早上九点半。霞浦。这些货还不起来。在我默默抽了五根烟之后的现在。

每次离开一个城市的时候都在下雨。有点困了，想好好描述下遇见的每个人。

明日起。再见。所有人。

开始要寻找生活原本的节奏。
可对我来说。希望的生活永远是自由 自由 自由。
所以在旅途中也没什么两样。

昨夜弹开你的聊天窗口。在辗转反侧41天后。
像用尽全身力气后得到一颗糖果的欣喜。
你还是那样一点没变。
有时候想再看看卸下伪装后的可爱的你。却也找不到钥匙。
对你说要珍惜我温暖的样子。我确实不太可爱。
于我。能温柔的和你说两句话。却已足够。
那话怎么说来着。 喜欢就会放肆。而爱就是克制。

这俩天发生太多事。
算是所有的东西都恰如天意的一瞬间全爆发了。
所幸已经决定离开。
算算在上海已经呆了整整半年。经历了很多事也学到很多。
刚刚离别完又要离别一次算的上莫大的讽刺。
上海再见吧。下一站。深圳。

现在的心情算是怎样呢。
像是脱离了一个桎梏。曾经澎湃的激情在现实中不堪一击倏然消失。
我们愚蠢的聒噪。还坚信这是自己的价值所在。
而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。
看清很多事。看清一些人。
最后的刻薄是怎样的呢。
告诉我 我永远在一起玩乐时讲情谊。在利益面前把一件事一件事算清楚。
世界从来都不是我们的。我也只好问心无愧。

突然脑子里冒出的话是。小孩才分对错。成年人只讲利弊。
算是亲身经历了这句话。所以觉得自己的做法也完全没问题。
唯独算失去了个很久的朋友。仍记得的是在酒桌上你爸向我敬酒说愿我们友谊长久。
所幸现在的我仍会珍惜每一个朋友却也毫不软弱的肯于斩断每一段感情。
向来自己意气用事。因为情谊拖累也决决不止一次。
所有的臆想总会坍塌。从此。互不亏欠。

你的那些恶毒喷薄出的抑或在背后中伤的。
我也无从辩解。
认清这些的代价是手臂上一条条的伤痕。红肿的嘴唇。歪掉的脸。和一颗摇摇欲坠的心。
所幸我还不至于从天上掉下来。跌到浑噩的地上。
我不愿被裁判。无论是你说的大少爷脾气。还是你说的只讲利益。
不愿被困在这样的定义里。

我一直在用所幸。
因为突然觉得没有人的命运是错误的。
我又开始期待明日不一样的生活。
一切的相聚都是天意。一切的离别都是定数。
像一个承受不起的反复诘问

很高兴见到你。
像多年未见的老友般熟络。
谢谢你请我吃饭。甜品超实在。
你说很纳闷为何会有人和我处不来。
你说我很自我但显得很个性。
你说我左嘴角上扬像是不屑的笑会让你想很多。
这样的夜晚我会记得。
很高兴见到你。

关于你说你闺蜜很排斥男人有心理问题倒是一点没看出来。
感觉她人超nice。
听说我被打了给我买的红花油。
吃完甜品默默的偷偷的给我查我回来的公交路线。
都让我暖暖的感动。
所以还是我魅力太大了是吗。没有让你失望吧。

不知道还会不会再见面。
有人跟我说想见的话总是还能见到的。
最近遇见好多从未见过的人。也经历好多的离别。
好怕真的是最后一眼了。
但就像我们笃定的。相聚离开总是时候。
才刚刚离开。却又在想下一次相聚了。

你说我写的东西像是一种对自己的交代。
人大致都是自私的吧。
有时候我会想要很多。
而我又向来是个内心不合群的人。
所以常常和自己对话。
所以从骨子里已经练就了私我的禀赋。