我是晓楠，常年潜水- -。
爱七的文字
顺便求罩~

十七岁，高二，陌生的十字路口。
这个夏天，似乎只留下丰沛的雨水和单薄的回忆，提起笔写信给自己，却又不知该写些什么。
我还是会时不时地去你的空间，看见你和他亲昵的对话，然后默默地流下眼泪。
我不知道我还在固执地等待着什么。与你的未来早已画上了句点。
或者说，从未有过开始。
我不过是暗恋了你六个月，然后在某一天，突然跳出来说“我喜欢你”，之后就消失得无影无踪的NPC.
我痛恨自己的懦弱，但又有什么用呢，你或许已不记得我的模样。


我们分享同样的名字。楠。
每次写名字都要在后面加一个❤
或许，这边是暗恋你的我所能获得的最大的幸福感了。
你是一个好人。
你拒绝的那么温柔，那么一瞬间我甚至以为你是在乎我的。
怎么可能。
因为自己的胆小，我只能偷偷从别人那里得知你的企鹅，再偷偷地告诉你。
你看我支支吾吾，发过来一句：
我知道你想要说什么，你说吧。
你说吧。
一句话，让我狂跳的心平静下来。
你就是如此温暖的孩子。
一个不会说“我知道你要说什么，你还是别说了”的孩子。


非常喜欢的容若的一首词
曾经抄在无数个本子上。
青衫湿遍，凭伊慰我，忍便相忘。半月前头扶病，剪刀声、犹在银釭。忆生来、小胆怯空房。到而今、独伴梨花影，冷冥冥、尽意凄凉。愿指魂兮识路，都寻梦也回廊。
咫尺玉钩斜路，一般消受，蔓草残阳。判把长眠滴醒，和清泪、搅入椒浆。怕幽泉、还为我神伤。道书生薄命宜将息，再休耽、怨粉愁香。料得重圆密誓，难禁寸裂柔肠。


翻相册的时候翻到你的相片，我还是舍不得删。
十五岁，内心极度烦躁不安，流泪，自残，砸东西。
直到有一天，我在电话里哭着对我妈说，我想出门。
于是我就办了休学，到了新加坡。
这是当时朋友帮忙租的房子，最初的一周空调坏了，没人来修理，从北方零下十度一下子来到这里，高温让我的荨麻疹没日没夜地烦恼着我。
后来渐渐习惯了这里的温度，甚至喜欢中午出门晒太阳。



早安。
一夜无梦，大睡一场，心情也透彻起来。
新的一天要更加努力。
我是追梦人。

已经没有了写日记的习惯，看了私密日至，有将近七百篇，最近的也是2011年的故事。
在微博看到一句话：说不出来的才是真的苦。
每当想要记录点什么的时候，已经不知道怎样下笔，用怎样的语气，记下和谁的故事。
越来越恐惧，越来越感觉到无话可说，和人相处时越来越尴尬和拖沓的沉默。
为什么会这样呢？
曾经的我，你躲到哪里去了？


天有些阴，阳光很不彻底。
不知道该做些什么，发呆都心不在焉。
明明排满了很多事，却没有着手的方向。

没吃晚饭，为写作业喝了咖啡，胃疼了一个小时。
其实在拿起杯子的那一刻我忽然想起自己没吃晚饭，这样喝咖啡说不定会胃疼，但还是一口干了。
不要说咖啡对身体不好，爱情同样有毒，还不一样引诱人心甘情愿飞蛾扑火？

三天没出门，下午带上耳机压了两个小时马路，畅快地流汗。
想起初中的那段日子，每天放学徒步回家，背起书包插上耳机，四十分钟的路程，格外让人享受。
已经几个月没有这样了，连耳机都被搁置在角落，忽然间回到从前，感觉格外亲切。

爷爷的生日，早上打了电话，中午过去吃饭。
去年爷爷生病住院，其实那时候，我们都觉得他挺不过来了，心衰十年，生命随时可能终结，当时鼻子上长起了火疖子，火疖子上又生出火疖子，以至于它留了疤，将永远提醒我那段时间的存在。
总之，希望爷爷一切都好。