是啊，同学聚会我没去，原因有很多，最重要的原因不过是没有特别重要的人值得我去。
这样说很伤人吗？
其实现在的我除了对根酱还有某位故人残存见面欲望，其他人的邀约我都会认真思忖。
最近我过得很好，姑姑形容我是 无欲无求。
这样的日子真的是以往不曾感受过的。
我花了这么长时间，终于领悟到 自由是不强求。
不强求他人的理解 认同 和爱。
不强求自己得到他人的理解 认同 和爱。
比如现在。


新三的课文一篇又一篇，在每个公交的早晨或者黄昏。
身旁的乘客一波又一波，却没有一个人陪我有始有终。
谁都不认识我。
这让我几乎感到得意。
今天我是浓妆艳抹的摇滚女青年，明天我是双马尾牛仔背带裤双肩包的四眼***。
今天我对着身边的每一个人微笑，明天我带上耳机听五月天的咆哮旁若无人地做梦。
我是谁？可是 who cares？

我知道我在你心中的地位日渐低下。
可是我不想再挣扎或者挽留什么。我记得在几年前，我还年少轻狂的日子里。
我曾经，对时光不屑一顾。
而我如今依旧不在意，几个月前给潘的长信里我说
【你看，一切正如我当年所说，过了这么久，我们依旧在一起。而我不曾改变。】
我当然不记得原话，记得只是我想要表达的意思。

昨晚看完三部电影之后，又开了一系列的美剧，看了几集之后滚回楼上睡觉了。
今天中午才起床。拉上比我小三岁的叔叔去师傅那里取回镜头盖，然后转乘一站去了一趟运河五号。
刚去的时候还没有下雨，我拍了几张照练手，宾得是机身定焦，所以反应速度很快。
但是手动定焦我还是很不顺手。
过了十五分钟落小雨了，躲在公交车站等车的时候看着旁边人伞上滴下的雨。
我觉得这样的日子真好。

前段时间看奥运会。很无聊的，也很鸡血的。
当然为陈一冰叫嚣着不公，当然为刘翔感慨着可惜。
可是你知道站在高处总是要付出代价的。
看到刘翔前几年的采访，记者问他四年前为什么就那样不了了之，网友都认为他应该走也要走完那110米的。
然后我忽然看到刘翔他很不屑很厌恶很想笑的表情，他说：“他们不懂，他们什么都不懂。他们都只是局外人，他们只是看客而已。那只是他们以为的奥运精神而已。”
忽然蒸腾起强烈的共鸣感。
如果你们做过运动员。如果你们的跟腱断裂过。如果你们站在奥运赛场不得不退赛过。
你们不懂。当然我也不懂。

看完这些，我知道我永远无法承受那样的代价的，就算能够，我也永远也不会愿意的。
我发现，原来我最终的梦想，也不过是百无聊赖地躺在沙发上做一个万事不用担心的废人。
只是这样的梦想也是需要打拼的，我要吃饭我要喝水我要交电费水费房租费。

有的时候我真的很怕有些人来怪我什么。很怕很讨厌很不想搭理。
我觉得我做什么事都是有理由的，自己有脑子没必要来问我吧。
而且通常情况我也不会去怪谁，吃了第一次亏我基本会选择默默吞下从此与那人老死不相往来。
你知道的，这是我一向的处事原则。而且我不会为任何人改变。


我最近脾气越来越不好了，越来越无爱了。也许因为我对世人的爱越来越淡漠了。
或许从此以后我的生命里只会有那几个人。我也无心无力再去认识和勾搭某某了。
不想穷极一生去追寻浮华，因为渐渐明白有些珍贵的回忆值得往后每个日子回味。
这是我近期的价值观。

高一一整年我都是自己一个人。
有的时候也想找个好朋友说说话啊。可是他妈的我在前黄除了一个瓶崽以外还能和谁交心呢。
我的好朋友们啊，都去了奔牛一中省中美国加拿大了。
很多时候再一次聊天想说些什么的时候。
只能很无奈地说 都已经是过去的事情了。
当然，我也没能尽到自己的责任，没能陪在你们身边在你们难过的时候。
对不起，我也不是个好朋友。

今天到底是为什么讲了这么多废话发了这么多牢骚呢。
真讨厌。过两天就能见到我男人了我还是安心点吧。
晚安，窗外的雨。海葵你快点离开好不好，我怕我爸工地损失惨重。