回复：内涵段子，你顶我更新

一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

现在的女孩子,才十几岁毛都还没长齐就被别人XXOO了，到了二十几岁，不知道被多少人上过，一月换几个男朋友，还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。 对于这一类的女人，我只想对你们说4个字：请联系我!!!

学生问：“老师，您对**问题怎么看？”老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，银屏上是AV，森林里那是是回归自然~~”

我一朋友，早年是公务员，曾对我说：在机关想升官，就得溜须拍马，老子豁出去拍了。不久他跟领导出差，回来摇头说：拍不过，领导还带着一个女生，进宾馆房间，女生先蹲下替领导脱袜子洗脚，这马咱拍不过人家呀。又不久，更可怕的消息传来，连替领导脱袜洗脚的女生，都出局了，居然有人比她拍得更狠。

一幸福指数调研组去XX省农村，调研新农村建设情况，走到一农家问农妇：你认为最幸福的事是什么?农妇：说真话吗?调研组：当然。农妇：晚上跟老公在炕上一起玩!调研组很尴尬，又问：比这还幸福的事呢?农妇：歇一会再玩!调研组笑问：难道没有比这更幸福的事吗?农妇：“串门子”到别人家炕上玩！

两军官喝酒为年龄大小争执不下，遂掏出军官证让一过路美女评判。美女见证上只有年月且相同，面露难色：你们都没日，我咋知谁大谁小？

产房里，父亲指着那个新生婴儿，情绪崩溃地对妻子喊道：“没！戴！套！就跟着一起来，没有什么阻挡这位来！”。。。。

在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下一个，给她20，然后对她说：“不用找了。”小姑娘很惊讶，笑了笑说：“谢谢！”又去向其他人推销去了。等等，好像有什么不对劲……

我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了

小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

一句听过最伤人的话------进去了没有……

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。” 问：屌丝是什么意思？ A 他女朋友老爱放屁 B 他女朋友总喜欢生气 C 淘宝货质量真心不可靠

刚刚我在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊...” 我四周看了看，没别人就我俩，心想“**，不是吧...”便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人...” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对..........

我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。只是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述！