其实。
我才是那个傻瓜。
他们已经交往一个多月了。
我却像个白痴一样。
到今晚才知道。
真的很可笑。
慧敏昨天问我。
我们两个是不是住在一起。
我还有些疑惑。
怎么会突然问我这种问题。
今晚。
小孩一直在我旁边叫你二姐夫。
我的确是不舒服。
听得很不舒服。
吃饭的时候。
你们坐在一起。
答案那么明显。
那干嘛还要回头看我脸色。
你隐瞒的事情。
你的事情。
已经跟我没有任何关系。
我放你自由。
我们只是两个叉。
短暂的相连在一起而已。
你还在乎我做什么。
等我考完科目三。
我们不在在相碰。
我会申请调班。
从此。
我们只是最普通的朋友。
回到当初我们在同一辆车上。
你不认得我的那时候。
在她们眼里。
我们是最好的朋友。
在今晚。
已然荡然无存。
从此。
你就是你。
我就是我。
不在相连。

你怎么还是那么敏感。
我已经在尽量克制自己。
不在想关于你的任何事。
为什么。
还要问。
问我是不是讨厌你了。
我不是讨厌你了。
真的不是。
我只是想放你自由了。
做最普通的朋友。
你不用看我脸色了。
不用在乎我的任何事情了。
你什么都没有做错。
真的没有。
错的都是我。
错在依赖。
我在心底说过的最后一次。
已经做到了。
从今。
你可以光明正大的做你想做的事情。
我不会再问。
与其问了。
得到一个谎言。
那又何必呢、
是我傻。
瞒了我那种事。
我不在乎了。
真的不会在乎了。
祝福的话。
我也不会说。
也不懂得说。
就这样吧。

当需要人陪的时候.
身边一个人都没有.
拿著手机.
想找个人聊聊.
却只能茫然的盯著手机.
该打给谁??
能说真心话的人似乎没有勒.
只能把所有的话烂在心底.
开始一点点的在排斥著.
一张冷冰冰的脸.
连权都对我不耐烦了.
这些 。
就是我要的吗。
职业性的微笑。
一点点在在蔓延。
就好像回到一年前。
那个。
戴著面具的自己。
不管在怎麼微笑。
依然蔓延不到心底。
眼里。
还是那冷冷的样子。
上了一晚上的班。
嘴角的上扬。
依然改变不了心底的冰凉。
明天。
又要用哪种表情去面对你。
脑袋里只想著怎麼离你远点。
你是第二个用这样的方式伤害我的人。
同一个地方。
同一场闹剧。
接连发生。
我觉得累了。
你的手。
我不会再牵。
你的所有。
我都不会再碰了。

早上接到电话。
25号考科目三。
是否该庆幸。
剩下最后的一个星期。
也只有两天你能陪我走。
从此。
我不会再上晚班。
再也不会走在一起。
不能一起逛街。
一起去超市。
一起去吃东西。
不在交接。
我已经没有任何要求。
该放下的我会放下。
唯一的区别。
唯有我变得更加冷淡而已。
心里不会不舒服。
只因为我不在乎了。
喜欢粘着你的我已经不存在。
现在。
只有我一个人。
我不会孤单。
老男人最疼我了。
胖也是。
没有你。
我一样会好好的。
不需要你喊我起床。
爱赖床的我。
哪怕迟到。
老男人一样会包容。
胖会陪我上班。
没认识你以前。
胖一直陪我。
昨天。
既然跟你女朋友在一起。
又何必叫她用你手机喊我起床。
挂电话之前。
又何必在旁边问你女朋友我说了什么。
你没必要那么在乎我了。
所有的人当中。
你知道了吧。
我对你已经是最冷淡的一个。
你了解吧。
我会变得不开心基本原因是在伱身上。
哪怕你找不到原因。
喜欢就是喜欢。
该放下我也会放下。
我不会缠着你。
因为不值得。
你不值得我那么做。
后天回家。
我最小的堂弟满月。
可我知道。
是变相的相亲。
我知道。
她也会去。
家里这几天电话一直打过来。
让我起了疑心。
家里希望我早点结婚。
只要她愿意。
我也会同意。
22了。
我不是个孩子。
我会尽力做到该做的责任。
大家都当我长不大。
只是他们不懂。
我一直在逃避而已。
该面对的是时候去面对了。
我不在逃避。
人生之后的几十年。
我不知道自己还能走多长。
但我不会随随便便放弃自己。
我的家人。
是我这辈子最想守护的人。

