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【29】耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。


32楼2012-08-24 10:28
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    【30】
    央视一套:我们幸福,你们羡慕;
    央视二套:我们爱讲冷笑话;
    央视三套:看载歌载舞,想民生民主;
    央视四套:美欧日韩瞎折腾,港澳顺从;
    央视五套:大球看世界,小球看中国;
    央视六套:电影免费看,每天都抗战;
    央视七套:部队威武,农民不苦;
    央视八套:国产无好片,只播新泰韩;
    央视十套:走进迷信,八卦科学;
    央视戏曲频道:除了京剧,别无选择。


    33楼2012-08-24 10:28
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      【31】系安全带飞机上,空姐正在劝乘客们系好安全带。
      空姐警告说:“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊! ”
      一男子问:“那系了安全带的呢?”
      空姐答:“没事,都坐得好好的,跟活人一样。”


      34楼2012-08-24 10:29
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        【32】甲邀请好友乙打Dota,乙:“我答应了我的女人不再打Dota了。”
        甲:“我不说,你不说,谁知道你打了?”
        乙望了望远方,淡淡地说:“失信于自己的女人,何以取信于世界?”
        甲:“那算了。”
        乙:“别,我还是先跟她分手吧。


        35楼2012-08-24 10:29
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          【33】“大人,为何世人都管您叫包公?”展昭问。
          “承蒙错爱,我想应是与我的年龄及地位有关吧。”
          包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”
          “喔,那时候我就是展公啦。”
          展昭兴奋对公孙策说,“而您就是公公!”
          “你妹的,我姓公孙好不好!”


          36楼2012-08-24 10:29
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            【34】某网站搞了个专题活动,把历史名人召唤出来,看看他们对现代的评价。
            先召唤出秦始皇,看了一圈,说:“书要同文,任重道远啊。”
            又召唤出郑和,看了一圈,说:“南洋之事,还要继续努力啊。”
            最后召唤出来的是蔡伦,看了一圈现世,围观了男生宿舍,愤怒道:“老子改进纸是用来写字的!”


            37楼2012-08-24 10:29
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              【35】商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”
              老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象,风流水动,自然平安。”
              风水师回到大队:“队长,这个月消防整改任务完成了。”


              38楼2012-08-24 10:29
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                【36】和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:“你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?”
                我:“嗯嗯……和这有什么关系?”
                媳妇:“有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的……,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责…………”
                


                39楼2012-08-24 10:29
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                  【37】“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备 下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?”
                  “不嘛不嘛,人家现在就想要!”
                  男人无奈关了电视,与老婆大干一番。
                  完事之后,男人 缓缓打开电视, 电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军! 12秒97!”
                  


                  40楼2012-08-24 10:30
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                    【38】初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”
                    追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”
                    热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
                    情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳!”
                    被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚!”


                    41楼2012-08-24 10:30
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                      【39】老婆上班没事发短信骚扰老公老婆:老公我要.
                      老公:我给!
                      老婆:老公我还要.
                      老公:再给!
                      老婆:还有么.
                      老公:没了,再给就是尿了!


                      42楼2012-08-24 10:30
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                        【40】某日,女友来我家OOXX,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去。
                        我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。
                        过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁,现在在擦药。


                        43楼2012-08-24 10:30
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                          【41】女儿:听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢?
                          妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..
                          女儿:那生小孩呢?听说更痛?
                          妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…
                          女儿:…


                          44楼2012-08-24 10:30
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                            【42】研究所里,某科室想买个冰柜存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
                            科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节装置’试试。”
                            科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。


                            45楼2012-08-24 10:31
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                              【44】包租婆来算房租费时,算下来是1999元。
                              我给了20张100元给她。
                              我看看口袋刚刚也有一元,我就递她说,我这里刚刚好有一元,不用找了。
                              她懵了一下,也收下了。
                              过后我想想,感觉好像哪里不对劲。


                              46楼2012-08-24 10:31
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