人贱挺好的
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！ 一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。

听话的沙师弟
沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。” 不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？” 沙僧就把白龙马杀掉了……

肯德基卖餐
一位顾客走到前台。 顾客：“我要草莓新地。” 我：“好，一个草莓圣代。” 顾客：“不是这个，我要草莓新地！” 我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 我：“对，先生您真聪明！” 顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

好久没喝臭皮鞋了
刚刚和老妈一起喝了一杯老酸奶，我妈说： “好久不喝臭皮鞋了感觉身体里都缺了这种元素了，怪不得最近头也昏了，眼也花了，上楼都开始喘气了。”

这才是真正的泪流满面！

教育小孩技巧
教育小孩也要技巧！ 妻子：“宝贝，要洗澡了。” 儿子：“不洗！” 妻子急了：“不行，必须得洗！” 儿子：“就不洗，就不洗。” 爸爸见状道：“宝贝，我们去玩水好不好？” 儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

讨厌，太突然了！
一只老鼠被一只猫追赶误入花店。 老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花抵抗； 猫看到后立马低下了头脸红的说：“讨厌，太突然了！”

你还是别笑好了
照相了，来，笑一个……你还是别笑好了。

这位大姐的剪子就是稳准狠
去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。 就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？ 我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。 她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了。 现在郁闷的我在补办身份证……

神一般的妈妈
昨晚给妈妈打电话电话接通，我：“妈妈。” 我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。” 我：……

蛋糕的感受
爷爷、奶奶、姥姥、姥爷同一天过生日，你们考虑过蛋糕的感受么？

真让我大吃一斤
　　某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。” 　　老师评语：“吃饱没呀？”

跟你爸一样没用
　　儿子打游戏被妈妈发现，妈妈很生气。 　　妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。” 　　爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”