纵使，我看到你时还是忍不住想要逃避，大概是因为我给你带来了太多的麻烦。我依稀记得，我让好友代我像你道歉，说给你添了那么多麻烦真不好意思时，你却也让她谢谢我，是讽刺，还是真心？进一步，是谢谢我终于有了觉悟能让你清净，还是谢谢我对你说对不起？
我无缘知道，没有机会知道，也不必知道。
一年前，和你在一起的女孩找我问，是不是还喜欢你。
她说，不管是不是，你现在是她的，我不能够再喜欢。
我笑了，直到现在想起来，我还是忍不住笑，是不是，每个人都爱你太深？我知道，她的行为只是为了守住你……即使明知我对她没有任何坏处，也不想让除她以外的其他女孩爱着你！
只是她太偏执，忘了喜欢不喜欢，不是说怎样，便能怎样的，我自己都无法驾驭，何况是她来替我安排我的内心！
也许那一刻，我在叹惋，为何，我总比他人深想一层，默默地没有发怒，这本，是一件很屈辱的事，因为她无权干涉我喜欢谁，与不喜欢谁，只是，她问我是否还喜欢的时候，我竟真切的说，或许已经不喜欢，带了或许，她必是可以看出来的，这是实话，我没放下。我还是说了实话，纵使知道这实话说出口，便会有不少仇记的目光要射向我。
我也看得出，从那以后，她处处都是敌对我的。
那时的我，自认为是宽容，殊不知，那仅仅是懦弱。只因为他成了他的？仅仅以为，我出身低微没有家族背景没有势力财富没有能牵动大众的一根人物线？
直到现在，我还是不知，只是现在，我再也不会做出那时的傻事，隐忍未必不是好事，只是不是所有忍都叫做隐忍。
喜欢你的人越来越多了，从三年前开始，到不久前我们毕业，想想，似乎毕业后，我对你的回忆，只有回忆了，我再也，没有初始的悸动。
三年前鼓励我追你的好友，都叛变了我的军队，而他们投奔的，是我一直仰慕者的你的阵地。
曾经同我一起唱歌一起快乐一起忧伤一起去吃土豆粉，一起划船的大美女，在与你分到同一班后的不久，你们就在一起了。时间是一星期，我了解她，即使已经不能了解你。我深知，只要与她在一起了的人，都不会有很长的延续，她喜欢那样莫名其妙的默默爱的关系。
其实，我从不知道她对你，也有感情。
我在听到的第一刻，便没有任何情绪变化，纵使那时我还深深恋着你，那时，我多愿你们长长久久的，在一起，两个我爱的人，两个，我在意的人。
我在跌跌撞撞小小起伏的两年间，迷迷糊糊，浑浑噩噩，直至最后，我才发现，知道我喜欢你的人，最后有一半都喜欢上了你。
她们开始痴狂，为你，我看着，笑着看，庆幸我爱你的时候还只是个不成熟的小孩子，还只是个懂得羞涩遮掩的小孩子，不如她们，张张扬扬，唯恐天下不知。
只是这样大胆地宣布，有何不可呢？让你知道，也让别人知道，更让其他爱着你的人知道。
只是，我已不纠结，不在乎这些了。
我不爱了，在再也想不出我哪个部分曾认识你后。
我爱了你不久，一年，两年，有五年时间。
我才懂，我的第一眼，或许没有错，在我生命中，你何尝不是对我益处最大的人，你，同我的结局，又何尝不是在陌路的那一刻各自美好，我不断成长，不断成熟，而你，逐渐摆脱这杂乱的感情，彻底彻底。
我以为，你多无情，多残忍，我们一年间同桌而坐的深深感情，竟然连那最单纯的感情都渐渐化为泡影，原来，这是一个人长大的道路上，最好的化肥。
我是无意的，你也是无意的，无意之间，你同我，让我伤心的故事太多，让你烦心的事情太多……让我成长的东西太多，让你改变的东西太多……
也许有一天，我会忘了这个名字属于谁，属于哪个皮囊，但我不会忘掉我始终爱的那个灵魂。
他失了，那个灵魂，早就失了，走失，还是被杀，无从得知，也许被你藏起来了吧，记得当遇上最爱的人，把他放出来，他是最干净的。
我不再爱你，不是因为你已不是你，人人都会改变，只是依顺我心中的感觉，不再为你心动，那么，一切纷乱便落在清明中，消散淡漠，永远泯灭。