妈：
“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，
你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，
要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。
我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”
儿：
“妈，没事儿，有儿子也一样！”
妈：
“什么？”
儿：
“你把我送去吧，他已经要了。”


当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，
一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，
两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。
对视只等另一个吃货兴奋地说道：
“听起来就很好吃呢”时，
默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

今天教练在抽烟。然后一个女学员对着教练说:
“不要抽烟，会阳 痿的 ”
可惜这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上，
猛踩几脚，骂道:“尼玛的原来是你害的”
原来...教练你...

去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了，
就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？？
我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了，
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了，
现在郁闷的我在办身份证。。

有人说穿裙裤的姑娘心术都坏透了。
裙子之所以性感，就是因为它可能走光。
我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。
裙裤算个什么东西？
它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，
就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。
穿裙裤的人不可深交。

早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。

表哥三十了还单身，一次我问他
“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：
“兔子不吃窝边草！”
我说：
“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：
“美女才是兔子，我是草！”

本人现在在非洲工作，非洲有很多野生的东西，
比如穿山甲，但是一般人都不吃这个东西，只有在这边的中国人才吃这些东西，
于是有好多非洲的孩子抓住了穿山甲，
就在那蹲着等中国人来买，
一旦看到从车子里走出来中国人了，
他们就蜂拥着上去用不是特别熟练的中文说：同志，穿山甲，有发票！

某男去相亲，女方家长问男方，
有车么？有房么？存款五十万以上吧？是城市户口？打算以后自己当老板么？
男方的母亲怒了，反问道：
子宫刮过几回啊？能生孩子么？有出生证明么？处女膜是后期改造的么？谈过几次恋爱？得过几次性病啊？
随后拽着某男走了。。

夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。
一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，
效果更好，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！
店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！
店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。


我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？
女：做......

我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。
儿子们轻而易举地折断了。
富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。
富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。
富翁说你们明白了吗？
儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。


白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”