我妈
最近又不想活了
经常在脑子里想要怎么死
好多次我有这种意念　好多次我又放下了　这样一次次得来的生命总是疲惫　

这种疲惫已不是和朋友相处不愉快那么简单了
是对自己整个的否定　是渴望逃避却逃不掉的折磨　是时而被信仰所救产生出来的短暂的和痛苦相抗衡的又在不知不觉中被打磨到毫无踪迹的活下去接受折磨的勇气　这种什么都无所畏惧的勇气就好像没有出现在我的思绪中一样　

是恐惧这一生将在这折磨里渡过的懦弱
是憎恶这里又不能自私离开的矛盾
是连被折磨着都无法诉说的苦闷
是始终不明白自己到底在害怕什么的迷惑
是一次又一次有轻生念头经过激烈的思想斗争放下后的疲惫

是不忍心让你　让家人　让朋友　让他　崩溃　

昨天在追公交车
在上车的时候
突然就抑制不住地想哭
追赶的过程让我强烈的感觉我还活着
会在打算不活的时候又不经意的计划着一些将要做的事　更加证明我还是在活着
我就感觉我还这么清晰的活着　是件多么悲哀的事
在我打算干脆就什么都不顾不管的死去的时候我还是会自然本能的计划哪个时间该做什么　最后依然在生与死的挣扎中做好这些事
最后我还活着
时间推着我行进着　我也就还是顺着它
到底是我不愿意停留还是不能停留
质疑过　脚步却依旧随着它
那每天想着死还有什么意义　

边流眼泪边走完的大桥
进门前把眼泪全擦了
家里来客人
你在厨房炒菜
他们问我读几年级
爸回答说　明年考大学
我站在一边听得沉重
明年就考大学了
有没有明年

听见有NBA
我吃完饭就跑到客厅看
湖人输了　三分差距
科比看起来很失落
看比赛回放时
我就在想
如果我晚上就不活了
你要怎么办
突然我就又觉得为了你　也要忍着
什么委屈都要忍着
什么不舍都要忍着
妈
我不想在让你心碎　

老妈
你说我不太胖
没有你胖
虽然知道你在安慰我
我还是很高兴

老妈
昨天你责怪我那么晚了还是交通门
其实被我说错了　是街心花园
哈哈哈
　

我妈
如果真的我做了
不求你原谅
不要难受
是在成全我

痛的喊不出来
我始终不可能不被影响
累的没办法负荷　

妈
挣扎又挣扎
还是这个结果
请你要想得通
你这么伟大　怎么有我这样自私的女儿

妈
我知道你不理解