我没出息。是一个以他为中心的张末。
他可以很随意的牵绊着我的心情。为了那个帖子。
我没有管贴吧。没有了往日的那些喧嚣。
百合贴也走走停停。只因为。他的一举一动牵动着我的心情。
我没出息。是一个没有主见。没有主动权的张末。
我很被动的爱着一个他。却慢慢的冷落了我的姐妹。
我没有作图。没有像往日一样在群里骂着尼玛。
我是个不合格的四人组成员。只因为。我的心情起起伏伏。


我知道。你们会骂我。会让我清醒。
会告诉我。不管发生什么。还有你们。
像变得成熟。变得淡然的张末。却发现。我真的做不到。
我努力的改变着。看着镜子里现在的我。
我突然不知道眼前这个女人到底为了什么而活。
嘴里骂骂咧咧的说着他的不是。却爱他爱到骨子里。
可我做的一切。都不曾让他感动。
哪怕只是瞬间。

开学大一。我要面临我新的路途。
我知道。群吧我是不可能离开的。
只能说。我出现的频率比现在少。
我懂得。你们跟旷世交流少的多。
我了解。我走了后你们也会离开。
贴吧是我首次接触网络后。除QQ外。第一个接触的东西。
贴吧让我认识了哦大。教会我成长。
认识了旷世。让我学会自主。
认识了你们。让我懂得什么是爱。

我没出息。我把现实的感情带进网络。
我没出息。我把现实的情绪在网络里宣泄。
我没出息。可这就是我。
我会把情绪带进我的QQ状态。开心了就“Q我吧”不开心就“离线”烦了就“隐身”。
即使你们知道我在。我也不会出来。
想变回曾经你们都感觉不好接触的“张末”。
可发现。变不回去了。
想变成永远都是把微笑放在第一位的“张末”。
却发现。我做不到。
我想你们都离不开我。甚至依赖我。
我懂。即使再依赖。我也是一个摸不着。见不到的人。

第一次。在这儿写了那么多。
第一次。因为没有人关心而写那么多。
第一次。看着吧务群却不知道说什么。
第一次。看着傻缺群里的每一个人。
第一次。却不知道要跟你们说什么。

曾经无数次因为爱情。而想离开这儿。
曾经无数次因为失败。而想放弃这儿。
曾经无数次因为矛盾。而想结束一切。
可我知道。这不是随便说说。
花溪告诉我。如果我想放弃的时候。问问自己。曾经的努力是为了什么。
我承认。我的认真。我的努力是为了当初看不起我的人。
说我没能力的人。
我现在想离开。是因为我没勇气。没自信。甚至是没信心。


现实中。我没有一个可以谈心里话的朋友。
酒肉朋友不是我想要的。
我把所有的精神寄托在网络。
可还是有人说我。不现实。
我曾经是多么相信每一个人。却被他们伤的遍体鳞伤。
我不想听的谎言。却成了我们现实交流的唯一语言。
网络。有你们三个。我很满足。我欲望很强。我想拥有强大的后援队。
可我做不到。
我不能很快的融入一个集体。
我是一个不想一个人却不得不去一个人的人。
我是一个想交朋友而给人不宜接触的人。
我是一个很矛盾的人。

我没有地方倾诉。我只能来这儿。
我没有人交流。我只能来这儿。
我没有人爱。只能来这儿。
我没有人问候。只能来这儿。

我害怕去爱。害怕失去。
我怕我得到的同时。就是失去的开始。
我害怕。我现在所有拥有的一切。到最后烟消云散。
我害怕有一天。我们分道扬镳。我害怕有一天。驻守在贴吧的只剩下我。