男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

今天坐公交，车上一对十五六岁左右的小情侣，突然吵起来了，男生弱弱的骂了一句：“你个**！”接下来雷人的一幕发生鸟，女生大声吼道：“那你还舔！”......

两老哥躺在床上夜话。 A：你说se*情片和情色片到底有什么区别啊？ B：这个嘛——情色片偏重艺术。 : A：那se*情片呢？ B：se*情片偏重技术~!

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~

一个老汉看到他儿媳在给小孩喂奶，他就跟他儿媳要奶吃。这时他儿子跟他急了。老汉说：儿子，你小时候天天吃我媳妇的奶，我说过你什么没有？

网吧刚开业,有人向拖地的小姐问:现在能上吗?答:我脱干净你就上.男的说:那我帮你脱吧,你快点让我上!我先脱你下面,请抬下腿.

七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消 ？老爷爷说：这同打麻将一个道理，孙子不解，爷爷继续说到：少吃 多摸 死命顶 不放炮！

何谓**？孔子曰：解其衣，脱其裤，摸其乳，吻其阴，上下其手，举阳入阴，入四分，退三分，反复也，三分水，七分潮，兴奋也！美哉，悠哉！

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能！ 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ 老公大喜，问道：人呢？ 妻子一拍肚子，说：关在里面了！

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的，我爱你。女友被摸得神魂颠倒:再，再高一点。男青年提高嗓门:亲爱的，我爱你。。。

某人去相亲公司找对象 公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。

来福：最近很苦恼。 　　小李：怎么了？ 　　来福：隔壁新搬来的小夫妻晚上叫声音比较大。 　　小李：哇，有免费片听还不爽？ 　　来福：爽个屁，是男的在叫。

话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后 淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！” 搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥…“

鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？