搞个笑话楼【没有事情的时候消耗一下时间】

　逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。
　　很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷……

　父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。
　　儿子：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”
　　老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”
　　老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”
　　老板：“30总可以了吧！”儿子：“不行，15！”
　　老板生气了：“干脆我白送给你算了！”
　　儿子：“不行，你得送我两瓶！”

下班后，老公到车站接老婆。
　　老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。
　　老婆：为什么啊？
　　老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
　　昨儿改成：“老婆，我错了！”
　　结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

　　老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
　　老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
　　老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
　　老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
　　老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
　　老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
　　老公：那你种了多少草莓？
　　老婆：一盆。


　　教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
　　新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
　　新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”


　老公：怎么今晚又是芹菜？
　　老婆：爱吃不吃。
　　老公：天天吃腻死了！
　　老婆：谁让你惹我生气？
　　老公：那你也不能惩罚你自己啊！
　　老婆：我吃了又不会阳委！

　　女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！
　男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！
　可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！
　朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”


向一个心仪很久的姑娘表白，得到的回答是：“我不喜欢男人。”
　　虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！

　　女：“我掉下水，你会不会救我？”
　　男：“会，我死也会救你。”
　　女：“我掉下水，你妈也同时掉下水，你救谁先？”
　　男：“当然救你先，因为我妈会游水的。”
　　女：“如果你妈掉水不会游水呢或抽筋，你救谁先？”
　　男：“不可能，我绝对不会让这件事发生在这世上的。我掉下水你救不救我？”
　　女：“不会。”
　　男：“不是无良心吧？”
　　女：“当然，无良心的推你下水的。”


　女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
　　男：我希望和爱我的人在一起。
　　女：现在我不爱你了，分手吧。
　　男：不对，我希望和我爱的人在一起。
　　女：我也是这么想的，所以分手吧！

甲：见过我的新秘书了吗？
　　乙：见了，太漂亮了。
　　甲：告诉你吧，她是机器人。
　　乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
　　甲：按一下她的左**，她就做记录，按一下她的右**，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
　　乙：听起来太棒了！
　　甲：不过有一次我差点儿受伤……
　　乙：怎么了？
　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！


　　有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
　　但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
　　小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”