到哪天碰头，你轻巧回避我荒谬的旧伤口

我不否认自己有时候真的很莫名其妙
莫名其妙的生闷气 莫名其妙的浑身带刺把人往外推
好像盲目紧凑的生活过了太久 我都忘了怎么交流 怎么待人处事了
有时候把我推向万劫不复的深渊的人 其实是自己吧

如果可以，我会强制自己不要那么念旧。
如果可以，我会命令自己不去想那些有的没得。
如果可以，我会好好的，安静的一个人，听着音乐。

左胸第四根肋骨往里一寸的地方 它疼， 它酸， 它累了。
他们说我有病
只有我自己知道我的病是一个人的名字
听到的总是会莫名的难受

　　留不住旧时光，
　　怀念那些可以毫不犹豫骂我傻骂我二的人儿。
　　固执的总是在新的时光里回味旧时光里的疼和甜。
　　直到甜开始变质，
　　然后变涩变酸变烂

　　一直认为，
　　错的人是我。
　　是我固执的选择要难过。
　　蔡依林那年反驳：
　　我们都没有错，
　　只是不适合。
　　仔细想想，
　　不适合还应该是我的错。

　　我曾拥有的不少，
　　剩下的已为数不多。
　　除了你赠予的空欢喜一场。
　　还有欢笑和泪水。
　　对了，
　　还有属于我的一方回忆，
　　我就是丢不掉回忆。
　　哪怕早被别人看作破烂一般。

　　我还真是一个神经病。
　　一个人守着那些破烂回忆。
　　还怕别人抢走般的自我防卫，
　　哪知道别人正眼都不看一眼的撇开。

　　她们说，
　　君在天涯不知海角老。
　　那么，
　　我便是守着回忆见不得阳光的猫。

　　这世界怎么可能会有感同身受这一说，自己的痛谁能与你一样痛。
　　我的心是腐烂的，它流着酸涩的苦水，让我不能以平常心生活。
　　我不介意你们说我是病态，变态，经神病分裂者，我自己心里清楚自己已经走了什么样的绝境。

　　我想离开这里，我感觉自己什么都没有了。
　　等我已经足够强大的时候。
　　我会离开。
　　为什么我总是后知后觉才知道有多痛。

　　我想躲的远远的。
　　我觉得我有点痛，我觉得我开始折磨自己。
　　我可以不要爱情一个人独自生活。
　　我可以再陌生环境里一个人游荡。
　　我不愿意再觉得我欠任何人太多。
　　我不愿意再为爱情而痛心疾首。

　　我希望自己快乐，不是那种歇斯底里的叫嚣着我要快乐的那种。
　　快乐应该是某种很平和的特质。
　　不是精心打造出来的，也不是潜心修炼出来的。
　　快乐。本应该就是自己自身天生的。