感，从修长的四肢到瘦窄的腰臀，还有光滑的麦
色皮肤，处处都让我有中暑的危险，尤其是他从水中跳出的一刹那，湿透的头发软软贴在
脖颈，下淌的水滴顺着身体的线条迅速滑落，这极端的视觉诱惑逼得我不得不闭上眼睛。
从这次以后，无论他们再怎么威胁利诱我也不肯去游泳馆了，我怕自己总有一天会在
大庭广众之下丑态毕露。

回到家吃了饭，老爸早早就上床睡觉，我无所事事磨蹭到十二点，门突然被什么人用
力的敲响，我甚至有一点点以为是那个男人。可接着传来的叫声令我放下了心--小川不
停大叫着我的名字，唯恐别人不知道他的存在，这个讨厌的家伙！
门刚一拉开，一个不算太小的蛋糕横在眼前，后面是一群朋友微笑的脸。
"呵呵，以为我们忘记了对不对？我们才不会那么绝情呢！"
"走，出去宵夜！"
按捺住心里小小的感动，我也微笑着回应："那这个蛋糕？"
"带着去啊！让别人都知道今天是高郁的生日！"
"快关门跟我们走……"
蛋糕配烧烤，加上啤酒的海洋，我们一直在路边的小摊档闹到两点多，所有人都弄得
脏兮兮的，身上沾满互相投掷的奶油，我作为今晚的主角被大伙儿灌得七晕八素，溃不成
军，幸亏小川和他为我挡了不少，否则肯定当场就得吐。我不记得最后是怎么站起来的，
又到了哪儿，早晨在头痛中醒来时第一眼看见的人就让我吓了一跳。
我睡在……小川的床上，左边的脸是他，右边的脸是小川，我整个人被他们夹在中间
挤得透不过气来……这个倒是其次，我很害怕我昨天晚上有没有说出或做出什么过分的
事。
我刚一挪动，他好像也醒了，睡眼惺松中说的话把我吓得连头痛都差点忘光："……
你啊……昨天没把我折腾死……"
我猛然坐起身："我做了什么？"
"……回来以后……你吐了好几次……那个家伙又睡得跟死猪一样……你都不知道你
有多重……累死我了……"
还好……我惊魂稍定的下了床，问他想不想吃早餐。
"……当然想了……你要补偿我的体力损失……快去买！哼，半夜里还帮你洗澡，我
算是仁至义尽了！"他也完全清醒过来，姿态慵懒的坐起身靠在床头："我可是天都亮了
才睡着……"
什么？什么！我站在原地发了好几分钟的呆才飞快的跑进浴室，镜子里我的脸就像一
块红布……他帮我洗澡？