谢谢你的坦白。
谢谢你这段时间的在乎。
谢谢你当初的陪伴。
谢谢你的心疼。
刚刚发生在农行门口的事情。
算是你对我感情的回应。
让我知道我在伱心里。
比她更重要。
今后的我。
就像你晚上说的那样。
我会是像个16岁的孩子。
尽管我已经22.
大家都拿我当孩子看。
爱疯爱玩的我。
现在已经回来了。
不会是那么冷冰冰的。
或许。
这样的我。
才是你最喜欢看到的。
晚上你的一直在厨房门口徘徊。
我在厨房的那些吵吵闹闹。
你都听到了吧。
我对你勾勾手指头。
你说我是在诱惑你。
当我要你伸出手。
我说砍了吧。
你说的是我舍不得。
一直都不知道。
你陪我下班后还偷偷跑到她那住。
早上还跑回来喊我起床。
陪我上班。
当我听到伱说这些。
当时好想跟你说你搬到她那住吧。
不用管我了。
我也心疼你。
是真的心疼。
你是我在乎的人。
所以。
现在我们只是朋友。
也只能是朋友。
回来的路上。
你的叮咛。
要我小心点。
我的微笑。
变得那么苍凉。
你看不到的。
我会整理好自己的情绪。
看你幸福。
不喜欢喝酒的我。
一边喝着酒。
一边纪录着我们的今晚。
现在的你。
是否抱着她已经睡着。
你说她的好。
却让我觉得她好像是我的替代品。
她跟我真的有好多的共同点。
我喜欢看小说。
她也是。
我们所做过的事情。
她也跟着你在做。
一前一后。
一样爱着的人。
明天的我们。
见不着面。
要换班了。
是我自己的要求。
是你让我觉得我不是一厢情愿。
爱情之花。
还没绽放。
就已凋零。
再见。
我会收敛自己。
只做你的朋友。

心心。我今天累了一天，嗓子都喊哑了。

她走了。
你跟我说你回来了。
而我。
已经不再原点。
两个月的爱情。
你得到了什么。
失去了什么。
你懂吗。
我说过放你走了。
就不会再挽留。
现在的伱。
已经走出我的世界。
你不属于我。
所以我放手。
她还在时。
每次我问你回不回宿舍。
大头总是挖苦我。
说你是有主的人。
不会回宿舍了。
感觉自己就像个小丑。
你的装聋作哑。
连大头都看得出来。
大头是心疼我。
我懂得。
她走了。
我也已经习惯没有你了。
我也不关心你的是是非非。
十多天的早班。
我们的关系已经更远。
我不想当个傻瓜。
是真的不想。
木南姐对我说过的话。
我记在心里。
爱情是不需要妥协。
而我。
缺乏安全感。
我只要一颗大树能为我遮风避雨。
其余什么都不求。
感情。
反而越来越麻木。
对自己妥协。
是不是不会受到伤害。
我的世界。
不在乎的又多了一个伱。
工作。
朋友。
感情。
似乎都不在乎了。
有时候在想。
幸福是什么。
摸着胸口。
什么都感觉不到。
很想很想回家。
哪里都不去了。
都不去了。

如果放荡自己一回。
能得到自己想要的幸福。
那又何妨。
二十多年。
从未替自己想过。
一直在乎这在乎那。
最后自己得到什么。
很平凡的自己。
没有什么追求。
只想安安静静的过日子。
简单也有错。
不打扰别人的生活。
活在属于自己的世界里。
是否也不被允许。
我要求的真的不多。
工作我也尽力在做。
比起别人混日子。
我至少好的多。
玩自己的游戏。
过自己的生活。
为什么还会招惹是是非非。

什么意思。
我不是伱的拉圾筒。
她跑回来了。
伱又搬去跟她住一起。
是。
我的确不懂感情。
所以才会被你们当白痴对待。
我想要的。
渴求的。
都得不到。
既然选择她。
又为何总是在我耳旁唱情歌。
是给我。
还是给她？
还想我怎样。
我都说了。
我会搬走。
还要我怎样做。

看着死党捧着玫瑰花。
送给喜欢的人。
心里有点羡慕
又有些悲伤。
23岁了。
不能在这样下去。
家里的催促。
以及不允许。
能不能不长大。
能不能不要肩负那么多责任。
我害怕。
什么都可以不要。

