回复：【90年代】正在进行时. [原创]

这次出门,没有上次的那般壮烈,也还算得上你侬我侬.
走之前我好像记得带你去参加了我家里的聚餐.那算是第一次带你跟我家族的人见面.
在过去一个多月之后,某天晚上,不清楚是我的第6感还是你的表现异常,我发现你有了出轨的迹象.之第二个女人之后,我最痛恨的就是自己深爱的人出轨.虽然你后来一再证明你没有出轨,但是那件事情对我来说,是不可磨灭的.
我可以容忍在我之前的你的男人,但是我不能接受在我之后你跟任何一个男人有染.
虽然那段时间,浮生,俊非,凯枫几人在这事情出现之前都在劝我分手.我一直没有给他们答复,也不赞同他们的想法,但这件事情终究还是被他们知道.也只有他们清楚,即使我再难受,再不爽.都不会轻易的把自己的心事摆在脸上.特别是感情的事情,但最后我还是原谅了你.坚持了我心中的那份执着.或许在那时候就该狠下心斩断我们之前的纠缠,也就不会有后来对你的种种伤害.

为你写诗,为你做不可能的事情.
在外地的那段日子,我们小心翼翼的维护的我们的感情.特别是出轨事件之后.
或许是因为你在我心里扎的根太深,才让我那时是那般的不能自拔,对你沉迷其中.为你做了那么多不算惊心,但还算得上动魄的事情.
记得是6月的时候,你说肥姐的男朋友要从广州回来陪肥姐.从你的语气中我读出了你最终想表达的信息.你想我也回去,回去陪陪你.等到后来你自己说出口的时候,我便没有过多的犹豫便答应你的请求.

我用最快的时间请好一个星期的假期,然后买了第二天的车票.以最快的方式回到你身边.
哪一个星期是我们真正意义上的粘在一起,腻在一起.无论白天黑夜.
一个星期的时间过得很快,转眼便过.离开的时候,因为没有买到火车票,不得不上重庆去,再坐火车回广州.本以为路途会很顺利.没想到直到上了火车才知道.我太图样图森破了.
因为那个时期刚好碰上高考完毕,好多学校的放假,根本买不到回广州的坐票,只好买了最艰难的站票回广州.
原本我以为28个小时很短,很快就会过去.只是当你站在火车上,看着车窗外一望无际的黑夜,才能够体会时间有时候会显得特别慢,特别的慢.
我就在火车的厕所边站了28个小时到达广州,因为火车上太多人,多到你无法想象,几乎是人挨着人站着.火车上的推车根本就走不动.或许你永远都不懂那28个小时有多难熬.我有多难受.瞌睡来了只能靠着车厢把眼睛闭着,差一点就练会了传说中的神功,站着睡觉.只吃了一顿方便面.又闷又热.也许当你经历这些之后就不会抱怨,从你家到我家半小时的车程是有多不舒服.是有多不爽了.
也许你就明白,每当你抱怨这抱怨哪儿的时候,我会无动于衷.
因为你所抱怨的东西,对与这个社会,这个世界来说,都是微不足道的.有太多的人连饭都吃不上,而你却还在嫌弃这饭太硬,没胃口,吃不下,然后让我倒掉.

在公交上别人有些异样的眼光中,我总算到达广州的临时住处,我做的第一件事情不是跟浮生聊天,说这几天的事情.而是直接倒在床上.因为实在是太累太累,感觉再站一会儿对我来说都折磨.
浮生起床帮我倒了杯茶,让我喝下才感觉好一点.这时我才有了精力来脱衣服,去洗澡.
当我把衣服脱下来的时候才发现,为什么刚刚公交上那些人会有异样的眼神.因为我看到衣服上有一块一块的痕迹,是汗水流出来之后,又被体温烘干的白色痕迹.已经有股馊掉的味道.头发也是油得可以炒菜.
当我一切搞定之后重新躺回床上时,浮生才开始问我,回来这个样子,是怎么搞的.像是捡垃圾去了一样.
我只是笑了下,没有做任何回答,只是说累了,先睡觉了.没过几分钟我便睡着了.