新的学年很快来到，我们的教室迁至二楼，小川经过一番"活动"得以跟我同桌，李
唯森则跟一个女孩坐在我们后面。
每天的生活平淡无奇，风花雪月外加学习。小川又换了新的女朋友，其实骨子里纯情
得很--搂抱要洗过澡、玩亲嘴要闭上眼睛，他的"恋爱"就象小孩子都会喜欢漂亮的玩
具，没有任何别的动机。他所体验的接吻，不过是嘴帖着嘴："软软的、香香的，好舒
服……"
我半开玩笑的问他："难道没有'湿湿的'？"
他怔了一下才脸红加皱眉："少来了！那么脏，我才不想！"
当然，只有两个人才能看见他的这一面，在大伙儿聚集的场合他吹得天花乱坠，简直
是**转世，我和李唯森则努力忍住喷饭的冲动相视而笑--真是个活宝！
李唯森也还是老样子，整天跟女生嘻嘻哈哈，尽开些暧昧的玩笑，不止一次上课时被
老师点名警告："李唯森！不准讲小话！"
他跟各科老师都积怨很深，尤其是教数学的那个年轻老师，有一次上数学课他因为无
聊而带上耳机听歌，听着听着就唱起来，声音大得教室外面都能听到。趁老师震惊到忘了
反应的机会，我转身狠敲了一下他的脑袋，他一脸愕然的大声问我："你干嘛敲我？"
全班沉默三秒种，然后整齐的哄堂大笑，他这才清醒过来取下耳机"检讨"："我真
的不是故意的！"
年纪轻轻的老师双眼内眩然欲泣："你！你！你……我教不下去了！"
老师直接摔案而去，把一班恶劣的学生留在课堂，据说他对教导主任是这样陈述的：
"无论如何我不教这个班了！我的脑细胞都已经死完了！"
可最后他还是在资历颇深的班主任劝告之下回到了我们班，可怜的他不知道自己从此
多了个外号："死细胞"。
至于已经记了大过的李唯森，为了这事差点闹到被退学，害得我们也为他提心吊胆。
他老爸把他爆打一顿，弄得鼻青脸肿押到校长面前，再加上全家轮番对校长进行不折不挠
的骚扰，好不容易让他得以留在了学校，等风平浪静以后他苦笑着自叹倒霉："真没想到
他会下那么狠的手，如果他不是我爸，我真的跟他没完！"
我说你爸那还不是为了你，他叹着气别开了头："……唉，我知道。"
经历了这场风波，他比以前又老实了一点，一切兴致都下降了很多，可没过多少日子
他的情绪再次高昂，理由很简单：他迷上了一个外校的女孩。
那个女孩是一个同学的双胞妹妹，我们都见过，长得很漂亮而且外表很质朴，话也不
多，没有大多数女孩喜欢叽叽喳喳的毛病，学习成绩也挺好的，对人的态度礼貌而矜持，
是个非常不错的女生，李唯森会迷上她一点都不奇怪。
当他告诉我们这件事的时候，我没有半分资格去妒忌，只是不由自主想起那个他曾经
痴恋两年的女生，再怎么喜欢也会过去吧？现实本来就应该是这样，那么我也可以吗？从
无望的感情中抽身、忘却、再去找下一个？
可如果真是这样的话，"喜欢"到底算什么？一时的心血来潮？一时的想不开？可能
吧。
李唯森说过："不管以后怎么样，我现在是认真的。"
也许这就是喜欢一个人最真实的状态，包括我爸和我妈，他们肯定对彼此认真过，否
则不会有我，我无法揣想他们的爱情是从何时变质，但他们相爱过。
唯一不同的是，我这种不正常的感情无法等待曾经相爱的回忆，也可能因此我会沉迷
得更久，"不正常"，这三个字就能概括我的现在以及将来，一年、两年、十年、二十
年……都难以改变我内心扭曲的情结，这条路一踏上就能注定一生，因为我并不希望自己
恢复"正常"。比起一时的"走岔了路"，我这种心情才是不折不扣的变态吧？
从那个影院中的下午开始，我就认定了这些，我真正渴望的只能是来自同性的爱抚和
拥抱，就算他只是个陌生人，也能给我短暂而真切的满足，无关感情，仅出于最直接的需
要。做我自己，纵然只能在黑暗的角落，其他所有一切都代替不了那一刻自由，即使是永
远不被允许的、从正常世界偷窃而来的自由。


我喜欢这样的日子，每每把该上的课料理完就立刻往家里飞奔。其实也没什么特别
的，可只要他待在那儿就是我最开心的事，尽管每个有他的夜晚我都必须忍耐亲近他身体
的欲望。
我从来不跟他睡在一张床上，也从来不跟他一起洗澡，因为"我睡相很差"、"浴室
太小挤得慌"……他只是偶尔骂我一句"你怎么尽是毛病"也就没多注意了。
可惜这段时光很快就到了头，他无所事事混了一个多月后就打定主意去兵营，他家里
是一派积极响应--这么大个儿子老是瞎玩也不是办法。
确实，那个地方很适合现在的他，我以他最好朋友的立场鼓励了他的决定，小川在电
话里也是举双手赞成。至于我的心情还算坦荡，早已认定自己这辈子都会无争无求，又有
什么放不下的呢？那一点不舍、一点惆怅，都是自然到根本不用掩饰。
他走的那一天，我很高兴我送他到最后，穿着一身崭新军装的他其实很帅，可我取笑
他"象个傻瓜"，这次他没回嘴，连自己都是一脸鄙夷："真的丑死了，从来没穿过这么
土的衣服！"
当然，这种貌似沮丧的话在他身上不可能维持太久，他一看见别的新兵就咧嘴笑开
了："原来我是傻瓜里最帅的一个嘛！"
当车子开始慢慢向前驶动，他离别前的留言是："小子，可别趁我不在就忘了我！"
"……我知道。"
"你就不能热情一点？说舍不得我、会想我什么的……"
"……我……我会想你，还有……多注意身体。"
"呵呵，这还差不多！"
仍旧带着玩笑的语气，我却不知为何羞于应答，他坏笑着再次调侃，我才鼓足勇气说
出了那句再认真不过的话--我会想他。
凭借友谊的光环说出自己心底深藏的秘密，尽管他永远都听不到字面之下汹涌的暗
潮。他微笑着离去、我微笑着目送，从这一刻我已经开始无止无尽的想念，记忆里关于他
的每分每秒。


