我爱的人。
谢谢你给的包容。
曾谋生出想要把我们之间的关系变淡。
只因我了解 。
我们之间只有拥有现在。
却看不见的未来。
还记得。
电梯上的胡闹。
你说。
你摔下去没事 。
而我就会有事。
好傻好傻。
你可是家里的独生子。
而我不同。
我不是独生子 。
没有我家里还有我弟。
你可是你家里最宠的人。
从奶奶到亲戚。
哪个不是最宠你的。
虽然我也最受家里宠爱。
可是 。
我还有我弟可以依仗。
傻瓜 。
还有20天 。
我就真的到了法律规定的结婚年龄了。
不想去想会怎样 。
结婚是必然的。
而我们却不能继续下去 。
你的梦想 。
你的未来。
不能被我拖垮。
我的梦。
一点一点的在改变。
虽然 。
或许能陪我走到生命尽头的不会是你 。
但至少我拥有你一年的陪伴 。
已然知足。
很喜欢你双手相盘着。
而我的手从你腋下伸过与你相握着走。
这样的日子还能坚持多久。
你每次总喜欢笑我。
偶尔钻牛角尖。
晚上你说的话。
有些肆无忌惮。
是的。
我承认 。
天天看你 。
却依然还没看腻。
要是我真的说出来。
估计你又要很骄傲的吧。
傻瓜 。
明明今晚那么冷还要逞强 。
感冒没好干嘛还要在我面前逞强呢。

心空空的。
明明难受得要死。
却要倔强的去笑。
或许。
我要失去你了吧。
心拔凉拔凉的。
在伱面前。
我为何要笑。
要装作不在乎。
是看你对她好。
我嫉妒。
我烦躁。
我却什么都不能做。
原来。
我也会在乎。
在乎你对她好。
在乎她帮你打夜宵。
在乎她在不知不觉中也融入我们之中。
你说。
你在意我的四个缺点。
看小说。
再冷也用冷水洗头。
不爱喝水。
只喝碳酸饮料。
爱熬夜。
那现在呢。
你又在乎什么。
当我想到。
或许哪天。
她跟你在一起了。
那我是不是也该退场了。
该逃离了。
我算什么呢。
到底算什么呢。
我们说好的呢。
带我去厦门玩的承诺呢。
是不是不算什么了呢。
你说要带我回你家去看的那块只有被风才能吹动的石头的承诺呢。
是不是也该罢言了呢。
我不开心。
真的不开心。
你看得出来嘛。
不开心的我。
只会更沉默寡言。
为何还要跟我说那么多。
就不能给我一点安静嘛。
或许是该放弃了。
对谁都好。

其实。
我才是那个傻瓜。
他们已经交往一个多月了。
我却像个白痴一样。
到今晚才知道。
真的很可笑。
慧敏昨天问我。
我们两个是不是住在一起。
我还有些疑惑。
怎么会突然问我这种问题。
今晚。
小孩一直在我旁边叫你二姐夫。
我的确是不舒服。
听得很不舒服。
吃饭的时候。
你们坐在一起。
答案那么明显。
那干嘛还要回头看我脸色。
你隐瞒的事情。
你的事情。
已经跟我没有任何关系。
我放你自由。
我们只是两个叉。
短暂的相连在一起而已。
你还在乎我做什么。
等我考完科目三。
我们不在在相碰。
我会申请调班。
从此。
我们只是最普通的朋友。
回到当初我们在同一辆车上。
你不认得我的那时候。
在她们眼里。
我们是最好的朋友。
在今晚。
已然荡然无存。
从此。
你就是你。
我就是我。
不在相连。

你怎么还是那么敏感。
我已经在尽量克制自己。
不在想关于你的任何事。
为什么。
还要问。
问我是不是讨厌你了。
我不是讨厌你了。
真的不是。
我只是想放你自由了。
做最普通的朋友。
你不用看我脸色了。
不用在乎我的任何事情了。
你什么都没有做错。
真的没有。
错的都是我。
错在依赖。
我在心底说过的最后一次。
已经做到了。
从今。
你可以光明正大的做你想做的事情。
我不会再问。
与其问了。
得到一个谎言。
那又何必呢、
是我傻。
瞒了我那种事。
我不在乎了。
真的不会在乎了。
祝福的话。
我也不会说。
也不懂得说。
就这样吧。

当需要人陪的时候.
身边一个人都没有.
拿著手机.
想找个人聊聊.
却只能茫然的盯著手机.
该打给谁??
能说真心话的人似乎没有勒.
只能把所有的话烂在心底.
开始一点点的在排斥著.
一张冷冰冰的脸.
连权都对我不耐烦了.
这些 。
就是我要的吗。
职业性的微笑。
一点点在在蔓延。
就好像回到一年前。
那个。
戴著面具的自己。
不管在怎麼微笑。
依然蔓延不到心底。
眼里。
还是那冷冷的样子。
上了一晚上的班。
嘴角的上扬。
依然改变不了心底的冰凉。
明天。
又要用哪种表情去面对你。
脑袋里只想著怎麼离你远点。
你是第二个用这样的方式伤害我的人。
同一个地方。
同一场闹剧。
接连发生。
我觉得累了。
你的手。
我不会再牵。
你的所有。
我都不会再碰了。

