回复：【90年代】正在进行时. [原创]

- - , 你想说什么 ? 太狠心了?

孩子流掉那天,你发信息给我说:我们的爱情,是不是就跟宝宝一样,流掉了就没有了?
我当时还在生气,虽然有些心疼,但是还是死要面子的说对你说是的.
过后你也给我来过短信,一直对我说不要分开,只是我当时倔强要自己相信,你变了,跟社会上的一些女人一样,变得物质,变得现实,因为有太多的事实来证明我自己那可笑的理论.
你曾经对我说过,你在杂志上看的一篇文章说;一个女人对追求她的男人说:想跟我发短信,那么你的存折上要有20W.先跟我通电话,你的存折上必须要有50W.想跟我见面就必须得有车,想跟我上床 就必须得有房.想跟我结婚就必须得满足车、房、然后再给我100W.
你当时就对我说:你说你要不要也这样来要求我.
我说不能这样:压力会压死我的.
或许正如一句老话,当你认为一个人好的时候,无论她怎么坏,你都会觉得是好的.
当你觉得一个人不好的时候,那些明明是好的事物,也会变的不好,被世俗所蒙蔽本该看清的双眼.我想当时的我便是这样.

的缺是这样子,很不成熟. 伤了她的心,伤了她的人.

证明你很有爱呗.

那时候刚从处男蜕变,哪懂那些什么避孕措施什么的.

后来,我便变成另外一个人,生活得比当初第一次跟你分手更加堕落.
再不相信爱情,再不相信女人.认为所有的女人都一样,披着一身漂亮的肉衣,用着伪善的目光,机关算尽的从你这里得到她想要的,当你无法在满足她的时候.便会暴露出最真实的一面,一脚踹开你.
正因为有了这个观点,我开始疯狂的玩女人.而那时候因为那次姐姐的帮忙,我也被牵扯进他们那个圈子.在那个圈子里,我有那样的资本去玩弄感情,那时候的我,也只有用玩这词来形容,逢场作戏,伤害了一些女人.也曾被个别的女人玩过,但对于我来说也只是小打小闹,根本不算什么创伤.那时候的我,姑且自大的算自己是一个花花公子吧,也不能说是花心萝卜.
因为那时候的我,根本没有心,属于没心没肺的样子.还好那时候有那么几个交心的兄弟陪着,虽然没有在身边.但是电话里,扣扣里,都能感受到那份情义.

这个也是仁者见仁智者见智.一千个人里面有一千个维纳斯.正是这样的道理.

呵呵 ,可以先写个手稿. 我也是之前写好了手稿才开始更新的.

什么要不得?

直到过了很久,偶然的我看到你在空间发了一篇日志.
说了太多我不知道的事情,你爱我,只是我被自己可笑的倔强蒙蔽了心.
就在看你日志的那一刹那,眼泪就那么矫情的流了出来,跟你分开的时候我都没有掉一滴泪,听着电话那边的你,哭着说不要离开你,我没有掉一滴眼泪. 在外面打架打得青一块紫一块的时候没有哭.在看你日志的时候,我就那么轻易的哭了,当看到屏幕模糊的时候,还以为是自己眼睛不舒服 眼泪掉下的时候才发现自己哭了.就像丢了灵魂的玩偶.
我不知道我是怀着怎样的心情去看完你所写的东西,只是看完之后心一直疼,压的我喘不过气.那份感受现在都还能清楚触碰得到.就像一个丢了心爱玩具的孩子,在电脑桌上无声的掉泪.

你说不是你不要我跟你一起去把我们的宝宝流掉,是因为我还小,还在读书.不能让你去医院丢脸,丢脸的事情让你一个人做就好.
你说不是我想找你要钱,只是听我姐妹说女人中了一次之后,男人就会不爱了.我害怕你离开我,想知道你到底爱不爱我,所以才会要你给我钱.我也不知道我到底是怎么想的,只是没想到因为这个你会觉得我物质.
你说,其实你第一个男人就是我.只是一直没有开口对我说.而同样的我也没有去问.
你说了太多我不知道的事情,都是你爱我的事情.
我记得最清楚的是你说的最后一句话.
宝贝,zzh.你说的对,不管我们是否还相爱,只是我们再也回不到过去了.
我爱你!好好照顾自己,要好好读书哦,别再孩子气.


是那个时候,在外面鬼混,身边女的也多.几乎可以每天换.

在看到日志的那天,一夜无眠.只是觉得心情很沉重,有些不堪重负的感觉.
在那一晚,几乎之前所建立起的堡垒,转瞬间便崩塌.
直到后半夜才把几个朋友叫出来喝酒.
只是依稀记得.那天喝的很醉很醉,第二天醒来的时候,只是一个劲的咳嗽,感觉要把心给咳出来似的.
朋友说,你昨晚喝醉了,然后又到厕所去冲凉水,我们拉都拉不住.肯定感冒了.
后来感冒好了,而咳嗽却持续了很久.就像失恋33天里面说的那样.
——失恋最痛的也许不是失去了那个人,而是忘不掉与那个人一起时的那份曾经。
突然想起了一句话：故事不过是别人的事故，现实是一个人的生活。
Part 1 : end .

加油吧 ,男人只有还留在身边,那就代表他心里有你.
如果连跟你在一起都会觉得厌倦的话,那么就是该离开他的时候.