从哪里开始说起，我是个优柔寡断的人，也是个不爱向别人吐槽自己的心事，有人说我的自我保护能力太强，总是把自己关闭在自己的世界里，不希望别人了解，甚至是最亲密的人也不知道我在想什么。
我高兴的时候会犯二，不高兴的时候会向别人吐槽会静静的看着电脑又或者放着一首歌单曲循环，我不知道自己到底是在悲伤什么，抑或是在无助什么。有时候从心底生出一种彷徨，一种无力感。
让我感到害怕，我总是爱吵着家人发发小脾气。因为我明白他们永远不会因为我的不好而离开我。我总是感觉自己的世界里除了悲伤就是忧郁，似乎快乐并不属于我似的，我爱把自己不开心的晒出来，希望得到一些人的理解或者是帮助。
似乎这个也成为了自己诉说心中事的一种办法。有时候夜晚只是静静的看着他们聊天，我不明白他们在高兴什么？快乐什么？又或者是什么让他们这么的快乐。

昨天来到了姐姐家，不过是为了躲避别人质问成绩的态度，以前在家里，我总是不爱出门，我怕他们问 哎 你考了多少 考到哪里了 因为这样，我觉得成绩就决定了一个人的成败，一天到晚在电脑跟前过着昏天暗地的生活，在爸妈眼里我已经是一个叛逆的小孩，尽管这样，他们依旧觉得我是最优秀的无关于成绩。
来到姐姐家里，感觉到一切都不如在自己家自在，以至于今天想要立马回到自己的狗窝里，正如那句话说的 金窝银窝不如自己的狗窝。昨夜，听着门帘撞击门的声音久久不能入睡，我想起了以往在家的一切，小狗爸妈姐姐。似乎这成为了我生活里不可缺的一部分。
十一说我恋家 ，我想是的，因为在心底把家当成了保护壳，总是保护着自己。昨天竟然想着想着给哭了，呵呵，直到了五点多六点才慢慢睡着。我不明白自己来姐姐家到底是对是错，本来是想住到月底可是现在恋家的情绪让我改变了想法，我想 终究不是适合我的

进入匿一这个家族是第二次了。第一次以匿一焱的名字，似乎不爱说话的性子决定了我最终被判出局的结果，第二次以匿一衣的名字，只是想简简单单。这次才算是真正的进入匿一把，刚进去，少爷，染染，晚装给我的印象最深。、
我想 晚装是第一个把我挂上个签的人，自那个时候我就决定，视若我命这个女子，我不是个好女子，别人给我一点点感动，或许我都会感动的不知道东西南北。晚装也是第一个说要娶我的女子，从我开始混迹校斗家族，从来没有人敢说娶我，都是我娶别人。或许这就是我的悲哀。我总是怕他们离开我，所以我反复的给晚装说 你是不是要娶我 。是我的自尊心在做怪，当听到她肯定的回答后，我对她说 我只要你个签上五个字的位置。晚装让我真的当了一次新娘，给了我一场婚礼，我答应她从此不嫁给别人，只嫁给她，做她一个人的娘子。
染染，是我最后娶的一个孩子，总是感觉她有着用不完的快乐。我夺走了她的第一次嫁给别人的婚礼，她跟我是一样有着悲哀的人，她总是爱乱叫叫，她有着使不完的活力，很爱去活动氛围，但是当氛围暖了之后她却自己一个人走向角落，今天看了她的日志我才知道，在她笑容的背后有着令人心疼的悲哀。就是这样一个人，我答应她不在娶别人，只要她一个，总有一天我的滥情会害了我自己我明白，只是我有依旧沉迷在这灯红酒绿里，染染，是个害怕孤独的孩子，我的肩膀随时给你。顾染舞，叶执歌只是今生。

这么快又到了晚上，心底的那股害怕慢慢涌了上来，似乎要把整个人包围，我不知道怎么去度过这么不眠夜，到了晚上，莫名的害怕慢慢的让自己失控。

可以说这是自己的心情贴，我到底是在害怕什么，总是感觉从脚到头都是冰凉一片，有种想哭的冲动，害怕 无助 孤单 彷徨 一个人面对着电脑，世界都是冰凉的，

四周都是黑暗，只有电脑的屏幕发着微弱的光，也提醒着我，还有一抹光亮陪我一起度过这个不眠夜，即使路灯再亮，街角依旧是黑暗 ，

四周都是黑暗，只有电脑的屏幕发着微弱的光，也提醒着我，还有一抹光亮陪我一起度过这个不眠夜，即使路灯再亮，街角依旧是黑暗 ，

电脑热的发烫，暑假里对自己不离不弃的似乎只有电脑了。西寻说的不错：我不想贩卖自己的伤口来博取同情。我不爱对人家抱怨我到底是怎么怎么了。我讨厌你们不为所动的态度，我讨厌自己矫情的姿态，我讨厌这个世界为什么这么的不公平，我讨厌的太多太多，以至于别人怀疑是不是我自己的问题，我总是爱关注别人对自己的看法，总是小心翼翼的不去招别人讨厌，似乎打心里觉得 只有这样才能获取所有人的开心。

