唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。
于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。
第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”
晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”

某央视集中问杨景辉：“听说你是1983年出生的，属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”
冬日娜问史冬鹏：“你觉得和刘翔在同一个时代是不是很悲哀？”开赛之前问史冬鹏：“你有没有信心得亚军？以为冠军已经是刘翔了。”赛后问史冬鹏：“刚才的比赛你尽力了吗？”
中美篮球比赛前，有个女记者在场外采访，先问一个中国小男孩：你希望中国队赢还是美国队赢？然后又采访一个美国男孩：你望中国队赢还是美国队赢？
男子柔道，中国队夺得金牌，现场解说员激动的说：中华男儿多其志，不争铜牌争银牌！
央视记者在采访我国一名27岁的女游泳运动员时问：“以你这么大的年纪还参加这项运动并且取得第六名的成绩，你有什么感想？”
菲尔普斯得到第八块金牌后，“韩大嘴”又管不住总结的嘴了，一下是他的递进式经典语录：“很多专家学者建议，菲尔普斯比赛结束后就直接留中国，做个人体解剖，看看他到底有什么特殊构造。”“他不可能留在中国？那把他妈留下来也行，做个DNA鉴定。看看她和我们地球人到底有什么不同？”
孙正平解说女子自由泳200米：转身！还有50米！马上据冲刺了！奥。。。。这是200米，才进行了一半。。。。。。
随着一列女子100米自由泳决赛运动员的入场，孙老师发出一句经典比喻，顿时令人吐血倒地：一队水上女飞鱼，鱼贯而入。。。。
张斌采访李宏利，问他为什么每次都输？李说我会继续努力，张问：你准备努力到什么时候？李说：到下一届奥运会，张便问：李多少岁了？然后又问教练：这样的年龄是不是太老了？继而再问李：你凭什么说能坚持到下一届？？
张斌问谭宗亮：“你奋斗了20多年，参加了四届奥运会，而只获得了一枚铜牌，你觉得你有愧于祖国吗？？？”
刘建宏问男举重77公斤级银牌获得者李宏利：“之前中国队都拿金牌，你是首位丢金的选手，请问你有何感想？？”你觉得你发挥出正常水平了吗？？“你上届奥运会没有入选，这次入选却没拿到金牌，请谈谈你的想法？？？”
刘建宏问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么？？陈父说：青菜。”刘说：“她不爱吃肉吗？”陈父：家里穷，吃不起。刘再问：“她爱吃什么？”陈父说：“红烧肉。”刘再问：“为什么？？”陈父：“-----------无语了”
现场解说员如此解说一名外国举重选手：“她中间的名字是女天使的意思，不过如果是真的话，这天使也未免太壮了吧！”
朱启南得银牌，某记者却愤愤不平的责难他：“为什么只得了一个银牌？？？为什么没有发挥好？？你是怎么想的？？”朱启南后我无语都哭了。。。
采访女排时，记者杨小波对赵蕊蕊说：“全国关注都不只得你伤好到什么程度了？你能不能对着镜头给我们蹦两下？？”赵蕊蕊没好气的说：“我都蹦一天了，你还让我蹦！”说完头也不会地走了，没想到杨小波竟紧追在后面喊道：“蹦一个！蹦一个！”
某记者采访某教练：“拿了冠军，队员们高兴吗？”教练：“都挺高兴的！”记者问：“那你高兴吗？？”教练无语-------
某记者在举重赛后采访张湘祥，竟问：“你当时在台上摸什么去了？？是不是藏金牌去了？”张湘祥幸亏及时反映过来：“什么时候？哪有啊！不是！我是摸杠铃去了！”
乒乓球男单比赛，王励勤——记大力扣杀，赢得一份。解说员蔡猛大叫一声：“好球！”紧接者王涛也说“好球”，停顿了2秒后，蔡猛突然质问王涛：“这个球为什么好呢？”王涛：“------无奈”

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车
飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这
时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽
然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫
喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了。

霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：
“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”
第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气
得直骂“蠢猪无礼”！
霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”

维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”

勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

下课后，A君抱着笔记本找到老师。
“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。

出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”

有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...

楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80?距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80?前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”
小明说：“酷就是好！”
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”