回复：= 文字 = 　 　 　 　 　 　 　 　我是花姑娘

那一年 苍井空还是处女 冠希还没有相机 李刚还没有儿子 菊花只是一种花 企鹅不是qq 2B我只知道是铅笔 杯具只是用来刷牙 黄瓜香蕉只是用来吃的 教授还不是叫兽 鸭梨还没有这么大 肚子大了知道是谁的 我们还相信真情
现在 我已经无语了 唯有用这扯蛋的态度 去面对这操蛋的人生


我以为自己可以逃离 自己把自己封闭
我是如此的自以为是 以为自己可以做自己喜欢的事情 任何事情
我以为一厢情愿的离开便可以不再想起 那些曾经叙说的难过
但是离开了这里却离不开我熟悉的环境 还是依然逃离不了那些熟悉的难过
我很想原谅我自己的脆弱和纠缠的孤单 但是时间不再给我机会 终是无奈


你敢说你对爱情是始终如一吗 你不过是新鲜感又作祟
既然不想伤害又为什么又一次次的暧昧不清 有意思吗
你就像一匹野马 脱离了束缚你的缰绳 然后 自由洒脱


当初亿万句爱你也敌不过一句再见
就像如花美眷也敌不过逝水流年
我知道所有的爱都是有期限的
不确定确信你会爱我一辈子
只确定确信自己爱你的时候只是太爱你

明天以后 若再次相遇在某个街头
不要问我当初离开你是什么理由
一句问候 对我来说也太多
倒不如低着头从我背后经过 别叫我
转身以后 我不想知道你牵谁的手
不要管我过得好不好 就请你也祝福我


我满嘴脏话满脑子黄色思想
站没站姿坐没坐相 走路喜欢蹦蹦跳跳
在街上会毫不顾忌的狂吃狂笑 睡觉喜欢翻来覆去 上课困了爬到就睡
上一秒还撕心裂肺的哭着下一秒就没心没肺的笑着
我就是神经病院放出来的疯子傻子吃货睡货二货
我他妈的在怎么不好也比那些外表清纯可爱内心却比谁都肮脏的**好


有些人把你视为瑰宝
有些人把你奉为女神
有些人却觉得你一文不值
对你笑的人心里或许把你从头贬低到尾
对你骂骂咧咧的人又或许对你疼爱有加
一切只是或许不知道哪一天起 生
活变得如此高深莫测 别
因为一个人对你的嘉奖就欣喜不已
也别以为所有劈头盖脸责骂你的人都是你该憎恶的
当有人对我很鄙夷的时候我并不愤怒
事实上我对他或她 同样的不屑一顾 一般见识么 太幼稚
那么事实上有些人我还是应该说抱歉的吧
我心里清楚 也有分量 我不希望有人对我格外的重视
我承担不起 也怕伤害
生活本该井然有序 不要刻意的去改变什么 虽然不会有什么新奇
但是也不会有失望没有结果就是最好的结果

我最讨厌你每一次说对不起
你总是在事情发生之后你才会了解你是真的对不起我
我真的没有那么多时间和耐心看着你一次一次背叛我 然后我有心软得一次一次包容你
我做不到了 你的信任对于我而言已经透支了 我不相信你的保证你的承诺
连自己都不了解自己的心那为什么又来向我保证 你连肯定你爱我的勇气都没有
你问我爱不爱你 我说爱 可是那又怎样 如果你连自己的心都肯定不了
那我宁愿和一个我根本不爱的人在一起 那也比现在快乐
你了解吗


也曾经是你 如蝼蚁般缓慢穿过我的记忆 留下一片斑驳的碎影
也曾经有谁代替你 陪伴我回荡在午夜黎明 倾听我的喃喃碎语
也直到所有曾经的曾经都沦为不值一提的话语


你会不断的遇见一些人
也会不停地和一些人说再见
从陌生到熟悉 从熟悉再回到陌生
从臭味相投到分道扬镳 从相见恨晚到不如不见

走得再远 也终究达不到想要的永远
走得再近 也终究回不到想要的梦境
人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物
夹在生命的单行道上 走不远 也回不去

原来所谓爱情
并不是都要轰轰烈烈才能被记得 也不是要百转千回才可以永恒
只需要有天可以与爱人和平仰卧 动荡时仍安然闲话着世情
即使有一天 天荒不再地老不合时 宇宙洪荒里
用我的名字他的姓氏 成就这故

梦中我迷失在了你的温柔里 为你摇曳一地的鸾花
幻境中慢慢模糊了你的影像
只是我清楚的记得 梦中的鸾花盛开的那么激烈
而我醒来后 却发现自己的孤独是那么盛大

我学会了对每个人笑
只是骨子里那个冷漠的女孩还在 我学会了放别人自由
只是听情歌的时候还是会想到那些伤感 我学会了接受物是人非的感慨
只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起
我学会了对人说人话对鬼说鬼话
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭违心赌气的话