一好友签名：“忍字头上一把刀。”
我回：“色字头上也是啊。”
对方回：“但不是驾在心上。”
我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是……那是架在“什么巴”上呢？我深深地陷入了沉思。。。。。。

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
“在买水果”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“没事儿我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”

前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈。。。
不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。
什么营养学家你个骗子！！！！

万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。

“这是您点的鱼，一斤三两。”
“有更大的吗？”
“没有了，要不给您来两条？”
“好吧。”
5分钟过去了。
“这是您的两条鱼，二斤七两。”
“......-_-！”

那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi,Can i help you?”
老外：“#￥%#@￥%@#￥%”
同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”
一群人爆笑。。。

有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。
因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

请人吃饭。
给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……