大学比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货……割了JS的JJ……有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵…

大学比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货……割了JS的JJ……有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价45，后来老板急了：一口价55，爱买不买！我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵…

不知道哪个台，重播了黑猫警长。：：：哥要怎么割才能算歌？：：：四岁半的儿子天天重复的唱着几句：‘’啊哈哈，黑猫警长，啊哈哈，黑猫警长，消灭自己，消灭自己，消灭--自己。‘’
当音乐老师的老婆，很严肃的纠正他：‘’不是消灭自己，是相信自己，要听准了再学。‘’然后，和我大讲没有经过专业训练的耳朵，往往会听不准歌词，歌词和曲谱旋律是如何的有联系。
我悲哀的看着音乐专业的她，我是不是应该告诉她，歌词其实是：‘’向你致敬，向你致敬，向你--致敬！‘’

很小的时候，爸爸讲的一个黄鼠狼的故事：有一年冬天，爸爸在晚上抓到一只偷鸡的黄鼠狼，因为当时那只黄鼠狼怀孕了，也就直接放了。听老爸说，那只黄鼠狼离开时还回头看了一眼。第二天早上，老爸起床后发现，门口雪地上躺了两只脖子被咬断的鸡。感觉有点奇怪，急忙赶到鸡窝一数，少了两只。老爸说，肯定是那只黄鼠狼干的，就是不知道她是报仇还是报恩啊。

今天在三叔那，然后看到他住的地方离小吃一条街很近！他住的附近是数家羊肉烧烤店。店名都是，喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊…排成一排！

妹妹家有一小正太五岁'特爱吃辣鸭头'
一天他妈妈心血来潮边喂他'边问'儿子等你长大了'有媳妇了'妈妈想吃辣鸭头了'你媳妇不让我吃咋办？gc来了'恩恩'等我喝点酒揍他'

读大学的时候。学校黑人很多！。。。。割了怎么办。。。大一军训时'一同学与操场踢足球的一黑人合照了一张。。第二天把照片洗出来，拿去操场准备给昨天那个黑人。。尼玛。。一操场踢球的黑人。。拿着照片都认不出是谁了。。。

我小时候我妈也爱拿我跟邻居家孩子比.那时我特爱看刑侦片。又一次我妈说谁谁谁怎么怎么好.我大义凛然的说：你死了他能给你收尸么。。然后。。。这是一个悲惨的故事

妈妈是三十几岁才生的我，由于早些年家里很贫穷，妈妈太过操劳显得比实际年龄大许多，而我小时候特别像男生，……哥哥……暑假了总会到外地开饭馆帮忙。每次妈妈牵着我上街都会遇到好心的街坊邻居打招呼，XX，你带你孙子出来逛街阿！-_-#这句话真狠，一箭穿了两颗心，透心凉阿！！！

邻居家有小正太一名，小萝莉两名，岁数相同---割你妹---一次他们在玩过家家，萝莉A对正太说老公我去幼儿园了，然后萝莉B来到他们家陪正太耍，接着萝莉A回来开门看见B装震惊状，然后A上前就给B一耳光，两手叉腰说”狐狸精勾引我老公”B掩面而去...

大学男生寝室三楼窗台背朝外面坐着一位同学，与寝室同学聊的不亦乐乎，比手画脚的，我在楼下草地坐着也与同学聊的不亦乐乎。
突然这丫的不知道怎么从三楼掉下来了，周围所有人定格数秒后，他居然起身拍拍屁股上的草，看了我们一眼就向楼上奔去，还传来他兴奋的声音:我草，我居然没死，给老子开门！

话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷~~您来呀。顺带媚眼。。然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：爷~您来呀

本人开小酒吧的，刚才进来一对狗男女，在包厢搞那事，明显听到包厢的隔板有节奏的响着，包厢没门，是纱帘子，我就故意从那经过假装去上厕所，余光瞟到他们在慌乱的整理衣服，等我回吧台隔板又开始有节奏的响。我很可耻的来回走了三次，每次都有收获。尼玛，把我这当宾馆，老子就不信整不萎你。

高中班主任天生右手六个手指。那时候教育我们说，你们啊就是不珍惜自己的眼睛，我宁愿少个手指也不愿近视。某同学脑抽说了一句，你当然愿意了。全班爆笑啊！班主任满脸黑线。