此刻想起一个人很久没联系了
或者说根本不知道如何再联系
脑子里只是突然浮现很多回忆不知道你现在过的好不好和新朋友相处的愉快吗
有没有偶尔想起我想起我时还会不会由衷觉得有我在挺好的
这样的感觉怎么说呢与爱情无关与友情无关也许与失去有关吧

如果你跟我讲童话可以现实的不像话
就像我现在一般醉生梦死
那么你说我现在是不是活在梦境中并且生存

人越长大就越不愿意把心事向身边的人吐露我做事总是一根筋
往往想到什么当机立断就做了
这个世界上我最不信的就是有人可以感同身受
我看到与我性格相像的人就会很想见到她
当别人难过的时候
那些还在以观众的身份来评头论足谈笑风生的
自以为很聪明的人 你们还不如去死了算了
真的 我还有我自己的生活 我不能把任何人都考虑的那么周全
这样会很累


在贴吧里看看她们的故事
我不知道该说些什么该回复些什么
仿佛她们本就是为爱生为爱伤
是不是最后也理所当然的为爱去

我知道我变了
我更加理智更加冷血然而我的善良和诚实仍在
可是我温暖和美好的一面只留给我的朋友
虽然我知道有些是虚情假意
别揣测我别评价我别关心我别关注我的生活
我和你没有关系我不靠你生活
别站在你的角度看我我怕你看不懂
我从没忘记我是谁女人也要独立要强势

用哭与不哭来评定难过的程度是一件很愚蠢的事
换句话来说真正的难过
其实是根本无法宣泄的
如果安慰就可以抚平难过得痛
那人就不需要自愈的能力了那样的伤口
不是皮肤上拉的血口子而是心里快要穿透的刺
这样能好起来 根本不是他人的安慰可以做到的
完全是自己一点点的克服下来的
越来越容易平静不是身边的人却来却多 而是伤害太多
所以愈合的能力也越发强大起来
不知道是悲伤还是庆幸

虽然我知道我不是万能的神
但有钱能是鬼推磨不是么
我不能普渡众生但我能祸害苍生

我不知道他是不是真的喜欢我
我手里的东西看到了么
能4s的时候我只是在拍照虽然我有相机
因为走在大街上很装 逼
我忽略了我身边的东西很多可是没一辆交通工具
直到他出现我不用每次出门都打车他接我送我不管我玩到多晚
他总是一个电话随叫随到

看到我手中的红绳了么
这是爸爸送我的也是三年前三年了我一直带着它
一直没摘过可是这些在他的眼里都不曾关系不曾看见过


三年可想而知
我是怎么过来的
一家人在一起吃饭的时候很少
连我身边的朋友都比他们陪我时间陪得多

我恶心了
我看到我喜欢的人跟别人在一块

我不想上学了

我喜欢上了没人管的自由自在的氛围
多舒服多爽