三年了。
我早已不昰原来的我了。
你说的，
我们应该亲一些。
时间却已经磨灭了当时的感觉。
当你跟她在一起时。
就已经注定我们的结局。
伱是我这辈子第一个爱上的人。
却也是伤我最深的一个。
两年多的宠溺。
造就一个不一样的我。
让我更能看清自己。
我的任性。
是你宠出来的。
也昰伱。
亲手毁掉了我。
如何让我们亲密一些。
昰不错。
我还不曾忘记三年前的事情。
不过已经昰一段记忆。
一段既美好又让我撕心裂肺的记忆。
或许在你眼里。
我只是你最宠爱的弟弟。
只是你不知道。
伱曾是我最爱最在乎的人。
一直都记得你哥他们说过的话。
他说你对我。
犹如对亲儿子一样。
呵护如斯。
捧在手里怕坏了，
含在舌里怕化了。
这些我都记得。
一直都记得。
眼睛因为戴隐形眼镜而感染。
你天天让人带我去看，
药拿了一堆又一堆。
我心情不好，
你带我去玩游戏机。
哪怕店里忙得要命。
记得有段时间厌食。
什么都吃不下，
你天天跟在我后面。
问我想吃什么，
你带我去泉州看货，
带我去天后宫拜拜。
带我去吃西餐，
带我回安海，
带我去南安看你的第一家加盟店。
跟你在一起发生过的点点滴滴。
现在还记忆犹新。
你是我这辈子唯一一个把我捧在手心的人。
你的宠爱。
让我如何不去爱伱。
只是你不懂。
她的出现。
你选择过一辈子的人。
毁掉了我对你所有的感觉。
看到你们在一起。
撕心裂肺的疼。
我在乎。
是真的在乎。
伱跟她在一起。
我曾觉得你不要我了。
所以才会处处惹你生气。
对伱冷嘲热讽。
变得叛逆与任性。
是你的宠爱。
让我忘记了自己的身份。
当你说你不需要一个不听说的员工。
有我没我都无所谓时。
我转身就走。
那天是你大哥结婚前夕。
你也喝了很多酒。
你大哥结婚那天，
我也回家了。
后来才知道。
阿姨，你的妈妈。
骂你。
在怪你没带我去参加你大哥的婚礼。
离开你的两年里。
尽管伱一直喊我回来。
回来帮你。
可是我心里总有芥蒂。
你的那句有我没我都无所谓。
是我挥之不去的阴影。
这次回来。
是为自己。
不会在带着感情去尽心尽力。
我只为自己而学。
带着无愧的心情在为你工作。
没有其它想法。
是过去的已经是过去。
你说我回来后。
不在给你打电话。
不在跟你说心事。
前段时间被人欺负。
你说我也不肯告诉你。
你说你会为我出头。
不让我被欺负。
尽管是被他们当做酒桌上的笑谈才让你知道的。
你说的亲一些。
让我该怎么做。
现在的伱。
已经不属于我。
也不是我的天。
不是能给予我遮风避雨的大树。
我只想做你不起眼的员工。
哪怕有我们的曾经。
但曾经也只能是曾经。
现在。
你有自己的家庭。
我也有自己的人生。
我们都已经回不去了。

看了贴吧好多好多的贴子。
心里越来越没有信心走下去了。
心里一直都幻想着、不停的奢望着当哪天会出现真的对我好的人。
会说跟我一辈子不离不弃的人。
会包容，会对我好的人。
可是。
我已经没有时间了。
等不到他的出现了。
快满二十三岁。
我还能这么任性吗。
可以这样自私吗。
家里一直催促着找个女朋友。
朋友也一直这样说。
笑我都不曾谈过恋爱。
我知道他们都是为我好。
可是。
我真的做不到。
我没办法想像守着一个不爱的人过一辈子。
对双方都不会快乐的。
想过很多很多。
当哪天。
真的结婚了。
会真的对她好。
现在却没法控制自己。
是否能做到。
是否能让她不跟我受苦。
我也只是一个平凡人。
只想过平凡的生活。
根本对事业什么的都没有任何兴趣。
这样的我。
拿什么去承诺对她好。
不想去勾心斗角。
为了生存。
难道就得改变吗。
我想平凡一点就不行吗。

每当想踏出第一步。
却总会临阵逃脱。
找不到属于自己的目标。
渐渐忘记什么是感觉。
有点茫然，麻木。
一生有多少精彩。
看所有人说幸福。
到底什么才是幸福。
或许我也不是一个知足的人。
没有目标也好。
随遇而安也罢。
香格里拉。
最接近天堂的地方。
是我的第一站。
也是最后一站。