也许有些期遇是不真实的。
不知道是哪里，我遇见了你，第一眼，我差点以为，我认定了你。
依稀之中，我什么都记不清了，我只知道，那时候，我是小孩子，你也是小孩子，你那样白净，而我，被看到的第一眼便就会知道，穷人家的孩子。我记得，那时每个人都对我说过，这个孩子，长得又黄又瘦。
无疑，穷人家的孩子，而你，纯白，整洁，就像被罩了光环一样……那样完美，那样……遥不可及，多像天幕中那使人伸手欲去摘取的星辰，纤瘦薄弱摇摇欲坠，却熠熠生辉绽放着吸引人的光辉……
第一次注意到你，我差点以为，从见到你的时候开始，我的生命便停止了苍茫的哀婉叹息，我的世界，将永远不再会变成无边无涯的空寂。
第一次，与你熟悉后，我差点以为，我们会有一个好的结局。
我们？不知多少次讽刺着我的心，那颗不知道被自己涂抹成什么样的心。
我同你，从来，便仅仅是我同你，那有什么我们呢！
你就那样神一般，同我，欢闹一年，幼稚，亦是开始宣示着，我们将渐渐长大的一年，本来，就快要步入青春的年纪，只是，我似乎就那样傻傻的早早跨出了哪一步。
这一刻，我才知道那时我自以为是的一切，自以为是的“策略”，自以为是的自信，自以为是的为你做的一切……都是个傻孩子的行为。
而我，在一年前，两年前，三年前……在五年前，我为你做着那些，在四年前，我依旧执迷不悟，在三年前，我们之间淡淡平息，两年前……我久久为做了的一切而悔，深切的悔！而现在，我不悔了，不悔，不悔。
怕是，这些，再也不会去悔了。
明知，你是富人家的孩子，你住的，是与其它相比较豪华的小区，你们家，在外地有别墅，你们家，在许多地方都可以找到自己的“家”居住，而我，只是小小村子里一个吃着粗茶淡饭的干瘦孩子，我给你的一切，你都不缺，但我还是给了，义无反顾的给了，不知为何，那时的我，竟不明白我在你眼中，永远不可能被你平视！
我明白，给你的一切，你都不在乎，而我，仅仅想保住这一份友谊，我为你做，也自以为是的为另一个人做，我以为，他是我生命中生活中甚至每一天的一个不起眼的过路者，却不成想，是他改变了，你同我。
或许，上天本就是这样注定的，让我早早的意识到你从来都看不起我，也让我早早的意识到……我根本不算什么，我的自以为是都是虚浮的。
本来，你我之间的那些事，就是谣言。
只是外面的人都以为，这是真实，却不知，我是真的那样切切的爱慕你。
而你，却再陌路后再不会回头看我一眼，就像，你是每夏，都停留在黄金沙滩上的浪潮，而我是什么……是一粒轻砂……
以为，能同你作伴，很久。以为，至少能保住一份温存的拥有。
多少次，我想对你说，这谣言，不是真实的。
我知，你是气恼了，你不曾，对我那日一般……如此一言不发。
像是，漠视，像是在你眼前的那个女孩，真的不存在，比不相识，还要尴尬的关系。我该怎么办？我多少次，都这样想。
我想，我爱你，你是，我第一个爱的人。
却不知，我在你眼里是怎样的低落……
我最好的朋友给我发过你和她的聊天截图，那一刻，你不曾知，我是怎样的绞痛。
也许，你是故意的吧，你是刻意用这样偏激的方法来扯清紧紧缚在你我身上的杂乱关系，让谁都明白我们没什么，也让我死心……虽然我知道你也许并没有想过让我看。
我多希望，我认为的或许，是真的，因为我没有资格向你讨一个答案，因为我是你的罪人，我是一个害了你的，害了你很久的人。
五年前，因为我们的谣言，整个级部都知道了我，同你。所有与我友好的姐妹都来安慰我鼓励我，为我加油，想让我们能有一些进展，那时的我，竟然傻傻的承认，喜欢你，很喜欢你。
两年前，我与你，彻底划清。


