马上21岁了。迈进22岁了。
时光如梭，匆匆流过。
在我的身体，我的脸庞，我的心灵刻画下不可磨灭的痕迹。

我记得一个人的生日是5月20号，但是那天我没有开口说生日快乐。
一个人呆在家里，我喜欢。非常喜欢。好像也越来越喜欢了。

最近真的挺累的，明天依旧早上6点起来。
累到想有一个人悉心呵护，免我悲苦。
不过这个真心只是想想，没有勇气，没有信心，没有办法再任性的放任自己喜欢。
这些年学会了控制，控制自己的情绪，控制自己的欲望。

我在这里租的房子，对比其他地方真的挺便宜的。
一室一厨一卫。350\月 ，还是月付的。押金就200。我自己找到这个地方的都乐坏了。
我很幸运呀！
我喜欢这，我喜欢呆在家里，心情好，就做做饭，看看书，看看电影，听听音乐。
向好久不见的朋友在网上聊聊最近的家常。
这样感觉真心很好。

如果不是工作需要，我不想再认识谁了。
可是你要在这里生存，你的人脉，你所认识的人，很大程度上影响了你的成功。
虽然我不追求成功，但我必须生存。
有时候也会想，家里要是没出事，我的小店会不会已经开张？我会经营的怎么样？
我不知道，因为没有发生，我无从想象。最终就了然的笑笑。继续生活。

最近很忙，每天6点起床，常常晚上1点才能真正睡觉。更多的是压力。
爸爸出车祸了，我一直也没打电话。很不孝顺。
在别人眼里我不孝顺，但是我知道，我内心深处知道我爱着他们。
虽然我不常回家，虽然我不善表达这样真实的煽情。但我爱他们。一如他们爱我。


我从小就是远近闻名的爱哭鬼。至今如此。
但是小时候常常无法将悲伤控制，哭过之后依旧还可以再哭。如此循环，导致一哭就是一上午，或者一下去，有时候干脆就是一整天都在哭。
现在还是会哭的，却不会放任自己了，常常哭过之后是一种觉得莫名的好笑。
都这么大个人了，受了点委屈就哭鼻子，真是。


我知道，每个人心里都会委屈。男人，女人，都是一样的。
拜访客户顶着太阳等了一个小时还吃闭门羹会委屈。
被小偷偷走了的钱包里有所有的现金，银行卡，以及值得纪念的南粤求来的符会委屈。
朋友误会我刻意在疏远他们会委屈。
有时候一个在乎的人，给了一个不在乎的眼神都会觉得委屈。
难道，是我不够强大吗？我不知道。
但是，我知道我必须强大起来。

我知道我必须努力的工作。每天6点多起来，晚上12点以后才睡觉的日子，会持续相当一段时间。
我知道我必须好好的生活。抽空要去打打羽毛球。跟朋友聚聚，喝喝酒，喝喝茶，到处逛逛。
我知道我必须这样，可是很累。。。。。.....
爸爸说每个人都有两条路。要么靠自己，要么靠别人。
靠自己，你就必须努力。靠别人，如今谁人可依？
信任就像一颗脆弱得不行的纸张。被戳破了之后看到的是残忍又真实的现实。


这些年，我爱过几个男人。
他们很好，我很幸运。不过终究是有缘无分。
经历了错的东西，我们一点点的成熟，更了解，更清楚自己想要什么。
能被时间摧毁的东西，并非不美好，而是太脆弱，无法承载时间的打磨。

快乐也是一天，不快乐也是一天。
所以快乐的过吧，不要辜负大好青春的度过。
那天朋友生日，主角倒成了我，朋友们开导着我。希望我不要那么倔强。放弃这份工作。
其实如果可以，没有人会希望自己辛苦的。可是我知道我必须这样。
我很喜欢很喜欢亦舒的一本书《喜宝》
“我一直希望得到很多爱，如果没有爱，很多钱也是好的。如果都没有，我还有健康。我其实并不贫乏”
虽然我不会出卖我的青春，但是我可以付出我的青春去得到我想要的。


我相信这个世界有爱情，只是不信会出现在我身上了。
好累啊，睡觉了。晚安。

9.2 分数很高了，我应该知足。我告诉自己，应该知足。