第四章
"你猜猜我在哪儿？"
"呵呵，不会在我家门口吧？"
"……***真是聪明！"
"什么？真的？"
将近寒假，小川的电话越来越勤，每次都说好想快点回来；可李唯森的电话和信越来
越少，每次聊起，他都津津乐道于在那些朋友身上接触到的花花世界："唉，人家来当兵
都有花不完的钱，一有假就请我出去玩，钱可真是个好东西……"
我说你交朋友可不能光占人便宜，他不以为然的顶了回来："是你我才说，交朋友当
然得有用才行，咱们也该长大了……你也学着点，别说我没提醒你！"
"……是啊，你确实长大了……"我心里凉凉的，他什么时候学会了这种"成熟"？
一股强烈的失落感让我口不择言起来："那我和小川也是这种朋友？"
"你！"他在那边想必是暴跳如雷，过了好一会儿才再度开口："……如果当你们
是，我会跟你说刚才的话吗？得，换个话题吧，我就快回来探亲了。"
这是我们第一次在电话中争吵，他没有摔我电话却做出了解释，我觉得自己确实太过
分："……对不起，就当我没说……快点回来哦，小川也快了，我们三个好久没聚过
了！"
"嗯，我知道，他跟我说了，这次我不能留在家过年，但可以陪你们不少天呢！这小
子的女朋友还是那个吧？这次是认真的喽？"
"但愿哪，就怕他贪心不足，你又不是不知道他……"
"你呢？还是那样？眼界太高了吧？可别说你还是处男，笑死人……"
"有什么好笑？你还不是在当和尚？"
"嘿嘿……顶多算半个，我可没你那么'清纯'。算了，不跟你聊了，再见。"
我还没来得及细问，他已经切断了电话，我怔怔的想了半天都想不通，他在那种环境
下也能有"实践"机会？太扯了吧？
还没到假期，小川考过试就回来了，第一次找我是一个人来的。
在我家的大门口，他只说了声"我好想你"就紧紧抱住我，并保持着这个姿势静止了
很久才放开，他只有发型和身高变了一点点，别的倒跟从前一样。
我微笑着捶他一拳："你好像长高了……女朋友呢？怎么不带来让我见见？"
"你才长高了呢！见我女朋友多的是机会……喂！我们这么久没见，你难道不想我？
尽说别的事儿……"他那副夸张的表情还是没变，我忍不住笑出声来："想啊！我想死你
了！可也不能老站在门口吧？"
"呵呵，我都忘了……我跟你说，我今天可不回去了，要跟你聊通宵，顺便亲热亲
热……"
"你个死小子，跟女朋友还没亲热够啊？敢来调戏我……"
"………………………………………………"
我们笑笑闹闹任时间流走，一直躺到了床上还在继续长聊，小川突然对着窗口叫了一
声："咦？下雪了？你快看！好漂亮哦！"
果然，我没注意到的窗外飘起大雪，这是今年的第一场雪。
小川靠在我身上一起凝望那片飞舞的美景，耳边传来的气息仿佛有些灼热："……高
郁……"
"嗯？"
"你还记不记得那次……我们三个一起在雪地里……"
"当然记得……"
"那个时候，如果只有我们两个的话，我一定会……"
未完的话消失在唇际，一种温暖的触觉覆上我的嘴，小川的脸变得很近、很近。
--他在……吻我？我不知道该怎么反应，太强烈的惊奇取代了一切感知，我唯一能
做的是睁大眼睛看着他，他的手臂伸入我的后背，再一次紧紧的抱住了我。
他的脸非常红，可他的动作似乎很坚定，舌头试探着慢慢进入我的口腔，在其中轻轻
搅动。我大脑一片混乱却任由他做着这些，舌尖被吸吮的部分传来了微微的酥麻与粘腻。
这是太温柔的一个吻，温柔得让我无法推拒，我几乎是很自然的反抱住他回吻起来，
无关思维，仅出于身体的直接反应，我们在渐次急促的呼吸中同时闭上了眼睛。
漫长的拥吻过后，我们都说不出话，视线也各自看向不同的地方。过了不知道多久，
我低低的说了声"睡吧"，就转身关上了灯，被窝里我刻意离小川远远的一动也不动。僵


他似乎察觉到我的退让，终于松开了强硬的手和嘴，用柔软的音调诱惑我："……我
真的很想要，让我做嘛……"
在他专注而充满情欲的目光下，我竟然忘了问他所有的事，只是把头转到一边说了
声："……关掉那个。"
"什么……哦，我马上去关。"他迅速跳下床关掉电视，然后迅速的回到床上，之
后……更迅速的开始脱衣服，那种"悉悉嗦嗦"的声音让我体温陡升，尤其是脸上烫得像
要起火。


哇……好冷，快过来！"他一把拉起我抱在双臂之间，我不得不面对他的脸和身
体，脱得只剩一条内裤的他丝毫没有不好意思，一边拉扯我的衣服一边说着挑逗的话：
"……脱啊，我等不及了……让我看看你现在是什么样……"
他拽下我牛仔裤的时候动作相当粗暴，差点把内裤也一起拽下来，我尽管正在脸红可
还是生气了，骂他："王八蛋……你到底想干什么！"
他凑近脸对我淫笑，声音也刻意压得很低："我想干你！"
我直觉的一巴掌煽过去，但他早有防备的抓住了我的手："……呵呵，别生气，小小
情趣嘛……你的皮肤真好，先亲一下再说……"