之后你也问候过我,那天的事情.
我也只是简答的几句话代过.或许是你也感受到我做的这些事情是因为什么.
你不止一次的问过我,为什么对你那么好?
我答案一直都没有改变:因为你是我承认的女人.你是我承认的我的女人.
所以我会对你好,玩命板般的对你好.

我喜欢这句话。太男人了！

或许我们最甜蜜,最美好的日子便是在我第二次回家之前.
虽然吵过,哭过,骂过,也闹过.但我们彼此的心意从未改变,只是在加深对彼此的爱恋.
一切都在我第二次回来之后改变.
我到万州火车站的时候,是早上六点,我从火车站直接搭车到你楼下,一直没有给你发信息,或者打电话.想给你一个惊喜,当我在你楼下等了大概半小时之后,确定你上班的时间已经过了的时候,才打通你电话,问你在哪里,你却说你在你婆婆家,马上出门去上班了.我想应该有人会懂当时我的心情.很失落.一种希望落空的感觉.后来你说,你中午下班了再来找我.我说好.然后便去找住的地方.从你家一直走到福斯徳,吃了碗垂涎已久的杂酱面之后,又走到了小天鹅那边.才找到一个住的地方.
天知道我是发了哪门子的疯,走了那么远.

这次又在外面陪了你一个星期,才斯托斯托的回到家.
这次回来,并没有上次处境的那般尴尬.但是最大的原因还是因为你.我想如果没有你,我会留在那边.
就像你后来说的,你明白我当初为了你放弃了什么.
而后我们的位置发生改变,变成你使劲的想要陪伴我,而我却碍于其它原因,对你想给的陪伴我是有些反感的,因为家里的给我施加的压力让我有些透不过气,而你恰巧不是能为我分担,听我倾述,给我指点的人.你太任性,往往你说出的方法对于我来说都是不切实际的,所以我便在没对你提起过我心里埋藏的事情.

那段时间是我们感情走下坡的开始,我发现我们的性格,我们的喜好是那么的不合.
就像你喜欢单纯一点,而我却需要更加成熟.
我们开始经常吵架,经常冷战.常常因为一点小事你就翻脸走人.
我还记得每次你过来找我,都要我去接你,而车站到我家也就几分钟,而我还要做饭什么之类的.然后要我送,哪怕是没有多远,也要我送你上车.这些对于我来讲是我有些厌倦的.
你开始要求我,要我每晚挂电话都要亲你,说我爱你.说晚安.
我开始越来越反感.越来越质疑我们之前的感情.
或许这就是传说中的"7年之痒"吧,虽然我们才在一起大半年.

TBY?求解

等了好久才来看。可是你还是没更完

加油， 让你上首页

那段日子你奔波于医院,家里,我这边.我知道你很累,但是不知道为什么心里始终会觉得很浮躁.
不知道是自己想处理好家里跟你之间的关系,或是你给我的爱太重,让我有些无力承受.还是其它的原因,我对你的感情开始降温.
那是的你对我来讲,就像大海,一点一点的把我吞没,让我极力挣扎.有种想要逃脱的冲动.


还记得你给我过的19岁生日.虽然之前我一直对你说,不想过生日.但是你还是固执的要给我过.
那个生日算是我这小半生最寒酸的生日,在公园的小亭里,只有一个小小的蛋糕,只有我跟你.
不过那时候还是很感动的,因为那个生日有你.仅此而已.
那天我破天荒的没有按时回家,而迎接我的是一顿长达1小时的说教.但我还是觉得很值得.
记得也是那天,我将你送我的情侣戒弄掉了.

在家玩了2个月左右的时候,在家闲不住了.就开始出去找工作.虽然家里人想让我去学点什么.但我还是固执的跑出来上班了.
现在想想,也就是去哪儿上班,加快了我们感情结束的步伐.如果没有去哪儿上班,我想可能我们也许现在还在一起,因为就那时候的情况来讲,我们的感情已经开始像亲情转变,有些感觉已经从最开始的爱变成一种习惯.习惯有彼此在,习惯有彼此的陪伴.习惯了有彼此的生活.
只是一切都回不去,再也回不去.
再也回不到当初你侬我侬.