纵使，我看到你时还是忍不住想要逃避，大概是因为我给你带来了太多的麻烦。我依稀记得，我让好友代我像你道歉，说给你添了那么多麻烦真不好意思时，你却也让她谢谢我，是讽刺，还是真心？进一步，是谢谢我终于有了觉悟能让你清净，还是谢谢我对你说对不起？
我无缘知道，没有机会知道，也不必知道。
一年前，和你在一起的女孩找我问，是不是还喜欢你。
她说，不管是不是，你现在是她的，我不能够再喜欢。
我笑了，直到现在想起来，我还是忍不住笑，是不是，每个人都爱你太深？我知道，她的行为只是为了守住你……即使明知我对她没有任何坏处，也不想让除她以外的其他女孩爱着你！
只是她太偏执，忘了喜欢不喜欢，不是说怎样，便能怎样的，我自己都无法驾驭，何况是她来替我安排我的内心！
也许那一刻，我在叹惋，为何，我总比他人深想一层，默默地没有发怒，这本，是一件很屈辱的事，因为她无权干涉我喜欢谁，与不喜欢谁，只是，她问我是否还喜欢的时候，我竟真切的说，或许已经不喜欢，带了或许，她必是可以看出来的，这是实话，我没放下。我还是说了实话，纵使知道这实话说出口，便会有不少仇记的目光要射向我。
我也看得出，从那以后，她处处都是敌对我的。
那时的我，自认为是宽容，殊不知，那仅仅是懦弱。只因为他成了他的？仅仅以为，我出身低微没有家族背景没有势力财富没有能牵动大众的一根人物线？
直到现在，我还是不知，只是现在，我再也不会做出那时的傻事，隐忍未必不是好事，只是不是所有忍都叫做隐忍。
喜欢你的人越来越多了，从三年前开始，到不久前我们毕业，想想，似乎毕业后，我对你的回忆，只有回忆了，我再也，没有初始的悸动。
三年前鼓励我追你的好友，都叛变了我的军队，而他们投奔的，是我一直仰慕者的你的阵地。
曾经同我一起唱歌一起快乐一起忧伤一起去吃土豆粉，一起划船的大美女，在与你分到同一班后的不久，你们就在一起了。时间是一星期，我了解她，即使已经不能了解你。我深知，只要与她在一起了的人，都不会有很长的延续，她喜欢那样莫名其妙的默默爱的关系。
其实，我从不知道她对你，也有感情。
我在听到的第一刻，便没有任何情绪变化，纵使那时我还深深恋着你，那时，我多愿你们长长久久的，在一起，两个我爱的人，两个，我在意的人。
我在跌跌撞撞小小起伏的两年间，迷迷糊糊，浑浑噩噩，直至最后，我才发现，知道我喜欢你的人，最后有一半都喜欢上了你。
她们开始痴狂，为你，我看着，笑着看，庆幸我爱你的时候还只是个不成熟的小孩子，还只是个懂得羞涩遮掩的小孩子，不如她们，张张扬扬，唯恐天下不知。
只是这样大胆地宣布，有何不可呢？让你知道，也让别人知道，更让其他爱着你的人知道。
只是，我已不纠结，不在乎这些了。
我不爱了，在再也想不出我哪个部分曾认识你后。
我爱了你不久，一年，两年，有五年时间。
我才懂，我的第一眼，或许没有错，在我生命中，你何尝不是对我益处最大的人，你，同我的结局，又何尝不是在陌路的那一刻各自美好，我不断成长，不断成熟，而你，逐渐摆脱这杂乱的感情，彻底彻底。
我以为，你多无情，多残忍，我们一年间同桌而坐的深深感情，竟然连那最单纯的感情都渐渐化为泡影，原来，这是一个人长大的道路上，最好的化肥。
我是无意的，你也是无意的，无意之间，你同我，让我伤心的故事太多，让你烦心的事情太多……让我成长的东西太多，让你改变的东西太多……
也许有一天，我会忘了这个名字属于谁，属于哪个皮囊，但我不会忘掉我始终爱的那个灵魂。
他失了，那个灵魂，早就失了，走失，还是被杀，无从得知，也许被你藏起来了吧，记得当遇上最爱的人，把他放出来，他是最干净的。
我不再爱你，不是因为你已不是你，人人都会改变，只是依顺我心中的感觉，不再为你心动，那么，一切纷乱便落在清明中，消散淡漠，永远泯灭。

我同你之间的所有，对我来说，回忆而已，没有任何值得纪念，除了那短短的一年，甚至不到一年，那浅浅的时光，最灿烂，最平淡，最让我不能忘却。
而对于你，我同你，从来都什么都没有，我带给你的只有麻烦，曾几何时，我多希望我能给你的都是能使你快乐的，我所付出的都是你所需要的，我甚至忘了，你莲我爱你，都是渴望不会有的，因为我从来都没踏进过你的世界，你华丽的后来的世界。
或许我们以后再没什么交集了，我们走向陌路的那一刻，你曾吼着对那个男孩说不认识我，那时我甚至以为你那句话连对我都一起说了，大概事实如此。
几年前，我曾后悔没在那之前加你的QQ，没能与你多说说话。而今，我庆幸没有，我怕那样在本就尴尬的现实，会更尴尬，何况，你不愿理我。
我写下这一些，才知晓，我写下的不是我的记忆，而是我的五年。
短短的文字，是我的五年，五年之后，我的这个五年，或许只剩下只言片语来描述，只因为，莫名的成长。
不是为了记你，也不是为记我想的“我们”。
只是，想记下，我的成长。

我还是很受伤快来安慰我！@GingerM九 【其实是一个人很无聊的

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- -、霏霏啊，到底有几个号是你的呀。。。
十五字~

每个人都会有自己的故事，可能我的没有你的这么长久
但足以我刻苦铭心。