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一对夫妻想＊＊的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有＊＊上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。

某猎人进山打猎，路上遭遇一母熊，不敌遂被**！事后，猎人发誓报仇，次年，再次进山，但是又被羞辱！如此反复三年，猎人觉得奇耻大辱，便开始苦练武功！第四年再次进山，又遇母熊！没想到那母熊一见猎人便哈哈大笑，并说道：“你丫是来打猎还是来卖,淫的？”

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让它说一次『不要』就成功）男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」小青蛙：「不要！」（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』！

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年做一次，你能不疯吗？

话说那天自习 班长大人（女的）十分凶恶 吼两声基本没有人敢吵可是 她竟然发现了某男在玩手机！某男感受到班长大人传过来的两道ｘ光情急之下把手机夹在大腿中间班长大人向来视力１．５大吼：你玩手机？某男：没有！大吼：那你大腿中间的东西是什么？某男毫不犹豫：ＪＪ

在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作? ?? ?刚工作一周后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,? ?? ?她感到很害怕,心想:”才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了”? ?? ?於是第二天就向老板辞职．? ?? ?老板决的很奇怪,说:”你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职？”? ?? ?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板．? ?? ?老板大笑说:”原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!”就把裤子脱下来给女孩看．? ?? ?结果,女孩吓的夺门而逃，她边跑边想:”我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了．”

女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：“经理，您的车库门好象没锁” 经理会意，寻无人处拉好。　　翌日，经理笑眯眯问女秘书：“昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？” 秘书笑曰“车倒没看见，就看见了一副旧轮胎”

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夜里正要做＜!－－＞爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做＜!－－＞爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”

来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐，於是问：“你这几天怎麼啦？” 　　大牛说：“唉，烦啊！女朋友怀孕了，正在生我的气呢。” 　　来福：“这就要怪你不采取保护措施了啊！” 　　大牛：“我有用保险套啊。” 　　来福：“那你只好负起责任了。” 　　大牛：“我不是不想负责任，可是孩子不是我的。” 　　来福：“这是什麼话？难道你女朋友………” 　　大牛：“那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番后，想要嘿咻，可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊？后来看见草地上有一个，我就捡起来，然后翻过来戴上”

一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：”我们去泡她们!” 　　比利时人说：”我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手．” 　　法国人说：”那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。” 　　法国人接近两个漂亮女孩说：”你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。” 　　其中一个女孩说：”不知道，选5吧!” 　　法国人高兴地说：”太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!” 　　比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：”晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!” 　　这个女孩说：”好，我选8!” 　　比利时人说：”非常遗憾，你回答错了，答案是5。!”

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？ 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上．小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了．老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:”草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!