法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。�

小明和妈妈到阿姨家......阿姨请小明吃橘子..........妈妈问小明........人家请你吃橘子要说什麽.............小明说.........阿姨帮我剥橘子......妈妈当场.............(像小丸子一样......脸黑一边............)

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金。。。”“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

婚礼上，司仪让新郎、新娘当众说出表达爱意的最重要的三个字。新郎说:“Iloveyou!”新娘说:“Iloveyoutoo!”底下有一客人评论:新郎向新娘发出了“爱虫”病毒，从事计算机工作的新娘立即用“爱虫”病毒的变种进行了“报复”�

在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因。甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里。乙：那算什么，我死的更悲壮，我死在大便里！说完，第三个精子就大哭了起来，甲、乙就问：你在哭什么啊？丙就说：我死的好悲惨啊，我，我，我死在卵子里！甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什么好哭的？丙听了，哭得更大声地说：我死在鹅的卵子里啊！

　　龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”飞飞：“是的。”龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？�

丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"

　丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”　　“她不愿去？”　　“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”　　“那……？”　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11：25停止营业，厕所11：30停止使用。�

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”　　拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。�

丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？�

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？�

店员：“先生，要顶游泳帽吧！好好保护你的头发。”顾客：“笑话！我的头发有几根都数得出来。”店员：“就是嘛！戴上了游泳帽，别人就数不清楚您头上的头发了。