牢骚下午再发，这帖先留着

嗯好来发牢骚来了

那个谁很贱啦，那个谁装逼啦，那个谁很讨嫌啦，我都不说，也不对谁说。
网上说那叫虚伪。虚伪个毛！看到我都忍不住想拿板砖……
某一晚上梦见一个我讨厌的人。我没对谁说过我讨厌他，他自己也不知道。
他问：你是不是讨厌我？
我：没有啊。
他：你撒谎。你好虚伪哦。
然后我一巴掌重重拍在他脸上：这样我就不虚伪了对吧！哈！
在梦里他还被我打出血了真爽。醒来以后一天一看见他就来气，真想像梦里一样给他一巴掌。
还是忍住了。我怕伤和气啊。我怕的太多了。真的。
我不知道再憋下去会不会人格分裂……还好现在考完了，过几天去拿毕业证然后从此再也不用看见他了。

我是个不会吵架的人。别人讨厌我，我就躲。我讨厌谁，我也躲。讨厌我的和我讨厌的人多了，我躲不及了。上学放学每天都见着。看到他们的眼神我真的快疯了……
我有点逃避现实是真的。我喜欢在周末跑到没人认识我的公园或者步行街去散散心。那里没有讨厌我的和我讨厌的人，我的心一下子放松下来。那里也没有我喜欢或喜欢我的人，我的心一下子没有了什么牵挂。简简单单地走在街上，不需要去想怎么去讨好别人，怎么维持在别人心中的形象。不用想什么都不用想。然后每当公共汽车走到熟悉的街道，我都会有莫名的恐惧。没办法还是得面对啊。我想，啊，毕业了以后就会好了，一定就会好了。我搬家了，没有任何一个小学同学出现在新的教室里。这是一个新的开始，新的开始……


成绩么。其实我一直都属于中上游。我曾经以为学生只要成绩好啥都好了，到了毕业的时候，怎么想都不觉得光彩。我不知道我这六年到底在追求什么。
我承认这个学期我一直带着面具生活。
我不会轻易说我们做朋友吧，或者说你是我最好的朋友。即使有这个想法。同样的讨厌之类的情绪我也不会说。表面现象其实都是假象，谁都不知道我心里谁重谁轻。我假装的其实。假装对某一些人很好，假装对某一些人很看不过眼。
我也不知道为什么我不敢说出来。对一个一直以为我讨厌他的人，我说不出口“你真好。”对一个一直以为我喜欢他的人，我说不出口“我讨厌你。”然后就这么一直闷着闷到现在。估计再闷下去我就要搬家搬到神经病院去了。
我追求的不是成绩，只要轻轻松松地过好每一天，不用闷着什么，不用躲着什么，成绩真的不那么重要。真的。

有位亲叫馨悦优幽。她比我大一岁。
她现在是初一，开了学就初二了。
这一年她一直在和我说，你一定要好好珍惜小学的一切啊！不要像我，到了中学怀念的要命！
然后我就很听话地去珍惜了。有啥苦闷啊哭的时候啊我就会想，不要不知足啊，往后我一定会后悔为什么当初不好好珍惜的！
所以我把一切都看的很重。老师对我的印象，同学们对我的印象，包括那所谓的友谊，我都格外珍惜，实在忍不下去也要死命撑着。撑不下去也要死撑着，只要还有一丝力气在。这也是为什么我不敢说出我讨厌谁的一个原因吧。
可是现在我看清了！自己明明讨厌为什么还要像个SB一样珍惜啊！该去的去，该留的留，潇潇洒洒，坦坦荡荡，敢爱敢恨，活的轻松！
真的没必要，这六年活的太没必要了。我真傻。回头想想就不爽。凭什么啊！凭什么要死撑着撑这么久！
于是要毕业照时我真有点不想要……真没什么好回忆的。但是我又怕别人说我无情无义。
于是。我干脆把毕业照雪藏在书柜里，初中毕业的时候再看一眼，也许那时候我会豁达一笑。


好吧牢骚就发到这里。终于毕业了牢骚真的发不完啊！今天真的好高兴一直好想唱JAY的惊叹号……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我高兴的快哭了！艾玛终于毕业了！！

好了我走了……你们可以不用管我……我说出来就好些了……