嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。” 嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！
我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”
“书呢？”“被我男朋友撕了。”~

公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？” 

有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时，赫然发现对面的白人指着自己的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋。那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。服务生也是会心一笑。端上来两颗皮蛋……

牛顿被苹果砸头发现万有引力定律，阿基米徳洗澡时发现浮力定律，那安培发现右手螺旋定则时他在干什么？

294.
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”
对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他“艹尼玛”，都没人说我了？
老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的！

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。郭敬明说：俄也不用。说完，走过去了。

有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子，每次他叫老婆的时候就大声的叫道；“四个孩子的妈！”。
有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：“四个孩子的妈，你在哪呢。？”
他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢！三个孩子的爹！”


police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
police：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
police：这我倒要瞧瞧了～
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？


甲开着一辆宝马。
乙：“哥们，宝马怎么来的？”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”
乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”


有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力。
女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！
总部：收到，请报告情况，我做记录。
女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。
总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？
女警：箱、箱、箱。。。
女警：你等等。
说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。
“头其实在马路上！”


话说很久很久以前，萨达姆带领的小队被美军包围了。
过了几天他们实在坚持不住，就派了一个警卫出去打探情况。
警卫回来的时候向萨达姆做了个V型的手势。
萨达姆非常高兴:“太好了，我们赢了！”
警卫哭丧着脸:“赢个P啊,就剩咱俩了......”