1. 今天在地铁充值，想充50，于是我把公交卡和50块钱从窗口递进去，充值的小伙子伸出巴掌做了个手势“5”我也做了个OK的手势，于是，就只充了30……
2. “八戒，你跑两步给为师看看。”
“师傅，你为啥突然想看徒儿跑步？”
“”唉，惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
3. 家有贱狗一枚，不知哪来的怪胎，会吃草和纸。今天我在厕所蹲着，这货站在我面前盯着我，一时兴起，我就用纸逗他，结果悲剧了，这货居然一口咬走了，还站在不远处将纸瞬间撕成碎片，然后一脸鄙视地看着我……

1. 一同学踢球时骨折了，之后很多同学去看望他。到医院后我问他：“这么多同学开看你，感动吗？”他说：“不敢动，疼……”
2. 本人女，一天问女儿：“给爸爸打电话了吗？他晚上回家吃饭不？”女儿说：“打了，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

1. “听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始的吧”（话说我今天终于明白这个段子的意义所在了。）
2. 话说，我们寝室有一个同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。于是他回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心的问道：“哥们还没吃呢？”

1. 芭蕉扇是太上老君摘得，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……这其中的内涵真是耐人寻味啊。
（难道太上老君和铁扇公主有JQ）
2. 办公室一女同事和一男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚等着你媳妇和你拼命吧，哈哈哈哈！”

1. 找女友要先看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊！
2. 生活就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。

1. 昨天去出差，上飞机前给媳妇发了个短信：我登机了。这二货媳妇回了条：武皇万岁万岁万万岁。
2， 最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下，问：“有什么感觉？”儿子回答：“好像有人在按我的肚子。”


1. 一个陌生号码给我发来信息：妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXX.我愣了五秒钟，回短信过去：孩子，你是从未来来的吗？能告诉我什么时候才可以遇见你爸爸吗？
2. 一天在办公室闲的没事，就玩一块磁铁，正好被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一声，磁铁吸在了领导的金戒指上。
3. 吵架时对方无论说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶的说：“原来是昨天的啊！”以此类推。如对发对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法是：“想吃吗？我可以抠给你。”

1. 一同事在桌下突然惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“我们的电脑都亮着啊！”同事痛苦的说：“我手还没抬起来呢！”办公室沉默两秒。“关机，快关机！”“保存！”“你挺住，停住啊！”
2,。 昨天去超市买东西，电梯上看到一个爸爸推着辆婴儿车，车里有一个2、3岁的小正太，他爸爸在那逗她，把车子一会后拉一会前推的，只见小正太无比淡定的坐在车里叹了口气，对我做无语状。

1. 爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间，老爸各种电话、短信道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话说了三个字，老妈立刻回家了。老爸一个劲儿问我说了啥，我说：“承认吧老爸，你已经失宠了。我只跟妈说我饿了。”

1. 客服：“你好，很高兴为您服务！”
客户：“你好，请问是顺丰镖局吗？”
客服：“不好意思，是顺丰速运！”
客户：“这里有趟镖，派人来接一下。”
客服：“……”
2. 一日早朝，王安石出列：“臣有事启奏。”五分钟后，王安石的话刚说完，他身后就跪下一片叫道：“臣沙发。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣顶。”“臣也顶。”最后几个人面带笑容不说话，皇帝见状怒击龙椅：“不许用纯表情回帖。”

我要换号了，大家继续顶我帖子啊