回复：【90年代】正在进行时. [原创]

再推一首歌,是我蛮喜欢的一首歌.
I love you, always have always will. [我爱你，一直很爱你，以后也会很爱你 ]


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也许假期仅有的期待就是结局吧

开始去夜场上班的时候,心境还没有发生太大的变化.
我以为我可以守住自己的安静,无论是在什么样的环境.没想到的是事情总是事与愿违.我太高估了自己.很快我之前的阴暗面便被重新翻了出来.
第一次偷腥,是在我们几个朋友出来自己租房住之后不久.那时候或许是缺少了一种约束,便鬼使神差的跟一个在夜场混迹的女人勾搭上了,谈不上有任何的感情,纯粹的玩,纯粹的找找从前的那种感觉,征服女人.我承认那时候的心态真的很不好.
或许是我大意,或许是你身为女人的直觉,很快便发现我的劣迹.那时候我们的角色已经转变,我开始想要找方式跟你分手,而又不至于把你伤害的太深.只是我不明白的是在感情这场角力中,从来都没有任何一个人可以全身而退.要么被伤害,要么伤害.

那时候的你对我,近乎着魔般的执着,无论我怎么说.怎么狠心.怎么去外面招蜂引蝶.你都原谅我,不去计较.而我一次又一次的用你的爱来伤害你,周而复始.
记得有一次,一朋友给我介绍了一个女的,然后我便开始进攻,最可笑的是我们在一张床上躺着的时候,我还在跟那个女的聊天.我觉得你应该知道,只是选择了沉默.只想用行动来证明最爱我的.莫过于你.
后来,我跟那女的第一次见面,不知道你是怎么知道的,来了个现场直播.我只好让朋友把你拉回了我们住的地方.我刚进门,便看见你在沙发上眼圈红红的看电视.而后他们给我俩腾出了空间.以为我会说几句好话去安慰你,去挽回你.只是那时候的我,没有一个人能够真正的看透我的心思.我一句安慰的话也没说,一个动作甚至于一个眼神都没有,你丢下一句:我去死.便拿着厨房的刀跑到了厕所.
我不为所动,我知道你不会做出那样的傻事,但是他们乱了.马上就去敲门,坚持把你弄了出来.还把屋子里所有能够伤害到人的东西都收走.

当时的我,是那样的绝情,冷血.除了要好的朋友之外.其余的人对我来讲都是可有可无.
朋友说:你也太能忍了,她都拿刀自杀了你还在这儿稳起看电视.真不晓得你是在想些什么,不想耍了就趁早把别个放了嘛.这样子拖起对你对她都没好处的.你自己想哈儿嘛.
至那之后,我便开始坚定跟你分手的心,一个是因为自己对你已经没有感觉,只有厌倦.二个是不想耽搁你,让你留在我身边也只是在浪费你的时间.
后来有一次,也是因为一点小问题,你跟我朋友吵了下,然后我打圆场,却说我在偏袒他.听到这话我就冒火了.就直接叫你回去,你不依.
我说:给你两条路,要么自己回去,等我气消了我们再说.要么我们直接分手,谁也不欠谁.
最后你甩门就走了,过了一会儿给我发了条信息说:你自己去死.这样就不会觉得烦了.
这次我坐不住了,马上就叫朋友开始四处找你.最后在你给我过生日的小亭里找到了你.
从那之后我便开始怕你,害怕跟你提分手.害怕你再这样跑掉去做傻事.

等了一天终于更了

在那房子里我们极其小资的度过了一个星期.
中午起床,下午便趴在你腿上睡午觉,你便在床上上网.然后看着你穿着我的衬衣,跑进跑出的拿零食.
那时候我想,如果我跟你就这样该多好,我对你好一点,那该对好,我对你的爱再多一点,那该多好.我心疼你再用力一点,那该多好.不让你放在我手上的心,被我一刀一刀的伤害,那该多好.可是我却做不到,是有多么的可笑.
虽然心里在对你忏悔,但我知道我不能爱你,我的爱只会伤害你.而后我的种种事迹,证明了我心中想的这一点.

