回复：内涵段子，你顶我更新

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上搽达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹尼玛”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光.....

老公教老婆开车，有时急了老公会突然大声说话。有一次说话很大声，老婆冷冷的说：你不能说话小点声吗？当时老公没说话，回家就问：你懂不懂尊师重道？啊？老婆说：懂啊，我都陪师傅睡觉了。。。。

女人就像鸡蛋，外表很硬，里面纯洁，而内心…很黄很黄

不同场合说话要注意: 碰到姓王的，不能热情招呼：“你是老王吧？”; 遇到姓刘的不能这样寒暄：“老刘忙吗？”; 见到姓焦的，不能轻易核实：“你姓焦吗？”; 当然，若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼大家：“来来来，快吃**！”

: 跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是缠绵起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声。。。

被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：2012年1月一号下午，郑州法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。。。。”

【开封府的故事】“大人，您额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到一轮皓月当空、不与黑暗势力同流合污！”……展昭不解：“可属下以为纹个太阳更有意义啊。”包拯怒道：“不行！大多数人看到太阳只会想到一个字！！”

女婿到岳父家吃饭。小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

[采访领导绝招]某女记者采访领导，领导不见。她就对该单位的办公室主任说：告诉你们领导，昨天晚上和他睡觉的那个女的来啦。领导面红耳赤赶紧就出来了；某男记者采访领导遇阻，也如法炮制，对办公室主任说：告诉你们领导，昨晚和他睡觉的那个女人的老公来啦，领导满头大汗立马跑来了!

情人和老婆的最大区别是什么？　回复：情人摸一下你的头发，你下面就竖起来了！老婆摸你一下下面，你头发都竖起来了。

话说大学时一次寝室外出聚餐，路上一只狗跑过去，一师兄L突发奇想问：你们说人和狗XX会不会怀孕？大家众口一词：肯定不会啦！L长舒一口气：哎，这我就放心了。五秒钟后全体凌乱…

大学一同学喜欢一个女生，女生QQ签名是小溪，这个哥们在QQ上跟那个女生说了一句让我至今难以忘却的话，他说：“我的小乌龟可以在你的小溪里游泳么！”

为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。。。

# 男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强.奸。

早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。