小时候的我性格很开朗， 喜欢你外面玩
可是他不喜欢我去外面和那些小朋友玩
整天把我关在家里
记得有一次我偷偷跑出去玩
还没到家门口就听见他吼起来
靠， 他不怕丢面子我还怕丢了我的面子
那个时候还很小不敢顶嘴
只是跑回自己的房间反锁锁起来
趴在床上哭
自由。 从那个时候起对我来说就是奢侈品

他呢， 很潇洒
每天吃完晚饭就去外面潇洒到深夜才回来
偶尔还带着点酒气
- 凭什么？
凭什么每天把我关在家里自己出去玩
-凭什么？
凭什么自己活的那么自由，让我来承受失去自由的痛苦
-凭什么？
凭什么把他人的想法强加在我身上
我也有思想，凭什么要这样对我
从来都没有站在我的角度思考过问题

如果可以选择， 我宁愿没有来到这个世界上
如果可以选择，我宁愿不认他这个爸爸
如果可以选择，我宁愿让妈妈和他离婚

有时候我真的很想问你陪当我爸么
一个星期生活费50块给我， 你剩下的工资全都拿去请客喝酒去外面潇洒了把
中考考完选择高中你随便我去哪个高中随便哪个职高
580的分数普高本来就可以读
当我改变想法读普高时， 你很生气
说职高读读不就好了么， 那个普高一个学期要1万多，哪来的那么多钱给你读
那个时候我笑了

你说， 如果去那个普高所有的钱你不负责让妈妈一个人承担
你知不知道从那刻起我就开始恨你
妈妈为了你为了我为了这个不像样的家已经够辛苦了
你不为他想也应该为我想一想把。
职高，普高。 不一样的学习环境不一样的学习氛围
你肿么不明白呢
我知道一个学期1万的学费对你来说是一个负担
可是你可不可以为了我省下一点点钱呢

我要的只是一种微乎其微的关怀
我要的是你给我的温暖
我要的是你可以抽出一点时间来陪我谈心
这些， 对我来说是一种奢望

我可以说你根本就不配当我爸，
我可以说我恨你么
我可以说我讨厌你么
你在外面那么潇洒怎么不想想我呢
你怎么不想想妈妈的幸苦与无奈呢
既然养不起我何必要把我生出来的让我承受那么多痛苦呢

欲哭无泪..
曾经多少次你把我气的发抖
曾经多少次你把我气的发疯
曾经多少次你把我气到自残 妈妈还以为我为情所伤

父爱如山。
多美好的一个词语，
有父爱的童年一定很幸福把
很可惜我没有体会到那个男人对我的爱
现在， 我除了恨对他没有任何感情

怎么没有人阿， 现在心情超不好的。 安慰一下我阿

我想要的幸福 我只能幻想出来
16年， 他没有带我去过任何游乐园
16年， 他没有带我去吃过多美丽活KFC
16年， 他没有帮我庆祝过任何一场生日
16年， 他从来没有关心过我的学习 哪怕骂我一次也好

和他在一起的时间少得可怜
由于初三有夜自修，除了周末晚上 几乎一年都没有碰到过他
呵呵， 我的爸爸潇洒把

我是一个开朗的人儿
在学校我可以很快乐很快乐
在家，我几乎就是个怨妇
很少说话