我总是想着自己在别人的心里独一无二，却无略了自己是否对别人也能这样做到，是我太贪心，太过于幻想，

昨天开始跟XX玩情侣头像，呵呵，怎么说，我和他是去年认识的，认识的时候也是超搞笑，那段时间，LTS狠是风靡。对于我这种爱赶潮流的人，当然也不例外去LTS。那时候，打字都是比的是速度。去他的群，我们一直在私聊，本来是要闹他的群，没想到最后竟然成了他的朋友，他的铁子。缘分真的是个奇妙的东西，我只能说这么一句。从多会开始，我才发现自己喜欢她，而我们终究是个害怕伤害的东西，他之前和宝贝是情侣，那段时间我上他的Q，和宝贝拌过嘴。我不明白，为什么他肯这样信任我，信任一个本来准备闹他群的一个人。给他在空间版留言，却看到宝贝的留言，我不知道自己是为什么，在Q上对他说看见宝贝的我立马不想留言了。或许是因为我跟宝贝真的是过不去。一会之后。他告诉我你可以去留言了。我去看看了。原来他把宝贝的留言删了。说实话，那个时候我挺感动的。我和他不管是什么时候总是嘻嘻哈哈，没一副正经的样子。他说过让我做他媳妇，可是语气却是玩笑。我怕。所以我也以同样的态度回了一句好。尽管是玩笑，我也想让你知道我喜欢你。或许是我们都是这样的态度，才奠定了以后我们多次开玩笑的基础。我怕自己真的陷进去。晚上在床上一遍又一遍的提醒自己，不是真的。不是真的。只有天知道我有多么悲哀。我怕我变成第二个宝贝。有人说朋友的时候打打闹闹。变成情侣了就无话可谈。我也怕我和他会变成这样

每次总是以玩笑的态度对他说你做我老婆吧。我怕我真的说之后，连朋友都做不成。先是贴子再是宠物再是孙子再是老婆再是现在，经历了多少，一年的时光总能让我们怀念一些什么。我幸运的是在宝贝之后遇见他，而不是之前，我怕我和宝贝第二个结局。直到昨天，我给他说我要跟别人玩情侣，他不准我玩，必须跟他玩，而我只是信口，当他问我怎么玩我却不知道。最后我说我找人换情侣头像。他说我我我 我报名。看到他这句话，我竟然在睡觉的时候都会梦见他。但是梦见的是他离开了我，他们都说梦和现实是相反的，那么或许我跟他又会在一起了对不对。每次上网总是看着头像偷笑，不明所以。总是害怕着，害怕着离开。我恨自己在今年的愚人节为什么不对他说一声我喜欢你。哪怕不是正规的节日。

我羡慕那些敢爱敢恨的女孩，我羡慕那些最终在一起的情侣，我羡慕即使遍体鳞伤却也故作倔强的女孩。我羡慕那些坚强到让我心疼的女孩。
可我不是那种女孩。所以我只能羡慕。我胆小害怕。总怕别人的伤害，把自己裹在厚厚的保护层里，不愿去让别人了解自己。

我不知道他会不会看到我给他写的话，以前发过帖子给他的告白，，我只见过他在音乐吧，呵呵，总是这么神经病。刚才姐姐问我是不是出事了，第一个感觉是感动，至少还有一个人关心我，在乎我，会在我孤单的时候问我出什么事了。从来没有人看到我笑容下面鲜血淋漓的痛。至少第一个在我孤独时候关心我的只有她。没有第二个了。我对许多人说过一句话，学会看透这个肮脏的世界。现在这个借口都说服不了我自己。看着跟他以前的聊天纪律才发现，我们两个都拿着欢乐去掩盖自己的伤口。我好怕我失去了他我怎么办。
字里话间，那个姐姐都是关心的话语，见我十分淡定的回复她的消息。她怕了，怕我出事。

看着他的QQ在线，却不知道用什么话题去开头，打开了又关，关了又打开。反反复复。我讨厌这样犹豫不决的自己，我讨厌这样优柔寡断的自己。