他的爱抚动作非常拙劣，用力之大使人只觉得痛楚而决非快乐，我兴奋的原因可能仅
仅出于心理和视觉--他热烈的表情、健壮的体格，还有我曾经在幻想中抚摸过无数次的
肌肤。我真的很想比他更放肆，但我没有做任何事，而是温顺的躺着任由他摆布。
只经过一点少到可怜的前戏，他就试图向我身体里插入，我说这样不行他也不理，痛
苦的尝试了好几次以后我疼得满头大汗，欲望早已消失的无影无踪。他的情况当然也好不
了多少，同样的一身汗，没得到释放的性欲却越发高昂。
他让我背对着他再试一次，我想拒绝可还是忍住了，照他的话摆出了那个我连做梦都
不愿想的姿势。在所有的性幻想中，我从没被人压在下面过，就算我幻想的对象是他，但
真到了这一天我却是这么的贱。除了贱，我找不到别的词来形容此时的自己，竟可以容忍
他到这种地步。


在
他高潮来临的前一刻，因剧烈的冲撞而压抑着哼出声的我，对他汗涔涔的脸露出了微笑。
我不记得那天晚上我们做了几次，只记得他疲倦的亲我时所说的话："……从前倒不
觉得，这下我可发现你太性感了，我要是迷上你了怎么办？"
我软绵绵的躺在他怀里傻笑："……你说真的还是假的？我又不是美女……"
"……呵呵，你那儿比美女还厉害……"
"……***给我闭嘴，说得这么难听……"
"又害羞了？你到底是不是男人啊……"
"你刚才没看见？"
"……我看是看了，可没看见你射啊……对不起，是我的错，下次我一定好好服侍
你！"
"都叫你别说了……我根本不在乎那个……"
"………………………………………………"
我以为，这是甜蜜与获得，就算只能躲躲藏藏，就算他不会让我对他干同样的事，可
他应该是喜欢我的，否则他怎么会主动跟一个男人**呢？而且还那么投入那么疯狂。
我没有料到的是，这种愚蠢又自恋的想法在第二天就破碎得彻彻底底了，连多一天都
不可以。


当我整齐光鲜的出现在约好的地方，他们已经点好了菜，看见我不约而同喝了声彩：
"嗬，有喜事啊，打扮得这么帅！"
他们多数是双双对对，象我这样的孤家寡人所剩无几，小川给我留的位子在他旁边，
而另一边就是李唯森，当然，他们的身边都坐着女友。李唯森的那个是高中时我们班的班
花，有名的清秀佳人，现在也没什么变化，还是那副安静纯真的淑女样，据说她从高中毕
业后就开始工作。
我开着玩笑说"一颗灯泡照两边"，他们俩同时给我一拳，别的朋友也都笑了起来，
颇有点回到高中时代的感觉，想想这算是我们这群人自毕业以后聚集得最齐的一次。
席上吃菜喝酒我样样踊跃，烟也是一根接一根的抽，依然是过去最爱的三五。李唯森
的口味却已经变了，上次我怎么没注意到呢？
我问他你现在都爱抽什么牌子，他努努嘴一脸苦笑："……没钱嘛，有什么抽什
么。"
小川的烟瘾一向不大，对这个话题一点兴趣都没有，只顾拉着我划"两只小蜜蜂"，
玩了几次我实在划不过他，让他找女朋友玩，那女孩大摇其头："……饶了我吧！动作难
看死了！"
李唯森杀出来抵了我的缺，跟小川两个人丑态百出的逗乐，惹得在场的人一快儿哈哈
大笑，唯一能忍住不笑的可能就是我了。他们乐完以后我讲了好几个特级笑话，将桌上的
气氛再次掀到高潮，小川捂着肚子上气不接下气的问我："你怎么……忍得住……自己不
笑？"
"……什么都不想，就忍得住。"
"厉害！我要学，回到学校我去逗他们！"
酒喝到一半已经是晚上了，李唯森得送他女朋友回家，我们都让他先走，留下的人继
续喝。小川非要坚持到最后，他女朋友倒也没说什么，只是悄悄对我使了个眼色。我当然
明白她的意思，不动声色的帮小川挡了一些，照他这个高兴样放任自流是不行的。
到了散的时候，好在小川还没过量，跟女友一起快快乐乐的打车回家。我喝得不少但
不知怎么就是醉不了，跟那些朋友一一道别后还能意识清醒的叫车。除了头疼，那些酒精
没起任何作用，我半躺在车内的座椅上兀自觉得讽刺，现实可真幽默，还有想醉而不能醉
的时刻。