实……我真的没有那么高尚，我根本不是为了他们而屈从于那个家伙，我只是……想在他
们那儿保留一点"高郁"这个人还存在于世的假象。
就这样吧，我也不在乎了，既然感情早已腐朽消磨成一堆垃圾，那么我和他不过是赤
裸裸的一对野兽，怎么干也好，那种事我又不是没干过，还能顺便满足一下自己的性欲，
省得自己累坏左手。


次日中午，他"很守信用"按时到来，一进门就热情得很，衣服都没脱便直接把我摁
在沙发上扯开我的裤裆。
他的嘴上功夫真不怎么样，我好半天都没硬起来，我淡淡的说了一句"还是我来
吧"，就让他坐在沙发上，跪在他的两腿间为他做同样的服务。
我这方面的经验跟他当然不能比，他很快就撑不住了，一个没控制好全射在我嘴里，
同时忍不住异常剧烈的喘息。
我起身到浴室漱口，他跟着进来了，在我身后小声说"对不起"。我没回头，感觉到
他的手在我臀上爬行，便配合的拉下了裤子。
他在我身体各处抚摸了一会儿，我也渐渐有了反应，浴室镜子里我的脸看起来十分色
情，他的脸叠在我脖子上，嘴唇象要咬破它一般用力吸吮；我的另一个部位则接受着他粗
糙的手指，他急切的戳刺使我不得不尽量放松。随后是冰凉的触感，可能是润滑剂什么
的，我告诉他不用涂太多，戴套子就可以了。
他似乎很惊讶："我很少用那个，感觉不好，太假了……"
"你等着，我去拿……"我记得哪个包里好像还有几个，推开他准备去拿来。
"不用了……我不喜欢……"他一把拉住我，表情有点生气。
"还是用那个比较好，这是基本常识……"


"我说了不用！你这儿有那个东西，是为谁准备的？"他气势汹汹的把我压在洗脸架
上，我的手也被反扣在背后，整个姿势就是一副正被人从后面猛干的样子。
我对着镜子满不在乎的笑了起来："你干嘛？不会是吃醋吧？我原来常用的。"
"……你变了……"
他沉默了一会儿才低声说出这三个字，我则接着笑："你才知道？"
"……妈的，你出去的那一年到底干什么了？"他揪住我的头发往后使劲拉，刚才的
感慨瞬间消失。


"我不必对你汇报吧？你不做就放开我，我等会儿还要上班呢！"
"…………"他没再开口，而是直接用身体来表达他的愤怒，就那么硬梆梆的站着进
入了我，我的腰被他用力向后拖，每一下都撞击在他的腹部和大腿，尖锐的痛楚从体内一
波波蔓延到全身，时间长了却也变得麻木。


当我实在站不住了以后，他把我推倒在地上换成正面的体位继续**

怎么会 我一个下午就看完了

没事

我平生第一次在接受的状况下勃起了，

紧闭的双唇开始微微开启，其中泄漏出低声的呻吟。

妈的 河蟹太多了

这种反应无疑增添了他的快感，他立刻腾出一只手抚慰我的下面，嘴里也断续的呻吟
起来："……唔……你这个……**……啊……高郁……高郁……"

他叫了我的名字，一声又一声重复着，我给他的回应只是胡乱的扭动与无意义的低
喃，最后我们几乎是同时到达高潮，我甚至来不及让他从我里面出去。
我们共同喘息了很久才平静下来，我不无嘲讽的想到了一个问题：原来我的暴力倾向
不仅是TOP别人时才有，被别人干的时候也是一样；而驱除了所谓的自尊之后，我可以比
任何人都**，这充分说明我天生就是个贱货，正如他所认为的。


短短的两个小时里，我们总共做了三次，他问我想不想在上面，我随口说了声"没兴
趣"，因为这句话他气得咬牙切齿，对我更加不留情面，他好像特别喜欢后背位，原来是
怕我不高兴而很少那样，这天他享受到满贯，站着、趴着、跪着都通通做遍，我当时的感
觉是我们就象两只狗，真的。
想到这个的当口我失声而笑，他凶恶的问我笑什么，告诉他以后他先是恼羞成怒给了
我一拳，随后却跟着笑了起来。


我抹去嘴角的一丝血迹，视线看向高高的天花板："……说不定，做**做人快
乐。"
"……跟我在一起，你就这么难受？"
"呵呵，也不是……可能我天生就是个怪胎，跟谁都没关系。"
"……你恨我……你一定恨我。"
"……我不恨你，我谁也没恨过……"
而隐藏在心里那句没说出的话是："……除了自己。"
从此以后，我的生活很简单：规规矩矩的上班；偶尔去老爸那边吃吃饭、哄弟弟玩；
再偶尔跟一些朋友一起聚一聚；剩下的时间全给李唯森。
我越来越不愿找小川，更不愿去李唯森家里，我害怕看见小川阳光般的笑容和嫂子幸
福无知的面孔，何况李唯森"传唤"我的时间实在太多。
除了做、还是做，我和他也没有别的事儿可干，若有开口，重复次数最多的是这么几
句：
"你到底在想什么？"
"没想什么……"
"你到底有多少事情我不知道？"
"……你好像管不着吧？"
"我明天有事，你别来了。"
"不行！"
"你酒吧该开门了。"
"不用你操心！"
日复一日的相对无趣，我们之间的交谈枯躁之极，他倒是特别迷恋我的床和沙发，每
每一上去就不想下来，还逼着我一陪就是半天。在他身边我总是睡不着，他却熟睡得象头
猪，那些时刻我只能无声的看着他的脸或周围熟悉到不能再熟悉的摆设，努力保持什么都
不想。
但什么都不想实在很难，特别是对着他那张沉静的睡脸，这让我一次比一次更清楚的
知道，我的过去距离现在有多遥远，如果我就此崩溃，是会疯掉还是死亡？有这种想法的
我仍然是俗人一个吧，若真能看穿我应该当和尚。六根清静、无爱无嗔、无恐怖无悲喜，
方为空蒙自在，我这种离不开自我憎恶与肉体欲望的人这辈子是不能了，我想……真正悲
哀的不是他，也不是我，而是那种曾经爱过的心情终于一点点灰飞烟灭。
李唯森不会想到这些，他用最笨的方法、却直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡--
无憾的青春、完美的收场、孤独的自由、傲然的平凡……我一直知道自己对"决绝"二字
有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉他我曾经多么爱他，因为我
从不相信他会了解。