我在尖子班，背景，，，，没有的割什么，，我们班有个女生和班外的一个男生谈，快一年了。我一直挺奇怪她一点点都没有影响到学习，后来发现她对象其实每天晚自习都会来找她，但是经常是趴在后门窗户看看，有熟人看到就问他要不要把她叫出来，他就笑着摆摆手说，呵呵，不要了，就是想看看她。

感动啊～～＞．＜～～@呤落 

大学有个男的特懒，有两条牛仔裤，一条穿几个月才换，有次他洗了条挂在外面几个月，他摸摸身上那条想有点脏了，就准备把晒了很久的那条拿下来穿，结果腿伸不进去，一看里面居然有个鸟窝，后来他辅导员说这么多年来，你是我见过的最懒的人，但这就是gc吗，不是，gc是他舍友第二天和他抱怨说你把人家小鸟的窝端走了晚上那群鸟吵得哥一夜没睡。

丈夫陪妻子去医院做检查 正当两人对着3D胎儿照幸福之时 ……割了……
产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的” “什么？”丈夫的脸马上垮了下来
妻子：“老公，你要相信我......我没有做出对不起你的事啊！”
正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了。”

好久没发了，想起十多年前一事。.......以前隔壁一邻居男孩子跟我一般大，高中毕业后去法国读书。去的时候是平头，2年后回来在楼下遇到，一头长发扎个马尾。我笑道：到底是去了浪漫国度的人啊，很有派哦。对方笑而不语，等进了楼梯间，周围没人的时候，压低嗓子对我说：你知道在巴黎理个发多少钱吗？合R M B 100多呢。我明白了，难怪那么多外国男的留长发呢，原来都是苦逼人哦

也说个小时候的……上小学五年级时,一日课间和同学疯狂玩，各种傻笑。忽然上课铃响了，我们跑进教室,老师来了。我还在笑，老师莫名其妙，傻在讲台上。gc来了，我笑得止不住了，把头塞进桌框笑!结果老师费好大的劲才帮我把头取出来

某日语文课—割了不能用了—语文老师要我们对对子，老师说上句：三星白兰地。（下句应是：五月黄梅天）老师刚说完，我直接来了句：红星二锅头。全班笑倒…

下午午睡醒来感到胸口上部剧痛，无奈解剖课木有学好，于是按着疼痛部位坐起，问室友，“这是哪儿啊？”室友大惊，忙问“大姐，你穿越了？你别吓我啊”。。尼玛我问的是我疼的地方是哪儿。。

苏宁倔强的别过头去：“为什么！不是说好公平竞争的么？”
京东笑：“哼，你别忘了连你的人都是我的。”
苏宁摸摸流下眼泪
。京东拿着茶杯的手一顿，叹了口气：“是你太倔，说到底我还是不忍心。”放下茶杯，将苏宁带到怀里：“罢了罢了，依你还不行么。”

上联：1945年8月15日，战乱必宁苏联同美国逼苦日本东京！
下联：2012年8月15日，京东本日苦逼国美同联苏宁必乱战！

我们驾校培训班的老师说，女生最好在18岁左右就去考驾照，因为女生对路况比较不熟悉，需要多一点的时间练习。
他后来又补了一句：在高速公路上遇到女生开车比遇到砂石车还可怕！
话一说完，好像班上就有些女生直瞪他！
于是，我们老师就讲了这样一个故事：
有一个女生在马路上开车，路上有东西。
而她为了闪躲那个东西，方向盘一打，笔直地朝向安全岛开了过去，就在快撞上安全岛上的树之前，一般人或如果是你会怎么处理呢？
要嘛……就踩煞车； 要嘛……吓得不知如何是好； 要嘛……有的人会踩错刹车踩成油门。
但是那个女的，她居然……向着那棵树按起了喇叭。

小时候家里养了一条大黄狗。。。哥哥哥哥。。。由于狗胃口惊人，老爸不想养了，于是把大黄带到了十公里外的一个小山沟里。悲剧的是等老爸骑车从另一条路回到家门口，发现这货竟然在门口可怜巴巴的等着他。。。而且，嘴里含着一只山鸡。。。

小时候家里养了一条大黄狗。。。哥哥哥哥。。。由于狗胃口惊人，老爸不想养了，于是把大黄带到了十公里外的一个小山沟里。悲剧的是等老爸骑车从另一条路回到家门口，发现这货竟然在门口可怜巴巴的等着他。。。而且，嘴里含着一只山鸡。。。

早晨正准备做早饭吃 老公抱住我的大腿 可怜巴巴地说”觉得什么都让老婆干”我心想这货终于良心发现了啊 正偷笑 这货接着说”我只能干老婆了”挥拳！