现在我不知疲倦的打着字 我伤心 我害怕 我难过 我不想睡
以前的这个时候你一定在的 我们一定在疯言疯语 我们一定在计划着我们的美好未来
我们会一起生活一起工作一起旅行 我们那单纯美好的小日子
亦或许我们刚刚争吵过 你撇着嘴一直憋憋憋不说话



我们向彼此抱怨每一天的乐和忧
我会喊你阿星阿星抱抱 你会喊我大牙大牙老子想你抱紧
偶尔争吵过度我们在电话里一起哭
你会极力忍住不哭出来 可你颤抖的声音却瞒不住我
那种心痛窒息的感觉如此真实



自从我们从网络奔现再从现实回到网络
原本脾气就暴躁的你开始经常莫名其妙对我发脾气
你说你不甘心 你就是不甘心看不见我 摸不到我 抱不到我
你难过你暴躁 你说你想我 想要我在你身边
我又何尝不是一样 每次你情绪一上来不理我 有没有想过我有多难过呢
狮子座的你真的吃准了双鱼座的我
我对你越来越小心翼翼 你对我越来越有恃无恐




那些画面又清晰了 以及可爱的痴情的暴躁的亲爱的你
还有你比我还甜糯的声音却每次都喊着说 我好门 我最门
突然发现回忆好多好多 你给了我好多好多
手都打麻木了 你要我怎么写的完



你说 白痴 以后做噩梦了就叫我 不准一个人害怕
你说 让我把情绪都用来疼你好么
你说 我脑子笨可是我会拼命守护你
你说了很多很多 我笃定的相信 你说的时候都是真心的
相信说出这些话的你至少有那么一秒钟和我有一样的执着
我不想为了虚无缥缈的未来而放弃你
因为于我而言 你才是未来
用尽所有勇气爱过你，便就足够了
不管别人是祝福还是劝阻 我依然只是想和你在一起
就算前方是忐忑未知的未来




尽管我明白 未知的路途会走的很辛苦 但我依然不愿离开你
因为那个人是你 所以便不知如何潇洒离开
为了你背弃所有的理智
我不管不顾 用尽所有的勇气 忽视所有的不可能 只是因为放不下你
放不下那个喊我大牙大牙老子想你的你
放不下那个每天打电话要听我唱宝贝宝贝的你
放不下那个送一堆我喜爱的卡通人物娃娃的你
放不下那个在冬天对着我的手呵气带来温暖的你
放不下那个和我一起放烟火的你
放不下那个和我玩成语接龙石头剪子布惩罚游戏的你
放不下那个蹲在门口等我下班回家的你
放不下那个会因为我不让你盯着我看就瘪着嘴无辜的把脑袋埋在被子里委屈的你
放不下那个和我一起坐公车去看我曾经走过的路已经被拆迁物非人非的老学校的你
放不下那个去超市给我买一大袋我喜欢吃的零食的你
放不下那个说话老是呃咦唔很欠扁的你
放不下 什么都放不下
我最害怕的事 是我最终没有和你在一起




明媚的春天 燥热无比的夏天 凉爽的秋天 以及我们见面的那个寒冷的冬天
无尽的白天黑夜 你陪我度过的那些时日
每个日子 每个通宵 每个天亮 每分每秒
都存在我深深的脑海里 镌刻在我的心里
回忆如潮汐全部涌现 我好像什么事都想起来了



我还记得我们奔现实后 由于无法安顿好你 要你暂时回去从长计议
你离开的那个早上我要上班 你送我上公交车
在我上车之后你追着公交车跑了会儿 由于对我所在的城市不熟悉又往原路返回宾馆
你回到宾馆 在桌子上留下你的手镯 用糖炒栗子摆了颗爱心
电脑开着 单曲循环我为你唱的歌
收拾好行李 一个人买车票 一个人上车 在车站的时候眼睛一直往外望
你希望我会出现在车站送别涌动的人群中 可我没有
下班后我回到宾馆退房 抱着一丝侥幸你还会像昨天一样误点没买到车票
掐着我下班的时间 虚掩着门坐在台阶上等我下班 一开门就有你温暖的怀抱
可是什么都没有 空空荡荡的房间
我对着桌子上你摆的板栗发了阵呆 有种被抽空的感觉




很多次我都在回想你当时离开的心情
想象你追着公车跑 一个人走回宾馆 一个人离开的那个片段
那个时候你一定很舍不得 很不想走 很难过
每当我想到这里我就会想哭




我觉得我错过了我的一生 而不是一段感情
一生其实很短很短 因为我要的一生只有那么短 就是和你在一起
我以前一直觉得我没有那么爱你
我们距离724公里10小时12分 彼此都被禁锢的家庭
漫长的时光都是通过网络和电话来维系我们的感情
我真的觉得我不会那么爱你 可是我怎么偏偏深爱你




我们曾在电话里因为太想念对方而痛哭失声
曾因为现实社会压力决绝的规划过要一起逃离 我因为找不到户口簿而委屈到想哭 你在电话那头一直安慰我
也曾经在现实温暖彼此的身体 握紧对方的手
美好到没有一点儿缝隙的感情 却还是逃不开分开的命运




到失去后才发现 你在我心里的位置比我想象中的还要重要好多好多
不管我有多坚强 只要想到我们曾经相好无比 最终却形同陌路
我们甚至不会在街角的某个转角偶遇对方
我们不会有再见面说“好久不见 你过的好吗”的机会
我才发现我真正痛苦的不是不能和你在一起 而是再也见不到你 永无相见之日




我一次次的想起 一次次的心痛
不论我在睡觉 吃饭 走路 还是在坐公交车
我都会很难过 死一般难过 甚至比死还难过