丢丢抱抱！不要太勉强自己

早上接到电话。
25号考科目三。
是否该庆幸。
剩下最后的一个星期。
也只有两天你能陪我走。
从此。
我不会再上晚班。
再也不会走在一起。
不能一起逛街。
一起去超市。
一起去吃东西。
不在交接。
我已经没有任何要求。
该放下的我会放下。
唯一的区别。
唯有我变得更加冷淡而已。
心里不会不舒服。
只因为我不在乎了。
喜欢粘着你的我已经不存在。
现在。
只有我一个人。
我不会孤单。
老男人最疼我了。
胖也是。
没有你。
我一样会好好的。
不需要你喊我起床。
爱赖床的我。
哪怕迟到。
老男人一样会包容。
胖会陪我上班。
没认识你以前。
胖一直陪我。
昨天。
既然跟你女朋友在一起。
又何必叫她用你手机喊我起床。
挂电话之前。
又何必在旁边问你女朋友我说了什么。
你没必要那么在乎我了。
所有的人当中。
你知道了吧。
我对你已经是最冷淡的一个。
你了解吧。
我会变得不开心基本原因是在伱身上。
哪怕你找不到原因。
喜欢就是喜欢。
该放下我也会放下。
我不会缠着你。
因为不值得。
你不值得我那么做。
后天回家。
我最小的堂弟满月。
可我知道。
是变相的相亲。
我知道。
她也会去。
家里这几天电话一直打过来。
让我起了疑心。
家里希望我早点结婚。
只要她愿意。
我也会同意。
22了。
我不是个孩子。
我会尽力做到该做的责任。
大家都当我长不大。
只是他们不懂。
我一直在逃避而已。
该面对的是时候去面对了。
我不在逃避。
人生之后的几十年。
我不知道自己还能走多长。
但我不会随随便便放弃自己。
我的家人。
是我这辈子最想守护的人。

不管怎么样，好好对自己

谢谢你的坦白。
谢谢你这段时间的在乎。
谢谢你当初的陪伴。
谢谢你的心疼。
刚刚发生在农行门口的事情。
算是你对我感情的回应。
让我知道我在伱心里。
比她更重要。
今后的我。
就像你晚上说的那样。
我会是像个16岁的孩子。
尽管我已经22.
大家都拿我当孩子看。
爱疯爱玩的我。
现在已经回来了。
不会是那么冷冰冰的。
或许。
这样的我。
才是你最喜欢看到的。
晚上你的一直在厨房门口徘徊。
我在厨房的那些吵吵闹闹。
你都听到了吧。
我对你勾勾手指头。
你说我是在诱惑你。
当我要你伸出手。
我说砍了吧。
你说的是我舍不得。
一直都不知道。
你陪我下班后还偷偷跑到她那住。
早上还跑回来喊我起床。
陪我上班。
当我听到伱说这些。
当时好想跟你说你搬到她那住吧。
不用管我了。
我也心疼你。
是真的心疼。
你是我在乎的人。
所以。
现在我们只是朋友。
也只能是朋友。
回来的路上。
你的叮咛。
要我小心点。
我的微笑。
变得那么苍凉。
你看不到的。
我会整理好自己的情绪。
看你幸福。
不喜欢喝酒的我。
一边喝着酒。
一边纪录着我们的今晚。
现在的你。
是否抱着她已经睡着。
你说她的好。
却让我觉得她好像是我的替代品。
她跟我真的有好多的共同点。
我喜欢看小说。
她也是。
我们所做过的事情。
她也跟着你在做。
一前一后。
一样爱着的人。
明天的我们。
见不着面。
要换班了。
是我自己的要求。
是你让我觉得我不是一厢情愿。
爱情之花。
还没绽放。
就已凋零。
再见。
我会收敛自己。
只做你的朋友。

好朋友还是朋友，只是朋友

很喜欢现在的生活。
虽然现在每天都有些繁琐的小事。
但还是充足。
一成不变。
上班下班。
回宿舍玩游戏。
哪里也不去。
什么都不担心。
有人陪着一起上班。
尽管那个人已经不是伱。
早上迟到。
又睡过头了。
慢慢的在改掉之前让你天天喊我起床。
放下了。
不在乎的东西很多很多。
但现在的自己。
很好。
每天都快快乐乐的。
不会为什么而担心。
平安夜的苹果。
不会代表着什么。
科目三没过。
但我不担心。
因为我知道。
下一次一定会过。
守着电脑，手机 。床。
人家说我的全部。
也就这些。

丢丢元旦快乐

心心。我今天累了一天，嗓子都喊哑了。