2012.5.27
第一天，凌晨，毫无睡意。
最近我的情绪波动的很是剧烈。
我在努力控制，却还是管不住心。
离开的日子越来越近，什么都没有着落。
我心里其实很慌，表面上还是要装着很淡定。
我感觉自己没有什么存在感，每天就那样混啊混啊的。
心里的感觉谁能体会呢。心长在自己身上，它疼只有自己才能感觉。
准备一下，明早还有考试。

2012.5.28
不是很忙碌，只是觉得还是心空空的。
早上考试，中午家教，最近好累，连续两天中午上家教都睡着了。
下午去医院看病开了中药，医生说上次熬的不行。
这次过去那边熬，七大瓶子，每次都要喝一瓶。
本来一天都要结束了，我还要犯贱的去打电话。
然后呢，失望了吧，真心想说脏话了。
其实都好久了，从我说我不说脏话开始，好像就真的没有说脏话了。
这样的表现是好的，我正在变回原来那个杨海。


回复5楼:其实喝着中药蛮舒服的，苦苦的。
一喝就是一大瓶，喜欢这种滋味。
我觉得我有点变态扭曲了，讨厌现在的自己。
让我感到深深的厌恶，真的，刚才中午我都才跟朋友说过。
然后我今天想到葡萄的事，中午打电话，结果是下午的飞机，来不及了。
昨天考试家教忙忘记了，等你过来我买给你吃，不要他的了。

烦死了，我一定要叫寄过来，不晓得有没有带回去的。
有带就可以寄了，如果是现买没必要了，就想吃新疆的。

哦吧。

2012.5.29 17：01
昨天本来说写的。结果打游戏把心里的悲伤都忘记了。
谢谢你们，你们每天都让我感觉到自己的存在。
是你们肆无忌惮的骂我，开导我。
当我不高兴的时候，你们会问我怎么了。
开心的时候一起二，不开心的时候一起安慰我。
可是我自己觉得自己真的是瓜货，各种瓜。
我真的需要一种迫切改变，我在想，或许我明早一早起来就好了。
心坚强的什么东西都伤不到，不去那么在乎，不去那么惶恐和期待。
我还是那个我，即使不再单纯，即使不再乖巧，我还是那个我。
姐，那个人竟然专门给我买了葡萄干，亏我平时对他那么好，算他有良心没有忘记我。
他说明天寄过来，不知道周末能不能到。到时候你来拿。
明天开始停止犯贱的举动，专心生活。
谢谢你们，陪我一起二一起开心的你们。

瓜吧，没事，在你们面前我是真实的，这样蛮好。

2012.6.2 23：48
今天早上做了家教，下午练车。
昨天听说师姐要过来，很激动的。
可是很遗憾的是，我这周很忙。
就是一个驾校搞的我精疲力竭的。
花费很多时间，却做不了多少事。
很多时候我都觉得我的耐心要被磨完了。
但是还是就这样，忍啊，忍啊。
最是讨厌等待，有目的的等，变成了毫无目的的。
有的时候我在乎的，你根本就不会去在乎。
然后还好教练比较懒，早放了。
然后赶紧回来洗漱，悲催的是给带的东西，我收拾好，走的时候忘记拿了。
师姐人真的很好，不怎麽说话。
但是就是坐在哪里，我就觉得好贤惠的样子。
吃了肥肠鱼，我们就去唱歌。
师姐唱歌很好听的，哄哄，苏二，蘑菇，花姐，just，丫头也很厉害的。
本来很疲惫的身体，现在感觉好多了。
谢谢师姐，谢谢大家。

2012.6.6 0：18
今天过的一般吧，过的很是平常。
我就知道应该不得被忘记的，还好有点良心。
今天又开始吃中药，应该快好了吧。
平平淡淡的一天，但是已经嗅到毕业的气息了。
好好珍惜接下来的时间，过好每一天。
明天继续练车，终于快要结束了。

回复21楼:吧花哦吧，路过都不鼓励一下人家。

回复23楼:困了就休息啊，明天不是要上班么。

2012.6.7 00：29
又是一年高考的日子。记得三年前高考失利。
与梦想希望都绝缘了。那个时候固执己见。
一个人拖着行李来到一个陌生的地方。开始一段三年的旅程。
三年。有过欢笑。有过泪水。有过失意。有过快乐。
三年。那么快就没了。曾在数不清的夜晚压抑着哭声。那个时候是我最脆弱的日子。
我不会别人面前哭泣。再难过。我都是一个人压抑着。
我假装自己很坚强。很有能力。也就一个人逞强着。
什么都过去了。一晃晃。属于我的生活又要改变了。
昨天跟浩云打电话。期望他能考的好。实现自己的目标。
今天练习路考。但是不能考试。又要延后一周。
罢了。慢慢来。其实这样还好些。至少充实。至少成心魔的思念不会汹涌而来。
停笔。晚安。

2012.6.11
中午去花姐家吃了圆子汤。第二次。
下午回来，赶得急。
上网。聊天。开心。不开心。
晚上折腾手机好久。然后好不容易弄好了。
出去和cj吹牛。每个人都有着落了。
就我没有。我的心越发慌起来。
慢慢来吧。还有不得不去北京的理由、
可能一辈子就那么一次了。准备了那么久。还是去实现吧。
夜深了，还要家教，晚安。