听来的，我临村的，我们那地方水多，最近弄了个湿地保护区，这是前题。有爷俩在谈论水和鱼，老子说:有水就有鱼。儿子马上回道:尿罐里也有水，咋没有鱼。把老子气的直冒烟，于是反驳道:我说的是淌水（就是流动的水...

昨日半夜去同学家玩，我们兄弟三人先到 ，还差一个，打电话催之…说就快到了！准 备恶搞一翻！一哥们上走廊迎接，我们准 备化妆，一人画的和白无长一样，一人画 的和黑无长一样，门外哥们看见有电梯上 升，遂叫我们一起出来做准备，看见电梯 缓缓升到六楼，电梯门开…两人冲人电梯大 吼一声，你阳寿已尽，速跟我走！对面大叔身一哆嗦坐在地上，无助的望着我 们，地上冒似还有水迹…我们一看认错人了 ，纷纷逃跑，其中那白无长又喊一句，抓错人了，好好活着…大叔依然呆坐在电梯里 ………现在还记得大叔那哀怨而恐慌的眼神 和那电梯上点点的水迹…

以前在微博上看到一段话：“相信总有一天，总有一个人，会默默地将你的微博从头到尾看完”，当时天真地觉得这太浪漫了…………割…………可是，写下这话的人有没有想过啊！默默来看你微博的是你的大伯和大伯娘啊！！他们可开心地看完了啊！！！然后可开心地把你早恋的事儿添油加醋精彩地描述给你妈听了啊！！！太浪漫了吧混蛋！！！

朋友里有个男同志，（但我们都感觉无所谓，人好就成）。。割了怎么泡MM？？一日这个朋友竟然向我另外的一个死党表白了。。死党在帅气的向我们炫耀自己的魅力男女通吃，最末了说了句：你说他会请我去吃饭吗？一直坐在一边没有出声的死党的哥哥说了句话大家都震了：不，他会请你去睡觉！！！

大姨妈来了，老婆趟床上哼唧，各种难受，咱淡定地穿好雨衣，出去买了一大兜子烧烤回来，老婆在床上虚弱地问道：“没加辣椒吧？”得到肯定答复后，瞬间跃起，胡吃海塞…… 糗事标签:哼，结婚八年了，我还不知道你？

再说个高中时候的事儿，那会儿特流行听张震讲鬼故事。有一天熄灯以后就开始听。室友A比较胆小，就说别听了忒渗人！其实大家心里都挺害怕的，就不听了。过了一会儿A想上厕所，问有没有人陪他一起去。大家都说不去，A就自己去了。过了一会儿室友B说我去吓唬吓唬他。然后就跟出去了。两分钟后，就听见一声“我艹”响彻楼道。B回来后我们问他，A吓坏了吧。B答：吓个j8，我从隔壁把手伸过去摸他屁股，结果拉我一手！全寝室爆笑。

高中学校不准吸烟只能在厕所偷偷的....咯啦母鸡母鸡咯啦....下课我们几个抽烟的哥们儿都奔向厕所进去的时候看见一个人在蹲厕所.穿着校服也没怎么在意.拿烟就点啊..刚抽两口那人转过来了.当时我们就石化那了!尼玛!..是校长..校长...你姑勒.你可是校长啊!穿着校服蹲厕所就是为了抓我们抽烟!你真是人类妇产史上的一朵奇葩...

记得以前高中的时候有个副校长天天就是抓学生的违纪，一天晚上几个人翻墙出去上夜市，刚翻出去就看见一辆三轮摩托停在那里，内个师傅一看有人出来就喊：小精灵，小精灵！（小精灵当时是我们哪里一家比较好的网吧）几个人二话不说就上车了。话说他们走的路必须经过我们学校大门外，只见那位师傅一拐弯就停在了学校门口，坐在上面的一位兄弟还拍着司机的肩膀说：哎，走错地方了！只见师傅卸下了头盔说了句：没错就是这！几个人傻眼了，你妹的副校长有木有，第二天集体请家长有木有，现在的老师们都成精了！

去男友家玩，忽然来了大姨妈。男友帮我买了卫生巾，要我穿他妈妈的内裤，我不愿，他拿出自己的内裤，我还很嫌弃。男朋友见状鄙视的说，你别嫌弃人家了，人家男式内裤都快哭了，一辈子也没想到过会被垫上女人用的卫生巾...生巾...巾...

冬天家里喵星人喜欢依偎汪星的睡，可是嫌人家脏，睡前必须把汪星人舔干净，可是各种嫌弃，于是出现了喵喵闭着眼睛，一脸不情愿的舔……

@桂观音_@楠灯

矮油～二十七楼出现了奇怪的PLAY～……二十五楼呢？！@桂观音_ 

噗

二十七超有SM的PLAY～

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。
”xxx，我。。。我草！！！！”