我想问一下这种感情算是爱还是依赖

除了坚持坚持 还在坚持对他的好
然后如他所愿 对他冷漠了点
他又不满足 这算什么呢
他说他怕失去 感觉不到感情的存在
那关心他了 他又为什么嫌烦先累赘
这是犯贱还是什么
是该继续坚持对他的执着
还是该放弃对他的感情
为什么男生就知道享受 不知道付出呢

说爱他 他说爱说多了就是假的 不能当真
曾经的那一份感情 似乎已经盲目不存在
是要放手吗 真的很不甘心付出的那么多
女生总会比男生更在在意付出的感情 努力和坚持
有的时候女生的不愿意放弃
不是因为她还爱你
只是舍不得付出的那份深情

对我的好 你是不是又给了别人
是不是只有在我离开的时候 你感觉不到我了
你才会恐慌 才会难过 才会想珍惜
有些事情 一旦错失了
真的会无法挽回
例如我们之间的过往 历程
曾经那么期待我们的爱情会有结果
当我渐然发现我们越走越远时
我开始愕然 素手无策 不知所以然

我想说我爱你 却又怕再次受伤害
虽说你给的伤害 我已经习惯
可是还是想得到你的哪怕是一些的关心
我承认我在犯贱 且犯贱的时间那么长久
我也想停止这种无谓的犯贱
依旧摆脱不了心里的那层障碍
我还是想得到你 得到付出的感情的那一份回报


我们的距离那么遥远
北京 有你的地方
向往我们相见的时刻
然后亲口告诉你一声
我是真的真的很爱你
在你面前 我是一个胆小鬼
连一句“我想你”都不敢说出口
每天努力的维持微笑
听见你的声音 那么满足开心
挂完电话后 剩下的孤寂你可曾知晓
我也想在你面前放肆的哭一次
可是我真的怕被你嫌弃
就连撒娇都不敢在你面前


我对你的执着 你知道
能对我好一点吗 LL
只要好那么一点点
可以吗

我写的这一切你都不会看到
发表说说 发表帖子 发表对你的依赖
只能在你不知道的地方 你看不见的地方
不然 你又会我说矫情
呵呵 我确实很矫情
只对你矫情

每次你伤害我的时候
我都会拼命寻找你值得我珍惜你的理由
一次 二次 三次
这样以此类推
就这样 我坚持了好久好久
你跟别人说 你在我身边是为了等我找到对象
你说你是在补偿你对我的亏欠
然后你在说你不爱我之后
又跟我说 你的烦心事很多 心情烦闷
所以才说那些话
我是该相信你说的你不喜欢我 还是该相信你说的我在你心里

看着身边的朋友一个个成双成对 步入婚姻
我嘴上说着我还想单身 我不想踏入坟墓
心里却是极其羡慕 嫉妒 期待
家里人催 我一次次回避
甚至想脱离家庭
我想要你跟我说 Yq,我们在2013年结婚吧
可是可能吗 有期待的可能吗
真的不敢想象 你会对我说这样的话


LL 你是个骗子
欺骗了我这么久
我讨厌你的欺骗
说好了的以诚相待呢
我也只能在你看不到的地方这样说
当着你面说 估计你又会说：
“你想多了，你再这样我就不理你了。”
每次你的谎言被我拆穿的时候
你总是威胁我 说要离开
我想问你 你离开的了我吗


为了你 我花了一个月的时间从136斤瘦到122斤
戒掉我爱吃的冰淇淋 薯片等等零食
我还转呼啦圈 腰上转的好多青痕紫痕 那种疼痛我也忍了
我还节食 不吃大米饭
我低血糖 现在血糖更低 只有80,74
你知道这一些 可是你关心过我 问过我一句吗
你知道我每次跟你闹矛盾之后 我都会自我虐待
可是为什么你就不能让让我 让我得到安慰一点呢

我缺心眼一般的爱你 对你好
还寄零食给你吃 绣十字绣给你做生日礼物
你说一句感谢我的话吗
难道我做的这一些 就那么理所应当吗

很多时候 我总会想等到我们见面了
狠狠的扇你几巴掌 然后扭头走掉
可是我真的舍的这样做吗