每个男人的一生中都会有无数女人的经过 有的还是一辈子都不跌忘的那种 记到那些美好的 留到老了的时候坐在椅子上回想 ,还有 大红 你确实给人一种黑亲近的感觉. 过去的那些经历都是有价值的 她们的经过都是为了让你学会狼个真正的去爱一个人 让你更好的跟下一个女人相处. 眼睛擦亮点儿 还有很优秀的女人在等你

送你回家哦,我也回家了.没有再去那房子.害怕一个人在那屋子里的感觉.
过后没多久我便又回到哪里去上班了.虽然你跟家里人一致的反对,但我还是固执的去了.
又开始跟他们打麻将,因为之前过年那段时间,跟他们打3个小时输了3000多的那样子,为这事跟你吵了不止一次.我记得我输得最多的那次,你一直给我打电话,把我吵得很火大,我直接把电话关了.后来打完之后给你打电话,你说:麻将比我总要,你跟麻将过一辈子去吧.我因为输了钱,又没钱买答应给你买的戒指了,只好低声下气的来祈求你的原谅.
上班后的第一个月,拿了工资我又跟他们去打牌,我不敢告诉你,就给你说我在开会.然后答应你周末跟你去选戒指,没想到的是,那晚我又输了,把工资输得只剩几十块钱.第二天,不知道你是从哪里知道,我昨天晚上又去打牌了,而且还带了之前那个夜店的女的.这次你没再选择原谅我,直接过来找在我家把你的睡衣什么都拿走了,直接去了肥姐哪里.

你走之后,我突然觉得有种卸下重担的感觉.以为这次分手,我们总算结束了.
我不用在强颜欢笑,不用在受你管制.不用在忍耐内心对你愧疚的折磨.
你到肥姐那边的时候,我给你发了条短信,让你好好照顾自己.忘记我.为我难过不值得.好好的散散心.
你说:知道.
正当我觉得新生活已经来临的时候,我却发现好像并不是我想象中的那么回事.以前跟你在一起的时候,我是千方百计的出去鬼混,跟你分开后,我却找尽各种理由窝在家里,当起了宅男.
窝在家里的这段日子,我开始回想起你的好,开是每天挂念你过得好不好.有没有借酒消愁.当你离开后,我才发现,原来对你的感情,已经变成一种类似亲情的东西,深入骨髓.让我变成另外的一个你.

跟你分手后的第11天,看到你扣扣上说要过我这边来拿东西.我便开始激动了,但是我又很犹豫,害怕自己又是三分钟的热度,直到见到你的时候,我的所有害怕便消失不在了,我挽留你,想和你在一起.不想再这样折磨自己.
你说:zzh,这是我们最后一次和好.希望你珍惜.
没想到,这句话竟变成了真的.真的成为我们最后一次和好.而我却没有珍惜,或者换句话说,是我不想在耽搁你.不想让你在我身上在浪费你的感情.
女人只有一个20岁,我不想让你最青春的时候,在我身上虚度.你应该找到更好的,你那么善良,那么好.跟我在一起只会一再的伤害你.

跟你和好后,你开始频繁的出现在我家里人的视野中,不管是什么样的家宴,几乎我都会把你带上,那时候,我在想,等我找个稳定的工作,挣2年钱便跟你结婚.
就在家族的人都开始认识到你这个Z家大媳妇的时候,我又变卦了.
那段时间以为公司整顿,开始放长假,我跟另外一个女的开始暧昧,而且还直接了当的用她来跟你分手.那晚你几乎把所有能联系到我的人电话都打遍了,就是联系不上我.
第二天,回到家,我爸是第一个开始质问我的人,问我到底在干什么,让你那么伤心.到处问人找你.
我没有任何回答,只是关上门开始睡觉 .


看到你这段混蛋样儿，我觉得我应该像你女人学习。她比我坚守多了，我男人从未背叛。

下午起来的时候,老爹已经出门了.我一个人在家.
坐沙发上看驾校理论的时候,你发信息来了.
你:为什么要这样对我?我对你那点差了,你要跟我分手.
我:我们不合适,还是早点分手好,在一起也是勉强.
那个下午几乎都是在跟你发信息发过去的,一直到了晚上,你才没有再继续跟我纠缠分手这个问题.过后一连几天你还是会打电话来,我一直都没接过.我知道,如果我这次再不狠下心来,可能真的会让你越陷越深.
之后的周末,你过来找我,没找到,碰上了我公司的同事,你问他们我这几天跟谁在一起.他们告诉我跟一个女的在一起.瘦高瘦高的.
可能是因为他们说了我在外面找了女人,你开始放手了.不在跟我纠缠.