不能松懈。今天把这章的不会的弄明白再睡觉。

心中有大悲痛。大悲痛。
但是当我张开口，发现能吐出的只有这三个字。
真正的心痛，但是却倒不出来。不禁想流泪，可是才发觉眼角的干涸。
我依然相信这个世界相信美相信爱，我这样告诉自己。但求笑而过吧，我只怕我从此以后没有了对任何人的信任。

我心里的仇恨－

《说》
我可以说了吗？
现在，我是不是终于可以说了呢？
我从来都不知道我在他们心目中的形象究竟是多么不对，但是我现在终于明白我所谓的朋友其实什么都不是。
心痛了吗？
难过了吗？
我也不知道。我只知道，我慢慢改变了，原来的那个我正一点点死去，不留痕迹。我会重生，还是会过不去这个坎，我不知道。
记得很久以前，我曾看过三毛写过，真正有大智慧的人，是即使遍体鳞伤依旧保持着一颗赤子之心。的确，在一次又一次的伤害中逐渐麻木不仁，这并不是真正的成熟。
可是有时候我真的无法理解，为什么人与人就是不能有那种信任，为什么非要算计个你死我活。我不明白的事太多了，我还有很多要学。
别人眼中的我，我眼中的我；别人眼中的别人，我眼中的别人……我发觉不论如何真心对人，会同样把心给你的毕竟也就那样几个。　所以，知己是个可遇不可求的东西，别人不懂，自然有所保留。在巨大的利益面前，这些都成了一种筹码，把你踩在脚下。

当我发现我再次被背叛的时候，说实话，我似乎没有那样悲痛了。
回忆着这半年来的点点滴滴，我们三个一起奋斗着，我心里还是感受到了一种细腻的温柔。我们一起讨论题目，一起押重点，一起背政治，一起交流作文。仿佛一切都不会腐烂，不，他们不会腐烂，这些美丽的过往会寄存在我内心深处，一如它当时的样子。朋友啊，我只能祝福你们了，我不能再陪你们走下去，我很累了。
我啊，我这个人，一直都是笨笨的。笨笨地偷懒，笨笨地学，笨笨地对我的朋友好，只希望能把自己的一颗心都给他们。我不懂怎么才能省力，或者说，我即使知道也不想那样做，在我看来投机本身就不好。所以我不会应试，这也没有什么不正常的吧。可是我忘了呀，忘了还有你们，忘了不会有人喜欢笨拙的朋友。
我的迟钝体现得淋漓尽致，你们话中的嘲讽我也没有听出来，每天每天，你们都那样数落我，你们在关心我吗？为什么还是体会不到。
当我那天冲他发火，从那天后他就再也不理我了，我不知道在你心里我究竟是什么。我们的交情，3年了吧，你把我气得在宿舍只想杀人的时候都坚持下来了，为什么现在就为了这小事而……

你们就笑话我吧！明明你们天天笑话我，我发火了，最后我还道歉了，想想都觉得我很卑微。
现在我突然明白了。我只是追求我的梦想，我只是笨拙，可是谁没有笨拙过？！毕竟我没有天赋过人啊。
我也终于想通了，假如一段友情需要我这样去挽回，假如一段友情变质到非要靠鄙疑度日。那就算了吧。
是啊，就算了吧。
所以当我后来发现你们给了我很多考研的错误信息，我也没有什么愤怒。我只是深深地无力。原来考研只是为了给我一段回忆。你们来过，又走了。
如此，还是谢谢你们。考研一路走来，风风雨雨。我不会忘记的。
祝福你们，朋友……
写这篇日志的时候，我渐渐止住了最后的一点愤怒。
猛然地还是想起我们这个暑假去吃烤肉摊的情景，路边摊、啤酒、烤鸭，我们在夜晚的大马路上又吃又笑，现在都不见了……我真后悔没有拍下来。
就算了吧。
从今以后，尘归尘，土归土吧。
璐璐，你不要害怕。

我在想，我真的做对了吗？我真的可以这样吗？似乎又辜负了一个人，人与人何时才能不再如此？

我要学会说不！

我深知她的痛，也深知她的苦，可是我却视若无睹。这么多年，我麻痹在温暖的表像里，即使内心感受到彼此的痛，也只是一笑而过，不去深纠。这不去深纠里，隐藏的恐怕也是我对真相的畏惧吧。
当她一次又一次在我面前勉强止住眼泪，我除了那句苍白的"看开点"，似乎再也没有别的话好说。
其实是我很自私，我只想自己过的舒坦就好。妈妈，你生了我，我都替你难过。
我想我需要和父亲谈一谈，可是该怎么谈呢？用什么样的身份谈呢？

对不起，我自己。曾经说过要写小说的却写了一节就不写了。说过不会嘲笑自己的幼稚文笔还是吧幼稚的话语幼稚的情节删掉，还在吧里发出来……………抱歉了大家

对不起，我自己。曾经说过要写小说的却写了一节就不写了。说过不会嘲笑自己的幼稚文笔还是吧幼稚的话语幼稚的情节删掉，还在吧里发出来……………抱歉了大家

未央你是个姐姐吧，加油希望你考研成功

not have any matter can cumber do any thing

抱歉英语写错了don't have any matter can cumber you do anything

又是他们的聚餐，说好不喝酒，结果还是喝了一杯。只是一杯，却还是有了醉的感觉。心情不好。