每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：刷马桶！老公问：“刷马桶也能他妈的解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

一群医生寻找一个病人，最后终于找到了。医生说：先生，我们有个坏消息和一个更坏的消息要告诉你，你先听哪个？病人说：我心理承受能力还行，先说坏的那个吧。医生说：你的检查报告出来了，你只能活24小时。病人听了脸都白了：那、那还有比这更坏的消息吗？医生说；我们已经找了你一天一夜了…


老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”儿子：“不知道，刚刚吐得太快没尝出来！”

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”


女人忏悔：我有罪，我总在镜子前面欣赏自己，觉得自己是全世界最美丽的女人。神父端详她的脸，然后说：你没有罪，只是有点儿错觉。

一对老夫妻同过60大寿，神仙降临，说可满足夫妻一个愿望，老头抢着说：我想和小自己30岁的女人结婚，转眼老头一下变成了90岁。

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

题目：其中
　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　题目：陆陆续续
　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
　题目：又 又
　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　题目:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　 老师评语: 不要太拽了
　题目:欣欣向荣
　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　 老师评语:连续剧不要看太多了!
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
　题目: 天真
　　 小朋友写: 今天真热.
　　 老师评语: 你真天真
　题目: 果然
　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见
　题目：况且
　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　 老师批语：我死了算了

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

**和女妓者的超强对话
深夜：一**问道:"干什么的? "
女子答:"做妓者工作的"
**肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "
妓女羞答道:"晚抱的"。
**：“哪家晚报？”
妓女羞答道:"和男晚抱"
**：“河南晚报，不错我喜欢！”
妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”
**：“晚上赶稿确实挺辛苦的”
妓女羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”
**：“好的，一定一定”

盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　-不,我是凯丁..

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！