The Auteurs - Early Years
Early years
were a shroud man
Only a grey cloud
Shot in the dark
Hanging out
with your dad
His plans for revenge
In some hick-town
caravan park
Never keep
a good one down
Early years
were a dreadnought
Waiting to tread board
And my work
down the pan
Hanging around
By the back door
One foot in
the stage door
Some disaffected
fly-by man
Got wired by a cable
Got wild on a table
Scared the shit out of me
All for the free state
The snow and
the greasepaint


刚刚看到有人发了这样一段话“温馨提示一下 打个广告 希望大家以后注意下 如果丢的垃圾里有碎玻璃、大头针、刀片等，请用胶带把它们缠裹一下，并尽量多缠几层。这样就降低了保洁人员或者捡垃圾者被伤害的概率，他们大都是没有医保的弱势群体，像体贴自己一样体贴体贴他们吧，好人会有好报的”
我想着，想着昨天发生的一件事···昨天下楼买雪糕，正好遇到帮我们每个楼层倒垃圾的阿姨，她搬着大垃圾桶艰难地下楼梯，走在我前面。虽然脸上没有表现出来，但我心里却是很反感的···跟在她后面还得闻着一股垃圾味···
今天我看到这句话，觉得我上了一年大学，竟然把人性都上没有了！我高中的时候遇到学校的园丁推车，我会去帮她们推，现在的我是怎么变成这样的？难道就因为我不能像英语专业的室友一样早点儿回家，我就能以看不起人的眼光在武汉这个本来就充满异样目光的213城市这样做？这不是我，我会找回原来的我的！我不要成为我最讨厌的那种人！即使别人这么做，我也不能像他们一样！每一个有血有肉的人都应该受到有血有肉的对待，对那种冷酷无情的人，自然也有对待他们的方法！但我不需要学得和某个城市的人一样贱！希望早点儿回家，好好规划一下我的暑假，让自己活得有意思，保持自己的灵魂。

好囧···今天去学吉他，被一个高中刚毕业的女孩问“你高几了？”··前两天一个教葫芦丝的老师问我妈“你家孩子初中？”···要知道我身高173啊！！！你们不能无视我长这么高吧！！！

伤心的要死！我要一个600多的耳机不给买！我要一个680的移动硬盘不给买！那为什么平常有钱在和我二姨逛街的时候给她200、200的垫钱？果然还是姐妹情深啊！你不要期待我以后能救济谁！我有钱绝对自己花！

今天看了一部有关同志题材的电影《天佑鲍比》，英文名《Prayers For Bobby 》，是根据一个真实的故事改编的，儿子鲍比发现自己是Gay后告诉了自己的哥哥，哥哥基于很大的信任告诉了信奉上帝的母亲。母亲却始终不能接受Bobby这么一个完美的儿子是Gay这一事实，她坚持要Bobby去教堂向上帝祈祷，请求上帝原谅他作为homosexual的“罪”。母亲做的这一切没有治愈Bobby，反而让Bobby觉得痛苦。后来Bobby在男友和其他男人厮混和母亲不接受他这个homosexual儿子的双重打击下选择自杀···母亲在Bobby自杀后四处寻找答案，后来认识到是自己的不理解害了Bobby，她搬到旧金山做了一名支持homosexual的卫士。
至理名言：Before you echo Amen in your home or place of worship,think and remember.A child is listening.

今天终于看完了半个月前看的电影《林中小屋》，最大的感触就是有些女人真不是一般的麻烦！世界都要毁灭了她居然还用枪指着救过自己命的人！不过人本来就比任何猛兽都要凶残，且不说那种当面一套背地里一套的笑面虎，就是那种看着你的生活就嫉妒得眼睛都红了的人都得防着。这是我在学校感到最难受的一件事儿。我个人认为每个人的生活都不容易，与其有嫉妒别人的功夫倒不如好好经营自己的生活。在学校里我只想着少和居心叵测的人打交道，放完十一回来还有3个月多一点儿我就能回家了，年会在我姥姥家过，我和表弟会见面，那个时候我的精神才会是比较自由的。

有时候想，幸好我就一个哥哥，还不是亲生的 = =
前天我姐带打电话说要来看我，顺便和我说我哥管她要我手机号！现在想起来还是很火大！他说暑假回家的，结果他却在常州和他女友领了结婚证没回家了！真是气死我了！= =###
我们的名字中都有一个“文”字，他却骗我说暑假回家！又骗我没回家！现在还有脸管我姐要我手机号！= =###
还有一个月我就能回家了····

每次我特别痛苦的时候就能想起以前的事，但基本上每件事都让我更加崩溃，所以我会选择再次忘记···但忘记真的是一件很好的事，虽然有时候我不知道为什么会对一些事或一些人一眼看透，但我知道，跟着自己的感觉走应该错不到哪儿去，我以前了解这些事或这些人···

感觉自己在面对一些事情的时候，同时也在逃避一些事情。甚至在事情刚开始的时候已经想到怎么结束。因为自己实在太弱···虽然每天都很累，但却不知道自己是不是真的有努力···希望现在活的像狗，以后能过的像绅士···

还有3天就一年了···

我觉得我就是有病，每次都能够成功的从一种情绪还算比较稳定的状态过度到另一种超级消极的状态…我逃避那些讨厌的事，但一旦稍有触及我马上就崩溃了，真的是软弱得可以再次被那些贱人捏碎了…但我没有办法不去悲伤，那种愤怒真的是掩盖不住的…我不知道自己应该怎么处理这样别扭的性格…但我绝对不会让别人控制我的心情，永远不会

看了《我唾弃你的坟墓》（1978）。原来我没有那种很猎奇的不和谐的嗜好，我只是对那种很温柔的捆绑感到兴奋。就像那种可以全身心地对一个人好又不会担心他会离开我的感觉。