第一次 这么想要忘记他
不再想要找他
不再想去看他的一切
貌似 这次 我是真的被他伤的体无完肤

艾玛~
没赶上

来来回回的犹豫不定
起起伏伏的心
这次 总算是真的伤够了
也该真的重新开始了
即使忘不掉 我也不想去回忆什么了

三年来看着他身边出现一个又一个的人
要不就是每次在我身边说一些让我对他...
让我加深对他的认识 让我更爱他的话
我真的受够了 我也该为自己好好的了

不想在为他当下两个女生知道对方都是他的女友
那次 他交往了两个女生 一个还是我的朋友
他和另个女生在一起的时候 我看见了
边上的那个女生就在身边 我什么都没管的把他推到一边
只是不想让他在两个女生中间吵 我知道 这样的我很傻

为他做了那么多 虽然从来没想过他会回报什么
可是 我还是在期待 每次他对我的感觉 我总是会对号入组
我不会煮饭 他教我 在Q上 一字一字的教我
那次 我真的感动特么深 因为 这样的他我从来没看到
跟我不愿多说一句话的他 第一次那样子对我
可是 我知道 他会变的很快 下次也许就不这样了

这就是我 一直在 犯贱 的我
自以为是 自作多情
当我终于鼓足勇气下定决心的忘记的时候
当我发我和他回忆的帖子的时候 我才知道
我原本以为不多的回忆 悉数起来 足够让我填满整个未来

半年 这段时间我大概只和他还有两个朋友再一起过
其他时间我都在家 玩着百度
两个朋友也只是一个月回来一次
所以半年我只和他见过很多次面
这段时间 我把自己改变的 说不出的好坏

慢慢的 我总是用最伤人的话打击别人
我知道 我只要求结果
却忘记了 我说的话 是不是对别人不好
我太在乎自己 忘记了别人

我再也不是之前那个会体谅别人的冷
再也不是什么事都想的方方面面的冷
我总是把自己最坏的打算说出来
忘记了那是不是别人想要的

这时候我貌似变的好坏
我想在变的优秀点
至少那个时候我不会在他面前依旧卑微
那个时候我可以告诉他
没珍惜我 是他的错

我和他 开始过两次 结束过两次
在那之后的两年半 变一直没有起点过
我的这段单恋 总该结束了
对我 是好的了

我对他的爱 早就在两年前的3月17日便死了
只是我不肯认输
一直自欺欺人的这样