亲爱的话，我不会说我累得想哭，因为我不是最辛苦的。我只是有点累而已，让我趴饭店里睡会先。

我只是在感慨过去的自己，识人不清就是这样的：你把她当朋友，她把你当傻子。　难道人于人非要“凶”一点，人家才不敢“欺负”你，人与人的本质都在于此了，没有和平真诚了吗？

我很挑剔，我很难搞，我讲话难听，我常常脸臭，可是那就是我啊。我就是没有办法像你一样听话顺从又牺牲奉献。就是因为我没有这么伟大，我就不配爱人，我就不值得被爱吗？―――――――《爱》

坐在教室里，又热又累又困。真TM不想再鸟那个老师了………噗，算了…还是听吧……

孤独者，也许只是因为我们在追求自己的梦想！
但是，我们的优秀，不需要任何证明！


呐，树洞不光是说不痛快的事的吧？其实今天蛮开心的。空气很好，不热。

总觉得自己的心态很不对。似乎变懒惰了很多。睡不着，早上也不想起床。要么放弃吧，要么赶紧重新奋斗。

刚下课，终于所有课程都结束了。突然有点不舍得。不舍得这英语课程的同桌，不舍得老师，不舍得前后左右，更不舍得这8天的相聚。　只是，分离永恒。

家人一个长途苦口婆心地跟我分析放弃原先的目标转而本学校，迟疑。沉默。连我也不再确定，保守再保守，似乎成了唯一的沉重，“无论如何，首先必须得上”，“必须得有学校去”，“不可以冒险”，等等等等。可是，即使再等一年，又如何呢？可我不知道该如何面对家人希翼，没有人支持我，万一落榜难道我真的如他们所说去工作？？？
可是让我现在放弃，我怎么忍心？我怎么忍心我这么长时间的努力？难道就因为我不聪明，我连追逐和奔跑的权利都没有了吗？
那些还没有开始复习的，和我复习了将近半年的，最后来到一个学校，一个专业，一个导师……
是，不能冒险，什么都得四平八稳。我觉得，我在这种言辞下仿佛成了整个世纪最大的傻瓜。只是为了一个概率，我就必须放弃？难道在你们来看还没有开始，我就注定失败了吗？

终于还是走到了尽头，终于还是决定了要走的岔口。沉默地挣扎吧，因为我们都是凡人。即使如此，我也要大声地唱。你们看着吧，我会唱给你们听！

我胡乱地走，胡乱地点开他们的贴，我发现每个人都一样，每个人。
是谁让我痛到微笑，是谁让我明白未来的路，是谁和我约定在那里，不分开，不放手。是谁让我停止了脚步。我的梦。

今天回了趟曾经呆了三年的校区。
走在校园里，看到的那些青春灿烂的脸庞。雨终于停了。阳光明亮得让人想放声大笑。
我突然很后悔，在过去的两年里我竟没有好好活。听说又有了女朋友了，也看过他的人人，但终于并没有再和以前一样怨恨着他也怨恨着我。无力改变，不如顺应自然。
假如可以，我多么希望可以不与你们相遇，但是假如不遇，我是否还会是现在这样一个别扭着独立着的我？　我还会这样，在痛过笑过后，终究走出自己的围墙吗？
只是，我现在终于感受到了这个世界的美好，值得我为之疯狂。　我终究因你们变成一个时常心带欢喜的人，并希望给周围人、甚至是陌生人一些温暖。　你看，我终于成了一个发光体，而不再是一个冰冷的、等待着光芒的星球。
这样就已经很好了。
神说，要有光。

我要去打球！