心里很着急，但是还是得不急不缓地做着该做的事。

现在就开始报名了。一下感觉压力很大。

去年的今天，我们走在了一起。今年的今天，我们成为仇敌。
说过的，不纪念，不缅怀。
可是还是……

有时候身体很疲惫，但是内心很愉悦。
有时候身体很放松，但是内心却很茫然。
在夜里失眠，在白天醒来。
我希望这是一个永不停止的梦，在梦里，我接近最完美的自己，我奋斗，我快乐，我突然有种被充满的感觉。
这是梦的感觉，我的爱情，我深深爱着我的梦想。
可是，有时候又会想，假如我的努力最后还是换来别离，我会不会宁可从未爱过。

我不害怕我不害怕我不害怕我不害怕我不害怕我不害怕我不害怕我不害怕我不害怕

牛奶喝多了，胃很不舒服。
　手一如即往地泛着微微的疼痛，提醒着我上次打球时疯狂的代价。
　今天能把很多计划告一段落了，也不知道是该喜还是忧。
　总是觉得自己还不够好。因为我还没有找到那种，喜欢到为之痛哭的感觉。
　这种默默打磨自己的日子。这种阴沉中又带着希望的日子。
　我很笨。
　但是我还有希望。　

我不喜欢互相吹捧，不喜欢。可是他的赞美，为什么在我听来却是这么的――令我难过。觉得很违心。

不能松懈。今天把这章的不会的弄明白再睡觉。

心中有大悲痛。大悲痛。
但是当我张开口，发现能吐出的只有这三个字。
真正的心痛，但是却倒不出来。不禁想流泪，可是才发觉眼角的干涸。
我依然相信这个世界相信美相信爱，我这样告诉自己。但求笑而过吧，我只怕我从此以后没有了对任何人的信任。

《说》
我可以说了吗？
现在，我是不是终于可以说了呢？
我从来都不知道我在他们心目中的形象究竟是多么不对，但是我现在终于明白我所谓的朋友其实什么都不是。
心痛了吗？
难过了吗？
我也不知道。我只知道，我慢慢改变了，原来的那个我正一点点死去，不留痕迹。我会重生，还是会过不去这个坎，我不知道。
记得很久以前，我曾看过三毛写过，真正有大智慧的人，是即使遍体鳞伤依旧保持着一颗赤子之心。的确，在一次又一次的伤害中逐渐麻木不仁，这并不是真正的成熟。
可是有时候我真的无法理解，为什么人与人就是不能有那种信任，为什么非要算计个你死我活。我不明白的事太多了，我还有很多要学。
别人眼中的我，我眼中的我；别人眼中的别人，我眼中的别人……我发觉不论如何真心对人，会同样把心给你的毕竟也就那样几个。　所以，知己是个可遇不可求的东西，别人不懂，自然有所保留。在巨大的利益面前，这些都成了一种筹码，把你踩在脚下。

当我发现我再次被背叛的时候，说实话，我似乎没有那样悲痛了。
回忆着这半年来的点点滴滴，我们三个一起奋斗着，我心里还是感受到了一种细腻的温柔。我们一起讨论题目，一起押重点，一起背政治，一起交流作文。仿佛一切都不会腐烂，不，他们不会腐烂，这些美丽的过往会寄存在我内心深处，一如它当时的样子。朋友啊，我只能祝福你们了，我不能再陪你们走下去，我很累了。
我啊，我这个人，一直都是笨笨的。笨笨地偷懒，笨笨地学，笨笨地对我的朋友好，只希望能把自己的一颗心都给他们。我不懂怎么才能省力，或者说，我即使知道也不想那样做，在我看来投机本身就不好。所以我不会应试，这也没有什么不正常的吧。可是我忘了呀，忘了还有你们，忘了不会有人喜欢笨拙的朋友。
我的迟钝体现得淋漓尽致，你们话中的嘲讽我也没有听出来，每天每天，你们都那样数落我，你们在关心我吗？为什么还是体会不到。
当我那天冲他发火，从那天后他就再也不理我了，我不知道在你心里我究竟是什么。我们的交情，3年了吧，你把我气得在宿舍只想杀人的时候都坚持下来了，为什么现在就为了这小事而……

我在想，我真的做对了吗？我真的可以这样吗？似乎又辜负了一个人，人与人何时才能不再如此？

我要学会说不！

我深知她的痛，也深知她的苦，可是我却视若无睹。这么多年，我麻痹在温暖的表像里，即使内心感受到彼此的痛，也只是一笑而过，不去深纠。这不去深纠里，隐藏的恐怕也是我对真相的畏惧吧。
当她一次又一次在我面前勉强止住眼泪，我除了那句苍白的"看开点"，似乎再也没有别的话好说。
其实是我很自私，我只想自己过的舒坦就好。妈妈，你生了我，我都替你难过。
我想我需要和父亲谈一谈，可是该怎么谈呢？用什么样的身份谈呢？